Angau Noticias

Samuel T. Coleridge dijo que todos los lectores del mundo se podrían juntar en cuatro grupos: Los Esponjas, los Coladores, los Relojes de arena y los Diamantes (buscá en Google y no rompas) Pero, claro, hablaba de los lectores. ¿Y de los que leen y responden? ¿No tienen suficiente con leer que encima tienen que opinar? Bueh, a ver, vayan pasando…

1) El compulsivo: No lee el texto ni en pedo. Apenas una ojeadita al título, al comentario cortito de otro y manda su el suyo al toque. La idea es estar ahí aunque lo que escriba vaya de lo mínimo a lo pedorro. Y no es exclusivo de un solo portal; va por toda la red dejando su “exquisita” pluma.

2) El calentón: A cada nota, por más variada que sea, le busca el sentido poronguil y si encuentra entre los comentaristas el nombre de una mina no para de babear el teclado y se desata con frases re-winner: “Sí, mamita, es la que me cuelga”, “¿No querés mi zodape pa’ mouse?”. A veces se ensarta fiero y cree que detrás de las iniciales de dos letras hay una gata; la respuesta es una puteada del dueño cabrón de esas iniciales.

3) El provocador: Encuentra el pelo en la leche a cada comentario ajeno y todo el tiempo te moja la oreja. “Claro, con ese pensamiento zurdito qué podemos esperar de vos”, “Che, radicheta, dejá de llorar la derrota”, “Jah, peronista tenías que ser… y claro, así nos está yendo”. Y no se te ocurra filtrarle el comentario porque le salta la cadena pero mal.

4) El pseudoculto: Se zarpa con textos kilométricos copiados y pegados. Para colmo nos manda su también kilométrica reflexión que, frente al texto copiado, deja ver su profunda ignorancia en el tema y en el uso del lenguaje. Los comentarios que se permite recibir como toda respuesta deben ser del tipo “Qué bueno lo tuyo” o “Seguí así, me encanta lo que escribís”. Ante todo comentario adverso, te pone entre ceja y ceja y te manda munición gruesa por ser tan inculto.

5) El blogger: Qué mejor modo de hacerse publicidad que mandar un comentario cortito y neutro y tras cartón el link con el sitio de su blogcito de mierda: “Interesante, realmente”. “http://www.milugarcitolindo.blogspot.com”.

6) El certero: Hay pocos, una lástima. Mandan muy de vez en cuando un comentario, en tono de comedia o de drama, de un modo tan certero, agudo y sintético que de tan bueno que es terminás odiándolo al malparido.

7) El innovador: Debido a su propia bestialidad descubrió que es más fácil escribir mal a propósito que corregirse. Así que para diferenciarse del resto, completa su educación destruyendo sistemáticamente el lenguaje con la idea de crear uno nuevo. Lo peor es que la calidad de su ortografía va de la mano de la calidad de su comentario: “GE,gE..kE GWuenOHeZo mEgARKe DEriZA!!¡¡¡!!!.”

8) El enviado (deee…arriba, digamos): Aquí hay que aclarar que no se trata del que habla de su religión planteando el tema de modo amable. Éste es el que tiene en una mano el fuego del Señor y en la otra el teclado listo para la Inquisición. ¿Les suena “Justicia divina”? No, bolú, no es el nombre de una serie de Fox.

9) Las duplas: No importa la nota o el texto elegido, ellos se persiguen por todos lados; todo terreno es bueno para tirarse con lo que venga. Pero ojo, hay de los que se mandan cascotazos y los que se soban la oreja con edulcorante: “Ey, dulce, volviste!”, “Hola, negri, ¿me extrañaste?” o “¡Otra vez acá embarrando la cancha vos!”, “Y vos, qué al pedo que estás, ¿eh?”

10) El especialista: Sabe poco y nada de cualquier tema pero opina con gran autoridad y con el tono de un columnista. Además lo hace como si fuera el único comentarista, como si el sitio hubiera sido hecho sólo para él. A diferencia del Pseudoculto, éste ni se toma la molestia de responder a las puteadas del resto.

11) El absorbe calcetines: Dentro de su comentario no deja de lamerle el orto al dueño del sitio cada vez que puede. Está más preocupado en que le filtre el comentario que en escribir algo decente; así le sale también. Esta clase suele tener también una variante, el Celoso: te histeriquea si alabás un comentario que no sea el de él.

Señoras/es Comentaristas, a partir de acá la lista continúa en sus teclados. ¡Muevan el orto, vamos, vamos que se corta la luz!

Pepe Argento