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Los distintos especímenes con los que uno se puede encontrar al subir a un taxi o remís

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En la ciudad tenemos un maravilloso servicio de transporte público de pasajeros, que en el caso de taxis y remises permite conocer a una rica galería de personajes aferrados al volante.

 

Nuestro equipo interindisciplinario elaboró la siguiente clasificación de esos simpáticos amiguitos:

* El hombre neurosis: No le importa salvar o no los gastos del día, ni llevar un mango a la casa. Es una especie de Rambo del tráfico, perdido en su propia guerra. En el viaje se le escuchan frases como: "A estos hijos de puta de las motos hay que matarlos a todos", "Si yo estuviera en el gobierno cierro todas las líneas de colectivos y que se caguen de hambre esos turros de mierda" (después de putearse con un colectivero por una mala maniobra) y, al pasar entre piqueteros, "dejá nomás que me paren y vas a ver cómo me cargo tres o cuatro con esto" (y te muestra un chumbo que lleva bajo el asiento). Sus hijos, en vez del "papá, no corras", desearían escribirle "papá, no vuelvas".

* El agua de estanque: Chofer zen que logró la armonía total con el universo, lo cual, obviamente, lo vuelve insoportable. Va como mucho a 25 km/h, y cuando te lleva por alguna avenida local puteás al ver que pisando un poquito el puto acelerador llegaría al semáforo verde. Pero no, mantiene su ritmo pajero mientras silba un valsecito y te hace odiar a los semáforos, a él, a sus padres y a todos los funcionarios municipales, sobre todo en días con 40 grados a la sombra. Eso sí, te vacuna con la tarifa como si fuera un neurólogo.

* El meteorólogo: Grupo en el que se enrola una gran proporción del sector. Es el más anodino de todos. Se dan diálogos del tipo:

Chofer: -¿Carlorcito, eh?

-Sep.

Chofer (tras silencio de estudio) - Decían que iba a llover, pero difícil.

-Eh, sí.

Chofer: En Córdoba llovió hoy, y en Buenos Aires estaba cambiando el viento.

-Ah.

Chofer: Antes el tiempo de Buenos Aires venía para acá, ahora es el de Córdoba.

-Qué cosa, eh.

Chofer: Hay unas nubecitas allá, che, capaz que llueva nomás.

-Sí, capaz.

Chofer: Pero raro, porque hoy en la radio decían que hasta el martes iba a seguir así.

-Aaah.

Chofer: Y sin embargo esas nubes, hmmmm, no sé, eh...

Y así hasta llegar. Si el viaje va a durar más de 15 minutos, conviene bajarse y tomar otro coche.

* El que no tenía ganas de ser eso: Subís, y el tipo está en cuero, o con una musculosa de mierda toda rota, en patas y con un tufo que indica dos semanas sin una ducha. De paso, prende un faso y recién después te pregunta: "¿Te molesta el humo?". ¡Sí, forro, si no querés laburar quedate en tu casa!¡Me molesta el humo, tu baranda a chiquero abandonado y las cuatro capas geológicas de la mugre sobre los asientos!

* El dominado: Sacás la mano, el remís para, y subís atrás, porque adelante, en el asiento del acompañante resulta que va una tipa. En el viaje descubrís que es la mujer del vago, que va cebándole teres con evidente fin de control parejeril. Pero nadie te explica nada. Ella porque le importás un sorete. Él por el resto de vergüenza que le queda. Te enterás de que al más chico hay que comprarle zapatillas y que a la Nelly el novio la está engañando con una chica que trabaja en el Híper.

* El animador: Ejemplar que ejerce, sobre todo, cuando hace "el colectivito", es decir ese servicio trucho que consiste en detenerse en las paradas de colectivos para ofrecer viajar por el mismo importe del pasaje en cole a quienes esperan el bondi. Cuando tiene a sus cuatro pasajeros de rigor, el tipo intenta animar la reunión forzosa. Como si fuera la maestra de primero, pregunta a cada uno a qué se dedica, y tira temas buscando la participación de todos. La mayoría termina generando sólo una chotísima incomodidad, pero los expertos logran que a la hora de bajar el pasajero se abrace llorando a los que siguen viaje, en desgarradora despedida.

* El fantasma: Cero palabras, cara de ojete. Subís y no pregunta, sólo queda detenido hasta que decís el destino. Después va por donde se le canta el orto, generalmente comiéndose todos los semáforos y tirándole el auto encima a ciclistas, peatones y otros seres de su cadena alimentaria. Entre dientes te dice la tarifa, que casi siempre es un afano descarado.

* El mister Magoo: Variante menos new age del "agua de estanque". Vive como en otra dimensión. Mientras te habla, se concentra tanto en la charla que no le da bola al tránsito, y vos ves que va cruzando esquinas sin mirar, semáforos en rojo y otros bretes sin darles bola, mientras a su alrededor se desencadenan toda clase de accidentes y cataclismos por su culpa.

* El que tiene la posta: Hay remiseros que cuentan chismes increíbles que rozan lo que son las leyendas urbanas. Dicen saber sobre orgías de funcionarios, relatan homicidios cometidos por diputados antropófagos, cuentan la historia del juez sorprendido con un tapir en un telo. Eso sí, todo te lo cuentan "a vos nomás, pero no digas nada, eh".

* El terapeuta: Sufrido ser que está habituado a que le usen el coche de diván. Se bancan a la típica mina que dice "a 9 de Julio y San Lorenzo; mi marido me guampea y mis hijos no me dan bola, no sé qué hacer", o al tipo que después del comentario del chofer sobre "el calorcito" se despacha con "sí, pero peor es no saber qué puta querés hacer con tu vida". El fercho vuelve a su casa y se echa a llorar sobre el hombro de la jermu.

* El devoto de todo: Subís a su coche y apenas cabés, porque están la Virgen, el Gauchito Gil, una cruz gigante, San La Muerte y por todos lados calcos y colgantes de cuanto santo exista.

* El mago: Te das cuenta de que jamás otra persona podría manejar ese auto. Sólo él sabe cómo abrir la puerta con un golpe, cómo llevar la marcha derecha a pesar de que las ruedas delanteras van cada una para un lado distinto, cómo sostener una conversación entre ruidos de chapas temblorosas y correas al borde del colapso, cómo no morir carbonizado con un trapo como toda tapa del tanque de combustible y cómo frenar sin tener frenos. Cuando bajás, y ves a la tarantela con ruedas yéndose, ves en la luneta trasera la calco que dice: "No envidies mi progreso si no sabes cuánto me he esforzado por él".

 

Comentarios   

 
0 #12 Cooke3665 03-02-2009 04:58
una vez me paso algo aprecido con el ñery arrepentido.
fue en el 2002: habia salido de la facu a las 9,y entre pito y flauta llegue a la parada a las 12 de la noche... una puta soledad en la calle,era la epoca donde los coles dejaban de pasar a las 12 clavada.
esperando como un gil a un colectivo que no iba a venir aparece un remixero y me dice: "pa donde va"...a lo que contesto "a la liguria"-"vamo" ,me dice.
subi todo bien, me parecio raro nomas los ojos saltones y bien abiertos del remisero,por suerte no estaba escuchando cumbia.
despues de unas cuadras, en la calle 6 y 9 de julio, sube un pendejo (yo iba en asiento acompañante)el pendex se sienta atras mio... al toque tuve un mal presentimiento....¬¬
el pibe se sento bien detras mio,tanto que sentia su respiraion en la nuca... sinceramente me cague todo.
ahi nomas entre a relojear todo con mas detalle y trate de estar tranquilo. mire al remisero una vez mas,haciendome como que veia a una mina pasar por el otro lado de la calle, el tipo tenia los ojos desorbitados, estaba como poseido por nose que clase de extasis, y el pendejito atras... en silencio muuuuy sospechoso,por el epejo retrovisor de la puerta lo veia y el me miraba la nuca,el costado... como midiendome...
me cago en la puta,me decia...estaba a la altura de la fabril...tan cerca de casa,que iba a ser capaz de tirarme de cabeza a la avenida si fuera posible....pero no,espere.
al vago le dije "me bajo en el regimiento,en la 25" cuando le dije esto miro al pibe de atras como riendose descaradamente, y le dijo "vos donde bajas",ni escuche lo que dijo el pendejo de mierda ese, yo estaba presignandome a dos manos.
le habia dicho que bajaba en la 25,el bago ya habia pasado la escuela Richieri e iba por carril central... yo miraba ¬¬
me avive y le dije,"entra aca,maestro"el como endiablado me miro y me dijo NO!...uuuh
chau viejos,me deci a mi mismo. el tipo le metio derecho y se paso la calle donde bajabadespues gira su cabeza hacia mi,mirando me me dice: "cierto,jefe,vo s te bajabas en la 25"...
le pego la frenada,yo estaba fuera de mi.
retrocedio y me dijo "lito, 2 peso" ...taka taka,me baje rapido,me temblaba todo, al toque el pendejo que iba atras se baja...el remisero le grita "pelotudo,vos te pensas que me podes afanar a mi?"el loco del chofer tenia un revolver apuntandole al pendejo...era un chorro,el pibe...el remisero estaba nervioso por eso...entonces el vaguito se manda corriendo,hacia villa mariano moreno, que esta en arribalzaga y av. rodriguez peña.
volvi a mi casa,que queda para el otro lado... diciendome "que bolastraca por hacerme la cabeza".
pero el momento fue raro, tenia sueño,hambre... eso me jugo en contra.
no hay que ser tan paranoicos.
bueno che,nos vemos por ahi...en algun remis colectivito

ADMINISTRADOR: ¿Viste? Al final fue un viaje como cualquier otro.
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0 #11 Cele 02-02-2009 13:34
Adhiero a la variante que te tortura con la cumbia a todo volumen y haciendo chiquichiquin chiquichiqui shin como si fueran las putas maracas de la cumbia q escuchan , frenan a lo bestia se pasan de donde le pedis que paren no les importa q con tacos tengas q saltar 2.5 mts de barro o aguas servidas ni a palos retroceden! son remiseros! ellos paran donde se les antoja si te sirve bien si no jodete! Si no me creen atrevanse a pedir moviles o tomar uno en plena calle de la empresa situada en Las Heras a 35 mts de Obligado frente a una lomiteria ....Por suete la empresa que yo utilizo tiene pocos especimenes asi pero que los hay los hay....Como tambien HAY EXCELENTES CONDUCTORES q son super controlados y concientes muy amables ....son los menos pero existen
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0 #10 NINJA 01-02-2009 02:19
Falta el ÑERY arrepentido, es el que se viste de civil para robar en el remis, digo para conducir el vehiculo de alquiler, estas en la parada tipo 00;30 am, esperando el puto colectivo de la linea 106 que une el sanca-vilelas al fondo, paradito en la parada frente a la peña, ves venir raudamente un duna rojo que para frente a vos, adelante del lado del pasajero una señorita vestida tipo tropical Saturday,el ñery arrepentido (puro camuflaje), te dice "barranqueras por el pasaje ñery", vos pensas si me subo con este me violan primero, despues me afanan y mañana aparesco en los policiales del morcillon, pero aun asi, sin saber porque carajo tenes tendencia suicida, subis, ahi empieza un derrotero rumbo a la nada, porque si bien le das hasta la coordenada presisa de donde vas a bajar, se pasa olimpicamente la parada frente al regimiento de la liguria, y te dice; la dejamos a la chica y te traigo ñery, vos, con la tendencia suicida a flor de piel, pones vos de canchero como si fuera que sos NAVY SEAL, y tenes todo controlado onda ya me di cuenta man, y le decis... bueno, enseguida se desvia delasfalto y elduna al son del lluvia barrios se internaen un suburbio de mala muerte,que como sera de tenebroso que villa ercilia parece canasvieiras, en las veredas o mejor dicho al otro lado de las zanjas de defensa, solo se ven sombras que algo fuman y claro mas lluvia barrio de algun equipo musical que debe tener varios kilowats de potencia, nada que ver con tu radiocita-reloj de morondanga, cuando ya estas despidiendote de tus seres queridos, el duna frena de golpe,la tropical Saturday girl, baja corriendo, y entra en un pasillito,se escuchan unos gritos, vos decis listo, amen, ahora me la dan, es mi fin, adios mundo cruel, puta porque no aprendi karate, justo ahi, vuelve la tropical dancer se mete de una en el tren fantasma digo en el duna,y arranca arando tierra tipo dakar, mientras te tiras en el piso de atras convencido de que habra una balacera en los proximos segundos, el duna se sacude y traquetea porque el ñery arrepentido, no solo es ñery arrepentido, ademas es un burro para manejar el hijo de mil puta, de golpe termin el traqueteo, levantas la cabecita para relojear haber que onda, y oh¡ pavimento again,es barranqueras, unas cuantas cuadras despues del estatua, te incorporas de nuevo masticando gran parte de la tierra que entro y pensas que cantidad de porquerias habra ahi dentro tipo ebola, antrax o algo asi, pero bueno resulta que cuando se esta terminando el tropical hit del momento, el remisardo para justo en el semaforo de la liguria, frente al regimiento,vos con cara de superado preguntas, cuanto es amigo? una voz te responde 12 pesos, en eso te acordas que era por el pasaje, y pensas che que caro esta el bondy habia sido, y pagas so pena que te metan de nuevo adentro de esa porqueria, cerras con suma ternura la puerta, y te alejas sin hacer ningun movimiento amenazante, te vas a tu casa con un pico de presion y pensando seriamente que estas cosas solo le pueden pasar a un reverendo pelotudo com vos, y que no estaria mal comprarte un chaleco tactico con puñal y granadas incluida, por si las moscas viste.

Basado en un echo real...

Los nombres han sido suprimidos para proteger la intimidad de los protagonistas, y sobre todo porque sigo esperando el bondy en la misma parada.

La tropical dancer nunca mas aparecio...

El duna`s driver sigue escuchando cumbiambas, con el mismo coche, y la misma frace: brranqueras por el pasaje ñerY¡¡¡

ADMINISTRADOR: Jaja, buenísimo, seguí mandando cosas.
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0 #9 Mmmm 31-01-2009 20:08
Tambien esta el dice: que mal manejan en esta ciudad!!! para eso el tipo te lleva mil por hora, paso todos los semaforos en rojo, doblo donde se le canto la gana, freno sobre la via a esperar el sefecha... lo que hace de tu viaje, un gran parto por el culo.
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0 #8 Duquesa 31-01-2009 12:15
Yo uso poco este medio de transporte,pero tambien está el que te ve que sos mujer y venís recontracargada de paquetes y bolsas,y ni siquiera estira la mano para abrirte la puerta sin mover su trasero!
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0 #7 fernecito 31-01-2009 11:58
les falto el histerico que no podes hacer nada dentro del auto porque se cree qeu tiene una limusina si cerras un poquito fuerte te quiere morder si tu pibe subio apoyando el pie en el asiento espera que lo cagues a piña al nene y si bajas el vidrio por el calor te vuelve a mirar como si hubieras hecho un garco en el asiento metete en el culo tu auto de mierda ñeri
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0 #6 esther 31-01-2009 11:56
el que me4 suele buscar a mi es ese que mencionan del que tiene el auto hecho mierda pero te dice que esta ahi a punto de sacarse otro nuevo y siempre la misma cantinela y la misma mierda que tiembla como si fuera un auto con parkinson
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0 #5 sorprendido 31-01-2009 11:55
el que menciono alguien antes es el peor el que te mete cumbia a todo lo que da y encima va cantando y aunque se da cuenta de tu cara de podrido por la musica se hace el reboludo son unos hdp nunca un rock argento
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0 #4 angelito 31-01-2009 07:38
Tambien estan los que cuando estan vacios, van a paso de tortuga, fumando, una mano afuera sobre la puerta, para en todas las esquinas, ni pelota con la larga fila de coches atras tocando bocina, eso si cuando consigue un pasajero, agarrate de donde puedas, parece un f1, bocinazos y putea al que le estorba el tránsito, asi hasta destino, luego el circulo comienza de nuevo.

ADMINISTRADOR: Es verdad, ese grupo existe, y opera permanentemente .
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0 #3 Gus 31-01-2009 07:07
La venganza perfecta contra todos esos especímenes (si sos varón y te subiste en el asiento de adelante):

Tenés que haber subido "de civil", como cualquier laburante. Dejás que el quía comience con la tortura y de repente manoteás tu celular al toque, como si hubiera vibrado con una llamada, te lo calzás al oído derecho (así no puede escuchar), le pedís que baje la radio y empezás un diálogo ficticio como éste, donde sólo hablás vos y dejás un espacio de 5 a 10 segundos a tu supuesto interlocutor:

- Alfa 1, ¿qué pasa?

- ¿Cuántos rehenes son?

- QSL, manden 5 francotiradores en forma QRQ con orden mía de bajar todo lo que se mueva. Triangulen terrazas con vereda y no se crucen las líneas de fuego. No quiero menores muertos, ¿está claro?

- No, Delta 4, ¡le recuerdo que yo estoy al mando absoluto y no admito más de un 10 % de muertos civiles! ¡Cero rehenes muertos! ¡Cumpla mis órdenes o yo personalmente le pego un tiro entre ceja y ceja!"

... y ahí colgás, puteando y resoplando. Al toque le decís al quía:

- "Servicios de Inteligencia eran los de antes ... ahora, con estos pendejos que no se bancan nada grosso, me tienen de pelotudo. Decí que me las banco porque me falta poco para jubilarme".

Créanme, es infalible. El vago ya apagó la radio, sentís que viajás en limousine, prendió el aire acondicionado y cuando llegás a tu destino te dice: "Son dó peso nomá, Jefe, pero si no tiene cambio no importa, lo dejamo para otra vé". Y vos te fuiste desde Barranqueras hasta la Terminal.

Venganza, dulce venganza ... del consumidor.
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