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En una ceremonia que se realizó anoche, el gobierno provincial hizo un cálido reconocimiento al usuario de la empresa energética SECHEEP que llamó a la línea telefónica de atención a clientes y que -sin saberlo- profirió por ella la puteada un millón contra la compañía en lo que va del año.

Se trata de Segisgardo Ayala, un pequeño comerciante de Margarita Belén, quien a fines de noviembre, en uno de los cortes del servicio eléctrico, perdió toda la mercadería de su heladería. "La verdad que es un lindo gesto, la concha de la lora y la reputísima madre que los remilparió", dijo el usuario, dirigiéndose a las autoridades provinciales, al recibir la distinción.

"Sin dudas que este hermano chaqueño no puede decir que le falta energía, ja ja ja", bromeó finamente el ministro provincial de Infraestructura e Iluminación de Superclásicos Sudamericanos, Omar Judis, quien también ocupa la presidencia de SECHEEP (Servicio Eléctrico Chotísimo Ea Ea Pepé).

En el acto, Judis ratificó, pese a los cortes que siguieron repitiéndose en los últimos días, que el que se aproxima "será un verano tranquilo. Les podría decir que de aquí a marzo tendremos sólo pequeños cortes de escasa duración, que no serán más de siete u ocho por día, y un único corte que se podría considerar 'grande', que dejaría sin luz a la provincia entre el 23 de diciembre y el 18 de febrero".

 

Perfeccionamiento progresivo

 

Luego del reconocimiento, Ayala se prestó al diálogo con los medios presentes. Allí contó que la llamada que acabó dándole el premio fue la que hizo en la noche del 29 de noviembre pasado, cuando una tormenta pasó por la región y SECHEEP, fiel a uno de sus principios rectores, cortó el servicio como cada vez que comienza a llover. El comerciante llevaba para entonces 18 horas sin energía y sus helados se habían convertido en coloridos líquidos guardados en tachos. "Me quería morir, para mí eso es un agujero difícil de tapar", dijo Ayala.

Al escuchar las declaraciones, se aproximó a los cronistas el ministro Judis, quien recordó que la empresa provincial "tiene un protocolo muy estricto, según el cual hay que cortar el servicio sí o sí cada vez que comienza a llover o cuando hay vientos huracanados, de más de 15 kilómetros por hora. Ahora, si no se produce ninguna de esas circunstancias, nuestra norma es cortar igual".

La llamada se concretó a las 21.08, luego de 312 intentos previos de comunicación con los teléfonos de SECHEEP. El audio de la comunicación fue grabado. Éste fue el diálogo:

-Sechéc, buenas noche...
-Escuchame, ¡acá en Margarita estamos sin luz desde las...
-Le pasooo...
(Música de espera, con Sergio Denis cantando "Dame luz")
-Restablecimiento de Servicio, buenas nochessss...
-Yo llamo porque acá en Margarita, ¡desde las...
-Le paso a Interior, señor, no me corte. Bah, ya le cortaron a usted primero jio jio jiooooo...
-¡Pero por qué no te vas...
(Sergio Denis de nuevo, en la parte de "Más allá de la pared/sólo hay oscuridad/No hay ternura ni calor/triste amor")
-Restablecimiento de Servicio Interior, buenas noches.
-De Margarita Belén, te llamo, acá...
-Le pasaron a Interior, le paso a Gran Resistencia y Areas Próximas, un segundito.
-Pe...
("Guarda siempre para mí/un poquito de tu luz/porque sin tí no sé vivir/estrella dame luz")
-Restablecimiento de Servicio en Gran Resistencia y Areas Próximas Que No Están Tan Lejos, buenas noches.
-De Margarita Belén te hablo.
-Ajá.
-¿Me tenés que pasar a algún interno?
-¡No, señor, lo estoy escuchando, hable por favor, no juegue con nuestro tiempo por favor!¡No estamos al pedo acá!
-Escuchame, pendejo de mierda, acá estoy sin luz desde las 3 de la mañana, ¡y se me fundieron todos los helados por culpa de ustedes!
-¿Constató que el problema no sea suyo en particular?¿Sus vecinos tienen luz?
-¿Me estás jodiendo?¡Todo el día nos pasamos puteando en la vereda contra ustedes!
-Deme su número de cliente señor.
-88890938827774848388288828883833.
-¿Me repite?
-La con... 88890938827774848388288828883833.
-Ahora el número de conexión nodal triangulada, por favor.
-¿El qué?
-Figura en el ángulo noroccidental de la factura, debajo del factor de ostrovorización del nodo práustico.
-No sé qué cajeta me preguntás, pibe, yo lo que quiero saber es...
-Señor sin el número de conexión nodal triangulada no le puedo responder nada.
-¡La puta madre, pará, que encima se apaga la linterna de mierda y por abrir las ventanas nos están morfando los mosquitos!
-Tratemos de centrarnos en lo que es el servicio eléctrico, señor, yo no estoy acá para resolverle la vida.
-La concha de tu vieja hijo de remil putas, ¡por supuesto que no están para resolvérmela sino para jodérmela! Acá está el número puto: 989388883883883883838845341.
-Repita por favor.
-989388883883883883838845341.
-Aguarde un minuto.
("Llega el día y ¿dónde estoy?/¿Cuánto tendré que esperar?/No sé en qué noche, en qué lugar/estrella tú estarás")
-Gracias señor por aguardar. Mire, acá me sale que usted está en una zona sin servicio por corte del suministro.
-¡Y claro, pelotudo, hace dieciocho horas que sabemos eso!
-¿Y si ya sabía para qué llamó?
-¡Para saber cuándo puta la manga de inútiles de tu empresa de mierda va a restablecer el servicio!
-Y, no le puedo decir señor, porque depende del problema que encuentren nuestras brigadas. Pero se está trabajando, señor.
-¿Pero y eso es todo lo que me podés decir, la conchatuviejateviacíya?
-Mire, es jueves. Si usted ve que para el lunes la luz no vuelve, péguese una llamadita otra vez, ¿sí?
-¡Pero qué ganas de tener enfrente, forro del orto, pedazo de sorete, vos y los jefes de tu empresa de mierda...!
(Suena música de espera nuevamente y aparece mensaje grabado con voz femenina: "¡Gracias por comunicarse con SECHEEP, su empresa amiga que siempre lo espera! Ahora usted ya puede cortar la comunicación telefónica, que de los demás cortes nos encargamos nosotros. Que tenga muy buenas noches")

 

El servicio más democrático

 

Al día siguiente, Ayala recibió la noticia de que su puteada había sido exactamente la número un millón en lo que va del año. En el acto de anoche, además de una plaqueta recordatoria, recibió un ventiladorcito a pilas marca FunnyFan y una conservadora Hielito Eterno, con capacidad de tres litros.

Ayala, que todavía mostraba en su cuerpo las miles de picaduras de mosquitos de aquella noche, agradeció los obsequios y luego saltó sobre ellos hasta destrozarlos. Comentó también que ayer un nuevo corte y varios bajones de tensión le fundieron un freezer, lo que generó risas y aplausos en el directorio de SECHEEP.

Uno de los vocales de la empresa, Marcos Verbeek, destacó "la cultura puteadora de nuestro pueblo, que es la que siempre le permitió provocar cambios fundamentales en nuestro país y de allí que desde nuestra compañía, por precisas instrucciones del señor gobernador, hagamos todo lo posible por impedir que nuestra sociedad la pierda".

En ese punto, Judis resaltó "la actitud democrática de nuestro servicio, que así como caga a ciudadanos comunes como el amigo Ayala, también hizo mierda al mismísimo gobernador Capitanich, cagándole la imagen en 90 países del mundo con la suspensión del partido entre los seleccionados de Argentina y Brasil, el 3 de octubre, cuando el superclásico americano se tuvo que suspender por falta de luz. Son las pequeñas grandes satisfacciones que uno se llevará de la función pública", indicó el ministro.

 

 

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