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Exclusivo: los 10 principales cambios en la vida diaria por el default

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La falta de acuerdo entre la Argentina y los fondos especulativos que resistieron en todos estos a√Īos el canje de deuda y lograron ahora una resoluci√≥n a su favor por parte de la justicia estadounidense, no es un episodio encapsulado en el selecto mundo de las finanzas.

Muy por el contrario, el nuevo default afectará la vida diaria de los argentinos, y no sólo por cuestiones macroeconómicas que ya anticipan algunos observadores (como mayor inflación, calentamiento cambiario y caída de las inversiones) sino por efectos directos en cuestiones puntuales de la más pura cotidianeidad.

Aquí, veinte trastornos concretos que los argentinos deberemos afrontar:

 

1. Desaparecer√°n los n√ļmeros viejos de la revisita Isidorito. Los ejemplares, que todav√≠a pueden conseguirse con relativa facilidad en quioscos de todo el pa√≠s, dejar√°n de ser distribuidos y seguramente pasar√°n a ser comercializados a alto costo s√≥lo en circuitos clandestinos de comercializaci√≥n.

Las reservas de Isidorito eran parte de las garantías ofrecidas en su momento para los títulos de deuda argentinos, y quedarán arrasadas con el conflicto actual.


2. Los bizcochuelos Exquisita no se inflarán. El conocido producto alimenticio debe su esponjosidad a un ingrediente (metasilicato de sodio rehumizado no iónico) que se importa de tres laboratorios que lo elaboran con exclusividad y están vinculados a los holdouts. Ante el litigio, dejarán de venderlo a la Argentina.

La situación llevaría al cierre de la planta de Exquisita, que da trabajo -directa e indirectamente- a 13 millones de personas, contabilizando a operarios de la industria en cuestión, distribuidores, vendedores, proveedores, integrantes de las cadenas mayorista y minorista, concesionarios de quioscos escolares y agentes de la cadena productiva de dulce de leche.


3. No se proyectará más El Chavo. Una cláusula de la emisión de los títulos de deuda que originaron la disputa establece que en caso de incumplimiento total o parcial por parte del Estado argentino, los canales de TV situados en el territorio nacional, Malvinas e Islas del Atlántico Sur tendrán prohibido reproducir programas ya vistos de la popular tira mexicana. Como todos los capítulos disponibles son repetidos,  El Chavo saldrá de las pantallas locales.

El programa estar√° accesible en nuestro pa√≠s √ļnicamente a trav√©s del canal 988 de Direct TV, pero hablado en √°rabe y con subt√≠tulos en espa√Īol.


4. El Viagra podría provocar erecciones "hacia adentro". El metasilicato de sodio rehumizado no iónico, utilizado en los bizcochuelos Exquisita (ver punto 2), también se utiliza agregado al sildenafil en las píldoras contra la disfunción eréctil.

Con el bloqueo de esa sustancia qu√≠mica al mercado argentino, el Viagra que se comercializar√° en el pa√≠s tendr√° una composici√≥n modificada. En lugar del metasilicato se usar√° pentosal pot√°sico biel√°stico, compuesto que tiene efectos similares en cuanto al incremento de volumen del m√ļsculo peniano. La diferencia es que el pentosal puede hacer que la expansi√≥n sea en un sentido o en otro.

Es decir que quien ingiera este tipo de Viagra, podría tener una erección normal, u otra "hacia adentro", en la cual el pene no se elonga "hacia afuera" sino en sentido contrario, por lo cual se darán casos de miembros viriles que se hunden en sus portadores, como si se replegaran sobre sí mismos hasta introducirse en el cuerpo que los porta.

 

5. Será imposible "hacer sapito" en espejos de agua. El desafío de lanzar una piedra en línea paralela al suelo y sobre una laguna, río o arroyo, de tal modo que el objeto vaya dando "saltitos" sobre la superficie de agua, dejará de ser factible.

La virtual ruptura del país con el mercado financiero internacional hará que -a modo de sanción global- se resientan los grados de cohesión de las moléculas de agua situadas en niveles superiores. Las piedras, aunque fueren lanzadas con los ángulos adecuados, penetrarán la masa acuosa, sin rebotar en ella y emitiendo el clásico "flop" del fracaso sapitero.

 

6. Habr√° arco iris, pero en blanco y negro. Ser√° otra consecuencia de las sanciones internacionales y de la falta de acceso a redes globales de servicios.

El nuevo arco iris sólo permitirá ver una gama de grises, y además hará -mientras permanezca en el firmamento- un molesto ruido similar al de una interferencia de electricidad estática en una emisora de radio.

 

7. Los gases intestinales tendrán aristas. El popular pedo corporal ya no tendrá el volumen redondeado que le detectábamos hasta aquí en cada lanzamiento a la atmósfera. Por el contrario, cada flato se convertirá en una incómoda experiencia.

Esto suceder√° a ra√≠z de que el default privar√° a la Argentina del acceso a las prestaciones de los sat√©lites norteamericanos Freeway 1 y Freeway 3, que desde 1958 generan campos magn√©ticos din√°micos que act√ļan sobre la actividad digestiva humana "redondeando" los gases internos, logrando as√≠ que la salida de los mismos por el ano sea m√°s suave.

Los nuevos gases tendrán una estructura de paralepípedos (valga la redundancia) con la cual expulsarlos provocará una sensación desagradable, como si la persona estuviera sacando cubos mágicos por el culo.

 

8. Ning√ļn beb√© se reir√° m√°s con el "acat√°". Por una combinaci√≥n de factores mercantiles que afectar√°n la provisi√≥n de qu√≠micos que forman parte de la producci√≥n l√°ctea nacional, los ni√Īos menores de 18 meses ya no le encontrar√°n gracia alguna al juego de los mayores de taparse las caras con las manos o con alguna manta, preguntar "¬Ņd√≥ndo est√° Menganito?" y asomar de repente gritando el cl√°sico "¬°acat√°aaaaaa!"

Los ni√Īos tampoco se reir√°n (por el contrario, reaccionar√°n violentamente) con la a√Īeja gracia de olerles los piecitos y decir "hmmmm, qu√© olor a queso".

En cambio, sí encontrarían muy entretenido que uno de sus padres se coloque con la espalda contra un placard o plancha de madera, mientras el otro le lanza dagas clavándolas en el perímetro de su figura.

 

9. El culo de J√©sica Cirio se reducir√° tres cent√≠metros y medio por a√Īo. Desastre ambiental que tendr√° su causa en la paulatina desaparici√≥n de fluor 7B14, que en nuestro pa√≠s se agrega al agua potable y al agua envasada que se comercializa en supermercados y centros comerciales.

El elemento, provisto por una firma canadiense cuyo capital accionario mayoritario est√° vinculado a los fondos buitre, hace que las personas que tienen una estructura hormonal 44beta19zainz B desarrollen gl√ļteos semiesf√©ricos, de gran consistencia, turgencia y condiciones antigravitacionales.

Esa configuraci√≥n se da en pocos seres humanos. J√©sica Cirio es una de esas personas, y de all√≠ su prodigioso trasero. Pero ahora la restricci√≥n para el acceso al fluor 7B14 iniciar√° un proceso de degradaci√≥n paulatino e inexorable. Hacia el a√Īo 2025, Cirio tendr√≠a menos culo que cliente de aerol√≠nea malasia.

 

10. Se dejar√° de aplaudir al asador. Ya ocurri√≥ en otros pa√≠ses de elevados consumo de carne que cayeron en default. Cient√≠ficos y soci√≥logos no le encuentran a√ļn una explicaci√≥n cabal al fen√≥meno, pero lo dan por confirmado emp√≠ricamente.

En lugar del clásico gesto de aprobación y agradecimiento, los comensales de los asados exclamarían el pelotudísimo "chapeau!". Por eso, el gobierno intenta ahora por todos los medios revertir el fallo adverso del juez Griesa.

 

 

.

 

 

 

Comentarios   

 
+1 #4 Luisito 10-08-2014 17:00
Te olvidaste del culo de Silvina Luna, saboteado por un conocido cirujano pl√°stico del ambiente que le suministr√≥ Nitrato de ponerla. La pobre ahora va a asistir a la entrega de los √≥scares parada, y los videos frente los vi√Īedos Telameto ya s√≥lo tendr√°n seso oral.
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0 #3 jorge ayala 10-08-2014 02:15
Los chorros comunes crearán partido político , Unión Injusticialista s Nacional de chorros , para las próximas elecciones ; enfrentarán a los chorros oficialistas , radicales y peronistas ...las encuestas les dan un empate técnico ...
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+2 #2 RAR 03-08-2014 19:56
Se oficializará por decreto la autorización para dar vueltos con caramelos en lugar de monedas.
Un caramelo valdr√° 25 centavos (precios cuidados) y se deber√°n entregar hasta un valor no superior a los 2 pesos.
De esa manera se hará un importante ahorro de divisas, porque no tendremos que importar aluminio, níquel y cobre. Estudiosos del tema prevén que con esta medida se equilibrará la balanza de pagos, lo que producirá un efecto motorizador del crecimiento y por ende una vuelta al estado de bienestar.
! Griesa , la vas a tener bien adentro!
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+5 #1 Claudia 01-08-2014 16:05
Los chori ya no sabr√°n como antes, porque dejar√°n de tirarle margaritas a los chanchos.
Los fuegos artificiales ya no estallar√°n por los mismos factores que afectan al sapito y a los flatos.
Igual, ya nadie tendrá dinero para comprarlos porque hacerlo sería como tirar margaritas a los mismos.
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