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10 consejos útiles para cuando la sensación térmica se va al carajo

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En esta época la sensación térmica en Resistencia y en otros puntos del Chaco puede rondar los 50 grados centígrados, y en la mayor parte de la superficie de nuestro país las cosas no son muy distintas. Situación que se torna por demás jocosa cuando, además, las empresas prestatarias nos corta el suministro eléctrico, provocando unánimes carcajadas entre los usuarios.

Sin embargo, no podemos pedirle a los responsables del suministro energético que todo el tiempo estén ideando chanzas sólo para mantenernos sonrientes mientras el calor calcinante se abalanza sobre nosotros. No. También de nuestra parte tiene que haber una actitud decidida de convertir a la crisis térmica en una maravillosa oportunidad.

A continuación, algunos consejos útiles para esas horas en que la cosa está que arde:

1) No sea cara de culo, no se irrite con los cortes de luz. Aproveche la caída del suministro eléctrico para afianzar los lazos familiares. Por ejemplo, si el corte es a la siesta, organice una simpática competencia con su esposa o con sus hijos, desafiándolos a ver quién llega primero, trotando, a las oficinas de la empresa encargada del servicio.

El que llegue primero, o simplemente el que llegue vivo, tendrá como premio el derecho a romperle la jeta al tipo de guardia que descolgó el teléfono para no escuchar los reclamos y puteadas de los clientes.

2) Rescate viejos modos de entretenimiento de su infancia. Si el corte es de noche, seguro tendrá que encender una vela o una linterna. ¿Y entonces qué es lo que puede ofrecer a su familia?... ¡Sí, las populares sombras chinescas!

Si ya olvidó cómo se hacían con las manos sombras representativas de distintas figuras, ponga "sombras chinescas" en Google y hallará múltiples guías para brindarles a su cónyuge y vástagos interminables horas de diversión.

Proyecte sobre la pared aquellas prodigiosas sombras que lo asombraron en su niñez, mezcladas con motivos más modernos. Así, podrá hacer desfilar al clásico perrito, a la paloma pacificadora, al cisne elegante, a la jirafa juguetona y al típico funcionario hijo de puta al que le tocó este año decirnos que tendríamos "un verano tranquilo".

3) Cocine al estilo oriental. Si usted vuelve a su casa en colectivo, y debe tomarlo después del mediodía, lleve en un bolso o cartera carne cruda y especias.

Mientras espera que el puto ómnibus aparezca, eche la carne sobre el capó de algún auto estacionado al sol, y controle de darla vuelta cada tres minutos, hasta obtener una cocción perfecta. Luego sazone con las hierbas, y sirva con un detalle decorativo que tanto puede ser una ramita de perejil como una antena de radio.

4) La ducha invertida. Si no tiene suficiente presión de agua en su casa como para darse una ducha reparadora, no desespere.

A veces a la ducha, por su altura, el agua no llega, pero sí lo hace al bidet. Entonces, coloque las manos a ambos lados de ese sanitario, y luego levante el cuerpo con las piernas hacia arriba y apoyándose sólo en las manos, como cuando de niño hacía "la vertical" parándose sobre sus manos. Abra el bidet, y dúchese así, en posición invertida.

Si el asunto lo divierte, puede más tarde -cuando el servicio de agua vuelva a tener una presión decente- hacer nuevamente la vertical, pero en este caso para limpiarse el culo con la ducha.

5) No subestime los beneficios del popular tereré y su capacidad refrescante. Sobre todo si abre el termolar y extrae un par de pedazos de hielo para colocárselos bajo el slip y contra las bolas.

Importante: recuerde que el agua dulce es un recurso escaso en el planeta, así que una vez refrescado, no tire los trozos de hielo. Vuelva a colocarlos dentro del termolar, y entréguelo a sus compañeros de trabajo o de estudio para que beban teres un rato.

6) Cocción de remiseros y taxistas. Si toma un remís a las 16 o las 17, pregúntele al chofer como al pasar desde qué hora se encuentra circulando por la ciudad. Si le dice una hora anterior a las 9 de la mañana, significa que ese conductor ya está en estado de perfecta cocción. Suavemente, sin que se de cuenta, comience a comerle el brazo con el que hace los cambios.

Si entra a www.remiserosdelchaco.com, podrá bajarse además deliciosas recetas en base a remiseros, verduras y caldos.

7) No lleve niños a heladerías. Sí, se lo repetimos: no lleve pendejos propios ni ajenos "a tomar un helado". La altísima temperatura hace que los helados ya estén derritiéndose aun estando dentro de los freezers de sus comercios de origen.

Confiarle a un niño la tarea de comerlo con una cucharita, o a lengüetazos, es tener luego que llevarlos con los rostros, las manos, los brazos y las piernas embadurnados de cremas de todos los colores y sabores. Cómpreles mejor tortas parrilla. Se van a quemar la boca y se deshidratarán, pero quedarán limpitos.

8) El avistaje de palometas. Un espectáculo único, sólo comparable a la caminata entre pingüinos en Punta Tombo, en la Patagonia.

Pocos chaqueños saben que cuando las temperaturas llegan a los niveles demenciales que alcanzan en nuestra provincia, las palometas que habitan el Paranacito, a la espera de alguna pantorrilla, no soportan que el agua comience a hervir y salen a la playa, donde se echan panza arriba.

La visión de esos cientos de peces sobre la arena, abanicándose con hojas de palmera, no es explotada turísticamente como se debiera.

9) ¡Guerra de brea! Ideal para un momento de desopilante distensión entre adultos, o para el divertimento infantil.

Es cierto, jamás viviremos en nuestra provincia la experiencia muñecos con nieve, o la de arrojárnosla convertida en blancas bolas. Pero cuando el calor se enloquece mal, tenemos la opción de tomar con las manos la brea derretida de calles y avenidas, y de hacer simpáticas figuras con ella.

Pero más hilarante aún es elaborar pelotas de brea y arrojarlas a compañeros de trabajo o a circunstanciales transeúntes, repitiendo la carnestolenda consigna de "el que se moja no se enoja".

Otro gag que hace las delicias de grandes y chicos es juntar una buena cantidad de brea mientras uno espera el colectivo, guardarla en una bolsa o cartera, y una vez arriba del ómnibus, cuando uno ya está por bajar, ponerla en la mano y desde atrás fregársela en la cara, por sorpresa, al que está sentado en el último asiento antes de la puerta de descenso de pasajeros. Después sí, bajar y salir corriendo.

10) Jugar al chancho del monte. Consiste en empomar con la pareja de uno o con lo que se tenga a mano, pero a la siesta, bajo el sol y entre las plantas del patio, en posición de "perritos".

Una vez finalizada la cópula, se comen naranjas calientes sin pelar, masticándolas ruidosamente con la boca abierta.

Ideal para quienes no entienden un sorongo de las recomendaciones sexuales que dan en Cosmopolitan.


Y tú, oh, amigo, ¿qué sugieres para convertir en placenteros esos maravillosos días de termométros estallando?

 

Artículo relacionado: La deliciosa primavera chaqueña

 

 

 

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Comentarios   

 
0 #5 Ramoncito 24-11-2009 19:31
Che, Admin, vos podés creer que yo quería que me corten la lus oootraaa veeez ?

Sí bolú, me mandé una digna de Siegal !!!

Compré en Carrefour dos lámparas de emergencia pal bulo. Las saqué, las instalé, las mimé, les hice carga completa de 24 hs., las programé ...

Y la luz no se cortaba ...

Pero la repuNARANPOL FRUTOS DE ESTACIONtamaPRO BASTE NARANPOL LIMON CON TU TEREREdre que los recontramilTAMB IEN TENES SABORES DEL CARIBEparPASA POR TODOS LOS SUPERMERCADOS Y NUESTRAS PROMOTORAS TE LOS HARAN SABOREARióóó !!!

Me hicieron perder la garantía, turros hijos de remilpuACORDATE SIEMPRE DE TU BEBIDA FAVORITA EN ESTE VERANOtasss !!!

ADMINISTRADOR: Gracias por enviar el comentario ya editado naranpolescamen te. En cuanto a las luces, con bajar la llave general hubiera bastado para probarlas jio jio jioooo
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0 #4 Jorgito 24-11-2009 17:45
Aída es una genio , lo de convertir Resistencia en una pileta realmente merece los sinceros aplausos y vítores de todos los chaqueños. Seguramente otros intendentes están tomando el ejemplo y van a conseguir entre todos aliviarles el calor a su querido pueblo.

ADMINISTRADOR: No, si a esta ciudad lo único que le faltaba era alguien con ideas.
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0 #3 El Licenciado 24-11-2009 13:55
Admin. ¿y para cuando una nota sobre consejos útiles para un día de inundación? ¿cierto que la intendenta planea una regata antes de fin de año largando en la laguna de 25 y cangallo? ¿voy preparando mi barquito? ¿que habrá de premio?

ADMINISTRADOR: Buena idea, vamos a ver si mañana podemos hacer algo al respecto.
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0 #2 Marito 24-11-2009 10:18
El Saunasutra

Tanta gente gastando en baños sauna y nosotros en un sauna natural, se puede puede practicar de la sisuiente forma:
Hacre varias posiciones sexuales con una mujer de mas de 100 kilos preferentemente y desenfreno en: una habitacion de 2,5 x 3 metros con techo de chapa, sin aislante termico alguno y sin cielorraso, preferentemente a las 3 de la tarde, es posible que pierdas el 40% de su peso corporal pero ninguna dieta lo igualarà.

ADMINISTRADOR: Jajaja buenísimo, Marito.
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0 #1 El Monotributista 24-11-2009 05:08
Jaaaaaaaaaaaa!! ! yo creo que la guerra de brea podría ser una forma requete muy divertida de pasar el calor.
A la guerra de brea le sumaría una GUERRA DE CHICLES PEGADOS EN EL PISO. Cumpliría la misma función que la guerra de brea pero con gusto a tutti frutti y menta.

Nunca olvidaré de una oración que lei en AN refiriendose al calor de Chaco: "...Chaco es como una muestra gratis del infierno..."

¿Cuántos grados hace al mediodia en la redacción de AN?


Joaquincito (DNI: 34.000.001, empresario de la noche y monotributista)

ADMINISTRADOR: También 50, porque el Directorio del Grupo AN, entendiendo que el uso de ventiladores y acondicionadore s de aire degrada el medio ambiente, tiene prohibia la utilización de esos artefactos.
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