Luego de calificar de "neomarxistas" a las pautas fijadas por el Ministerio de Educación de la Nación para la educación sexual en las escuelas, el titular de la Comisión Episcopal de Enseñanza Católica, Héctor Agüer, habló con AN y se preguntó "dónde está el glorioso Ejército Argentino, para impedir este degeneramiento que va a terminar en una empomación civil masiva".
Agüer salió a criticar duramente el "Manual de formación para formadores en educación sexual y prevención del VIH-Sida", diciendo que ese material destinado a los docentes tiene un contenido "dogmático", "ateo" y "neomarxista". En diálogo con este portal, reiteró los cuestionamientos y exigió cambios en los lineamientos oficiales.
-Monseñor Agüer, se generó una polémica a partir de su crÃtica tan ideologizada al instructivo del gobierno para los docentes en materia de educación sexual. ¿No fue un poco retrógado su planteo?
-Usted dice eso porque seguramente no leyó el manual distribuido entre los docentes. Es algo repugnante, asqueroso, inmundo, aberrante. No se acatan en ningún momento las recomendaciones de la Iglesia.
-¿Cuáles, por ejemplo?
-Se habla de dictar clases de educación sexual ya en los niveles primario y secundario, cuando lo más sano serÃa empezar a hablar con los chicos de sexo recién después de los 25 años, que es cuando el feto ya está con un cierto grado de madurez como para asimilar contenidos de esa naturaleza.
-Bueno, pero en realidad las experiencias sexuales comienzan mucho antes, de ahà la importancia de una educación que se dicte a tiempo.
-De todos modos, yo no cuestioné sólo la cuestión de las edades, sino principalmente de los contenidos.
-Ustedes cuestionan el hecho de que, según su visión, se plantea la idea del sexo sin amor, ¿no es as�
-Son dos cosas, en realidad. Estamos totalmente indignados, sÃ, con la legitimación tácita que hay en todos los textos para con el sexo sin amor. Pero por otra parte, no hay ningún tipo de condena para el amor con sexo, que es otro de los grandes problemas de nuestro tiempo.
-No lo entiendo bien, disculpe.
-Se habrá estado masturbando, seguro, por eso está reducida su capacidad de comprensión. La masturbación mata células cerebrales. Y de la mano también, en casos de excesivo enviciamiento.
-Le repito que no entendà lo de la condena al amor con sexo.
-Es una degeneración inaceptable del amor puro y sano del que nos hablaron todos los santos. Se ha llegado a un grado tal de perversión y escaldamiento que en mi parroquia, por ejemplo, me he encontrado con casos de jóvenes que llevan sólo 7 u 8 años de noviazgo, y ya quieren la cópula. No quiero ni imaginarme la clase de sátiros retorcidos y fiebrosas uterinas que deben ser los padres y madres de esos chicos.
-O sea que ustedes ratifican el rechazo a las relaciones prematrimoniales.
-Pre y post. Y ese es otro punto. Maliciosamente, los medios, y la televisión sobre todo, hicieron creer que el buen católico no tiene que encoitarse con su hembra antes del matrimonio, pero dando a entender que luego de casarse sà está autorizado a abotonarse con la belitre de su mujer. ¡Pues no, no existe tal licencia! Son insalvablemente pecaminosas las relaciones sexuales antes del matrimonio, y también después.
-Yo pensaba que las relaciones en el matrimonio estaban permitidas por el catolicismo.
-SÃ, en el matrimonio sÃ. Pero nos referimos al momento de contraer enlace. Es decir, es perfectamente lÃcito ante los ojos de Dios que el marido, luego de contraer enlace en la iglesia de su parroquia, la bombee un rato a su esposa (siempre y cuando se trate de un lugar decoroso y discreto, sin espejos en el techo). Pero con eso ya es suficiente. A partir de allÃ, el matrimonio debe ser casto, porque es el único modo de llegar a la felicidad.
-El Papa Benedicto, en cambio, dijo que la Iglesia acepta el sexo matrimonial, pero siempre y cuando no haya penetración.
-SÃ, escuché lo que dijo el Papa, pero la verdad es que yo no estoy de acuerdo. Acato, pero no estoy de acuerdo. Son las cosas que pasan por tener un Papa tan liberal. Si seguimos asÃ, un dÃa de estos va a decir que la mujer que fuma no va al infierno.
-En cuanto a métodos anticonceptivos, ¿la Iglesia sigue aceptando sólo el método de las fechas?
-Exacto.
-¿PodrÃa explicar cómo funciona, para que lo sepan quienes nos leen y puedan no conocerlo aún?
-SÃ, cómo no. El método de las fechas es muy eficaz, y muy simple también, además de no ser abortivo. Consiste en tener relaciones sexuales sólo en las fechas en que la mujer no está en casa.
-¿¿Con otra mujer, quiere decir??
-¡Nooo, claro que no, serÃa adulterio!
-¿Autosatisfacción?
-La masturbación es diabólica. Además, provoca interrupciones repentinas de la actividad cerebral al punto q
-¿Monseñor?¿Monseñor?
-Perdón, ¿en qué estábamos?
-Me decÃa que el sistema de las fechas es hacerlo en los dÃas en que el hombre no tiene a su mujer a mano. Pero si además no se puede tener sexo con otras mujeres ni tampoco se aprueba la masturbación, no entiendo cómo serÃa entonces la cosa.
-Ah, bueno, no es un problema de la Iglesia. No se hubiera casado, entonces. No le hubiera hecho caso a su desmesurada lujuria.
-Cuando la relación sexual es lÃcita, ¿puede ser de cualquier Ãndole?
-SÃ, sÃ.
-¿Anal también?
-SÃ, claro, es lo más recomendado.
-¿La anal es lo más recomendado por la Iglesia, en serio?
-Ah, no, le habÃa entendido anual.
-Con tantas restricciones y dogmas, ¿no les convendrÃa publicar un manual propio de educación sexual, sujeto a las convicciones de la jerarquÃa católica, y que entonces cada familia elija si se queda con eso o busca otro tipo de educación?
-Es lo que hemos hecho, compilando todos los principios sobre el tema, y el libro está a punto de salir.
-¿Cómo se va a llamar?
-"Todo lo que jamás alguien se atrevió a decirte sobre la cigüeña".
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Comentarios
Va MÃa a confesarse y le cuenta al cura que tuvo un arrebato pasional y le manoteó el quetejedi a un vago ...
El cura le dice que su penitencia son 8 padrenuestros, 15 avemarÃas y lavarse las manos con agua bendita en la entrada de la iglesia, cosas a la que MÃa obedece.
Atrás llega Celestita y le dice al cura más o menos lo mismo, pero ya el cura estaba cabreado y la condena a 16 padrenuestros, 30 avemarÃas y a lavarse las manos dos veces.
Llega Irene ... que confiesa que no sólo maneteó el artefacto sino que le hizo un flor de pete al vago ...
A la salida, Irene protesta en forma ante MÃa y Celestita:
"¡Guachas de mierrrdaaa! ¡No me dejaron agua bendita para hacerme las gárgaras que me ordenó el cura!"
¿Ves, Admin? Las cosas cambiaron ... ¡Penitencias eran las de antes!
Espectacular la nota, lo triste es el trasfondo de realidad que tiene. Para pasar el mal trago, terminemos esto con un chiste,
La hermana MarÃa va al doctor del convento porque tiene un hipo increÃble:
-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?
-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-¿Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
ADMINISTRADOR: Ya que empezamos con los cuentos, va otro.
ADMINISTRADOR: Otro, resumido. La Hermana LucÃa va a pie hacia el convento, y andando junto a la ruta se le detiene un coche, desde que un minón infernal se ofrece a acercarla.
La monja sube, y ve una tremenda gargantilla en la mina, y le dice estar sorprendida por lo magnÃfica que era la joya.
-No le voy a mentir-dice la mina- Salà con un banquero tres noches a cambio de esto.
La monja también le dice que en esa zona nunca habÃa visto un auto tan lujoso.
-Jiji, me lo dio un productor sojero, porque cuando él va a la ciudad yo se la hago pasar bien-contesta la yegua.
-¿Y ese anillo es de diamantes de verdad?-se maravilla la monja.
-SÃ. Un diplomático, por unos dÃas tremendos que pasamos en Brasil-responde la otra.
Llegan al convento, la monja baja, saluda a la diosa e ingresar. En silencio, porque ya era muy de noche, va a su cuarto y se acuesta, mirando fijamente el techo mientras repasa la reciente experiencia.
En eso, se oyen unos suaves golpecitos en la puerta.
Ella no hace nada, por lo que los golpecitos se reiteran tras una pausa, y luego otra vez, y otra, y otra.
Finalmente, desde el otro lado se oye una voz esforzándose por no llamar la atención, diciendo:
-¡Hermana LucÃa, hermana LucÃa, soy el Padre Raúl!
Sin dejar de mirar el techo, ella responde:
-¿Sabe qué, padre Raúl? Váyase al carajo, ¡al carajo usted y sus chocolatitos de mierda!
Es sexo está mal y listo.
A las mujeres: cárcel por putas, que esas cosas no las hace una mujer digna.
A los hombres: Peneamputación.
Para que aprendan!
En las escuelas hay que enseñar "Corte y confección" a las niñas; y a los niños: "Introducción al Monaguillismo"
No lo escuché al obispo opinando sobre los métodos educativos del padre César Grassi con los chicos de la "Fundación Felices los niños".
¿SerÃa lÃcito tomar el ejemplo de ese benemérito hijo de la Iglesia, monseñor?
¿O prefiere que sigamos las enseñanzas del padre Christian Von Wernich?
La dosi correta e de 50 miligramo, 1 (una) hora ante del ato sesual ...
Pero si querés preguntarle a un Experto, shamá a un programa radial matutino (el kÃa no tiene tardes ni noches) y preguntale al "Bosterman" cómo hace para consumir 100 al toque con su jermu, 50 con sus empleadas domésticas y 50 con su socio, la bashena Wally.
Sólo asà se te permitirá, volver a confesarte con el Padre Grassi, Hijo MÃo.
Con cariño:
Irene ...
P.D.: Irene, agarrame el p*ene !!! Jui, jui, jui ...
Propongo (pro-empome) que, si no hay inconvenientes legales, hagamos un pasamanos (ahhhhh!) con las preguntas y nos consigan las devoluciones (si es que hay nomás).
1) El pete es pecado?. Me queda claro que si va con "dale que te aviso", sà es pecado porque seguro que es re-mentira.
2) La mineta es pescada (pecado con olorcito a fruto de mar)?
3) El combo de 1 y 2. El siempre recordado y nunca bien ponderado 69 (sesenta y nueve), es pecado???.
4) Pileta y carbonera, "la vuelta al mundo". En que categorÃa va?.
5) Si viene enviagrada la cosa, se pasa de pecado venial a mortal?.
6) continuación de 5. En cuantos mg. está el lÃmite?
Espero sumamente ansioso (ahhh, otra vez!) respuestas. Y espero que esta vez, cuando tenga las respuestas no me cambien las preguntas.
ADMINISTRADOR: Espectacular serie de inquietudes, que ya hemos trasladado a la Episcopal Nada Episcopada.
Hay dos frases populares que aquà son muy oportunas: 1) el muerto se asusta del degollado; 2) haz lo que yo digo y no lo que yo hago.
Soy católico, muy creyente, pero cada vez estoy más alejado de la Iglesia. Los curas, en vez de meterse en la cama de la gente, deberÃan primero ocuparse de sanear sus propios cuerpos y almas, sincerarse con la realidad y ponerse al dÃa. Estamos en el Siglo XXI, no en la época de la Inquisición.
(le falta epigrafe a la foto, esos tan ilustrativos,ja jaaj)
alguien leyo el libro Iglesia y Dictadura - Miglione (creo)
muy instructivo.... .me vino a la mente con la palabra neomarxista.
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