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Dramas e insufribilidades de la era del celular

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El sue√Īo de la modernidad, tras el oscurantismo medieval, fue que el progreso de la ciencia y el saber trajera, por s√≠ mismo, un mundo mejor. Pero un d√≠a se invent√≥ el celular, y aunque para entonces aquella ilusi√≥n ya estaba bastante hecha pomada, con estos telefonitos de mi√©rrrrcoles la terminaron de embarrar.

Así es la vida ahora:

Ya no hay horario de laburo. No se sabe bien por qué, pero antes, cuando sólo existía el teléfono fijo, si te buscaban de tu laburo, llamaban y, al no ser atendidos, se dejaban de romper las pelotas. Pero ahora, con el celu, no es lo mismo. Tu jefe reventará los kinotos durante horas, cargándote 87 llamadas perdidas y 45 mensajes de voz que te morfan todo el crédito, hasta que te comuniques con la nave madre. O sea, disponobilidad de 24 horas diarias.

Será para pedirte algo que quedó pendiente, algo que no quedó pendiente pero que apareció de golpe y él no tiene ganas de resolver (porque ya se olvidó cómo era laburar en algo concreto), para putearte por algo que no hiciste (pero que luego de su puteada le informás que sí, que está hecho hace un mes y medio y sobre su escritorio), para preguntarte qué hora es o para contarte un chiste que leyó en Ambito Financiero y le pareció jiojiojiogenialjiojiojio.

Eso sí, el día que vos lo llames a su propio móvil para decirle que una máquina de la oficina te arrancó el brazo y que una manada de mandriles está violando a todo el personal, te va a mandar a la recontraconcha de la lora por "andar jodiendo después de las nueve de la noche".

Había una vez un idioma. Tema ya archicomentado en todos lados. La fiaca para escribir mensajes de texto correctamente hace que una declaración de amor pueda llegar a tu pantallita de la siguiente manera: "t kria dcr k la vd n tn sdo s/v pk lst a l + pfdo d m y t kto k l d mm s 1 chtmia k s tdia k oprr l vrn asi k t v el dom p/hcr l mngr s/ls etrks" (te quería decir que la vida no tiene sentido sin vos porque llegaste a lo más profundo de mí, y te cuento que lo de mamá es una conchotomía que se tendría que operar el viernes, así que te veo el domingo para hacer la monografía sobre los etruscos".

La comunicaci√≥n porque s√≠. Una mina que nunca ves te manda este mensaje: "Quer√≠a decirte que me encantar√≠a sentirte en mi boca y chuparte todo hasta que me llenes de l√≠quido porque muero por vos. ¬ŅMe entendiste, helado de chocolate? jajajajajajajajajajajajajaja".

¬ŅY si prob√°s con otro modelo de Nokia, as√≠ te pon√©s menos pelotuda?

La promoci√≥n imposible de despegar. "Hola, ¬Ņel se√Īor Rodr√≠guez?" Atendiste el fono, y la pregunta te dej√≥ paralizado. No sab√©s qu√© hacer. ¬ŅSer√° el tipo que te¬†ten√≠a que avisar si te aprobaban o no el pr√©stamo o ser√° algun hijo de puta ofreciendo alguna promoci√≥n?

Como necesitás la guita para zafar de que te corten las cuatro tarjetas de crédito, respondés con un tembloroso "sí". Y ahí fuiste, porque el tipo te abaraja y encima demuestra tener un banco de datos con información sobre tus gastos y tu vida que hasta vos mismo desconocías.

-Un gusto, se√Īor Rodr√≠guez, lo estoy shamando de Tenhebrocom para ofrecerle el Pack Guampa, que le permite comunicarse con los n√ļmeros de tres amantes que usted elija, gratis de por vida, y con SMS a s√≥lo 5 centavos cada uno, ¬Ņno le parece una gran oportunidad, se√Īor Rodr√≠guez?

-Mir√°, estoy trabajando, y adem√°s...

-Tenga en cuenta se√Īor Rodr√≠guez que usteddd est√° pagando 97 centavos el minuto para shamar a las dos amantes que tiene actualmente, y que en abril gast√≥ sham√°ndolas un total de 128,44 pesos, que si usted toma el pack, es dinero que lo puede destinar a regalarles algo o a casi tres turnos del motel en que usted se las anda cogiendo.

-Escuchame: primero, que lo de las amantes que decís no es cierto, y no se dónde puta sacan que...

-Nosotros se√Īor Rodr√≠guez sha hablamos con la se√Īorita Marisel Lampard, y dio su consentimiento para que usted se sume al Pack, porque esha dice estar siempre con el cr√©dito al l√≠mite y que usted muchas veces no se comunica por el mismo motivo. Tambi√©n nos comunicamos con la se√Īora Leticia Brunguel, que no nos pod√≠a decir demasiado porque estaba con el marido al lado, pero dio a entender que el pack podr√≠a mejorar mucho la relaci√≥n que est√°n teniendo ustedes.

-¬Ņ¬Ņ¬ŅLlamaron a...???

-Le recuerdo se√Īor Rodr√≠guez que usted tiene cupo para tres n√ļmeros de tres amantes, y como usted tiene dos, se le reserva el tercer destino durante dos semanas para darle tiempo a que usted consigna otra atorranta y la inclusha en el pack, que a usted le agrega solamente un costo de 29,99 pesitos en su factura mensual actual. ¬ŅNo le parece conveniente se√Īor Rodr√≠guez?

Los amantes clandestinos también creen que tenés disponibilidad horaria total. Antes, "la otra" (o "el otro") contactaba en el teléfono fijo sólo en los horarios seguros para el/la guampeador/a, a menos que hubiera un deliberado interés en armar quilombo en la familia oficial del tipo o la mina en trampa.

Ahora, sin embargo, con el celu los amantes creen, como los jefes, que todas las horas están protegidas. Ejemplo: sonidito de mensaje en tu celu, a las dos y cuarto de la madrugada. Cuando recién estás empezando a preguntarte si no será la otra, a la que te empomaste en el horario de una supuesta reunión de oficina, ya tu mujer dice desde su lado de la cama:

-¬ŅSe puede saber qui√©n carajo te escribe mensajitos a esta hora?

-Hmmmgrffff.... dorm√≠... ma√Īana veo...

-No, mirá ahora, así sabemos.

-(Bostezo gigante simulado) Ma√Īana, cielo, debe ser una promoci√≥n o alguna cadena, gansadas as√≠, no¬†le hagamos el juego al sistema...

-¡Qué sistema ni sistema, no me tomés por tonnnnta! A ver, mostrame quién te escribió y qué te dice.

Tu mano tiembla. "Un mensaje recibido", dice la pantalla. Abrís el buzón de entrada, y el sobrecito nuevo está al lado del nombre "Andrea".

-¬ŅQui√©n puta es Andrea?

-Eeeeh... cof cof... puta que est√° fuerte el venti... Me voy a agarrar una bronquitis as√≠. ¬ŅTe cont√© que Martel tiene bronquitis? As√≠ de remedios tiene que tomar.

-Quién.... puta.... es..... Andrea...

-Ah.... un vago es... El Griego le decimos... Viste que para ellos Andrea es nombre de tipo. Para los italianos tambi√©n, y creo que lo mismo para los asirios y caldeos, y entre los leopardos. ¬ŅTe acord√°s de Andrea de¬† C√©saris, el piloto?

-Abrí, a ver qué dice el mensaje.

El corazón te bombea al lado de las muelas del juicio. Abrís el SMS: "Me encantó todo lo de hoy".

-¡¡Hijo de puta, te anduviste revolcando con esa tarraca que quién sabe qué enfermedades tiene, forro de mierrrrrrrrrrr!!

-¬°Par√°, tarada, par√°, es porque lo iban a cagar a pi√Īas los de la patota √©sa que siempre est√° en la parada del cole, y yo me plant√©, lo defend√≠, les dije que los iba a cagar a pi√Īas, y zafamos!

Nuevo aviso de mensaje. Vos y tu jermu quedan mirando el aparatito.

-A ver quién es.

-Lucrecia, dejémonos de joder, mirá la hora que es. Debe ser Andrea de nuevo, es un buen tipo, querrá agradecer nomás, eso es todo.

-Abrí el mensaje.

Con la transpiración de tu mano el celu se te cae entre las sábanas, tenés empapada la frente. Ella agarra el aparato y lee en voz alta:

-"Todav√≠a estoy chorreando". ¬Ņ¬Ņ¬ŅMe pod√©s decir qu√© significa esto???

-Andrea era funcionario del gobierno anterior, y lo confirmaron en el cargo.

 

 

 

Comentarios   

 
0 #13 Tsunami 28-05-2009 04:33
Otra vez tengo que hacer una llamada pelotud. para gastar el crédito antes que lo pierda ..vence hoy.

Lo que hacen las compa√Ī√≠as telef√≥nicas poniendole fecha de vencimiento a la carga de tarjeta, es un abuso y un robo a cara descubierta, no tengo un tarifador y una bola m√°gica que me diga si voy a ocupar todo o no cuando cargo mi celu.

Dejen que putee libremente: La conca de la lora!!!
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0 #12 Tsunami 26-05-2009 05:35
Mila eso no se hace..ahora me qued√© con la intriga sobre el m√©dico chaque√Īo.

Ves? deberías estar en mi msn así chusmeamos.

Besos para vos..todo bien?
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0 #11 Tsunami 26-05-2009 05:29
Mi drama con el celu pasa por la carga, tengo uno con facturación y nunca me alcanza el crédito, cargo tarjetas y a menudo no termino de gastar el crédito de ella.

Qué pasa que no trasladan el saldo y tiene fecha de vencimiento? qué negoción se hacen estos HDP!

Termino haciendo llamadas pelotudas solo para gastar antes que por la fecha de vencimiento, la compa√Ī√≠a me coma el cr√©dito y eso me saca!

No tengo llamadas clandestinas, en mi vida todo lo hago a cara descubierta..es la ventaja de no ser tramposa y sentirme libre.

=))
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0 #10 Acid Archie 23-05-2009 10:57
Hey,

You mind not stealing my fucking bandwidth?
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0 #9 trulala 21-05-2009 09:40
che vieron eso de las cadenas que para el dia del amigo
o del padre recibis salutaciones de tipos que en la puta vida
se acordaron de vos y llegas a la conclucion de que es enviado
por computadora a todos los contactos.- Que ganas de reputearlos.- A los que son intimos les devuelvo las llamadas
diciendoles que se vayan a la concha de su hermana y a los
otros los ignoro porque tampoco voy a estar gastando al pedo.-
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0 #8 jhon 20-05-2009 17:57
Y faltó algo mas, tan terrible como recibir una patada (no muy fuerte) en el centro de las pelotas... las cadenas!
A quien no le lleg√≥ en visperas de a√Īo nuevo o de navidad esos mensajitos pelotudos que dicen que si se los reenvias a x cantidad de amigos se te va a cumplir un deseo o que el ni√Īo Dios te va a llevar a comer unos choris en la parrilla de la vuelta.
O tambien esa gente que siempre pero siempre se equivoca de numero.
La siguiente anecdota no es joda, en el 2005 mas o menos habia una se√Īora ya mayor que siempre me llamaba queriendo hablar con Carim Peche!!!!!!!!!
Y el tel√©fono de mi casa es siempre confundido con el de una conocida radio, varias veces a la ma√Īana llaman personas pidiendo tal o cual cosa, y yo los atiendo haciendome pasar por empleado de la emisora y les piloteo mas o menos hasta enga√Īarlos, jajaja, eso me alegra el dia!

ADMINISTRADOR: Lo de las cadenas es todo un tema. No es que las recibe solamente uno, sino que evidentemente el/la salame que nos envi√≥ el SMS de mi√©rcoles, hizo lo mismo con sus dem√°s contactos. Y todav√≠a m√°s: esa gente suele mandar cadenas como m√≠nimo una vez cada dos d√≠as. ¬ŅSe puede ser tan imb√©cil de regalarle as√≠ la guita a las telef√≥nicas?
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0 #7 Negociemos, Don Inodoro 20-05-2009 15:22
Lo primero que pens√© cuando le√≠ la nota fue: ¬Ņy en qu√© momento estuve tan en pedo como para contar mis intimidades? Porque, me dije, esto me pas√≥ a m√≠; hasta saben lo de Andrea...

Lo segundo que pens√© fue mucho m√°s interesante, seg√ļn yo, porque es o una teor√≠a conspirativa o una teor√≠a evolutiva que va a cambiar el destino de todas las teor√≠as existentes, y van a tener que volver a escribir todos los libros importantes, los manuales escolares, las historietas de las revistas y hasta la Biblia: "el ser humano est√° evolucionando hacia una especie de comunicaci√≥n que viaja o bien por el aire como la gripe porcina o bien por internet por cablecitos y cositos y ondas electromagn√©tic as, y se mete en nuestros cerebros a trav√©s del nervio √≥ptico y nos conecta entre nosotros como zombies dispuestos a comerse los cerebros de sus amigos entra√Īables y de sus parientes en un pensamiento √ļnico y m√°s bien medio que est√ļpido".

Sólo así puede explicarse, -continué-, la exactitud del relato que está haciendo este tipo (el Administrador o un agente encubierto de alguna sociedad secreta Que Ya Sabe Lo Que Está Ocurriendo), y sólo así mi asuntirijillo con Andrea puede salir a la luz.

También pensé que todo había sido urdido por la propia Andrea, que en vez de llamarme fuera de horario para generarme un quilombo más o menos clásico, prefirió la sofisticación, el desafío tecnológico, antes que la grasada del mensajito fuera de horario (a Andrea le gusta el sushi, por ejemplo, y rechaza el guiso de mondongo, cosa que la diferencia del campeón de sumo con el que duermo cada noche).

Pero bueno, me acordé de esto:

La otra vuelta mando unos mensajes desde internet a un mont√≥n de periodistas, por algo que tiene que ver con mi trabajo (no puedo decir m√°s porque me gusta sentirme como el negro ese de la pel√≠cula que lo miran desde los sat√©lites y tiene que andar con sombrero para que no lo identifiquen las agencias de seguridad). Como la internet es as√≠ de puta, el mensaje que liber√© a las ocho de la noche lleg√≥ a uno de los destinatarios tipo dos de la ma√Īana.

El susodicho -cronista de un Gran Matutino-, (puteada mediante, seg√ļn me revel√≥ al otro d√≠a) lee el mensaje, toma nota, lo borra y sigue durmiendo.

A la ma√Īana la mujer le pregunta:
-Chuchi, ¬Ņqui√©n te mand√≥ un mensaje a las dos de la ma√Īana?
√Čl le dice la verdad:
-Un pelotudo que me invitaba a no sé qué actividad pelotuda de pelotudos que se juntan a hablar pelotudeces.
-¬ŅMe lo mostr√°s, cosita?
-Sí, claro, recontracielito , -le contesta, pero ahí nomás se acuerda que lo había borrado-: Ups, lo borré (esa torpe respuesta, en realidad, habla de su honestidad).
-Noooooooo, ¬Ņen serio, beb√©? ¬ŅLo borraste?
-Sí, posta, bicho.
-¬ŅY por qu√© lo borraste? (n√≥tese que ya no hay apelativos chichimbudos y pegotosos).
-Porque la memoria estaba llena... amor... (él todavía intenta un "amor" que termina en saco roto).
-Claro, la memoria... A las dos de la ma√Īana te acordaste de cuidar la memoria de esa mierda, pedazo de hijo de una camionada de putas... (el resto de la conversaci√≥n es irreproducible; de hecho el periodista del que hablo, que debe ser del Opus Dei o muy educado, se descompuso mientras me lo contaba y me vomit√≥ la tricota de plush).

Resultado: yo, con nombre y apellido (ahora las agencias de seguridad conocían mi identidad) me había convertido en una criatura tan indeseable como Smeagol retorciéndose por un anillo de mierda. O sea.

Digamos, para terminar, que la agudeza hilarante de la nota no debe taparnos el bosque: acá hay una Verdad que puede terminar con todas las trampas del mundo. Piénsenlon. Cambio y fuera.

ADMINISTRADOR: Dice Andrea que no te cree una mierda que el mensaje haya tardado, sino que seguro que and√°s a las dos de la ma√Īana mensaje√°ndote con trolas y que hoy s√≠ que va a ir a tu casa y le va a decir a tu jermu que tiene un atraso (Andrea, no tu jermu).
En cuanto a la cuestión de fondo, es lo que quisimos decir con Andrea: el celular terminó con toda una época tramperil irrepetible, irrecuperable.
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0 #6 Matecocido 20-05-2009 14:59
Muy boludo si le llega un mensaje de la minita y la tiene agendada!!! Lo ideal es el "complemento a 9"... jejejeje... Agarr√°s el √ļltimo n√ļmero, por ejemplo si termina en 4 y lo cambi√°s por un 5 (4+5=9), entonces, cuando llega un mensaje de esos el remitente es "desconocido".. si vos la quer√©s llamar, sab√©s que al √ļltimo n√ļmero "agendado" lo reemplaz√°s por el "complemento a 9".. o sea..el 5 lo cambi√°s por el 4.. y listo..
Pero que quede entre nosotros nomás... entre piratas no nos vamos a serruchar la pata de palo.... nooo, si el pibe bazooka es un bebé de pecho!!!!!!

ADMINISTRADOR: ¡Poné una universidad, Mate!
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0 #5 monster frog 20-05-2009 02:27
Te juro que me paso.y si safas es tan divertido!!!.ta mbien esta el bolu...que olvida el celular en el ba√Īo.
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0 #4 DOSSO MILA 19-05-2009 18:35
Cierta vez, en el aeropuerto de Buenos Aires, observ√© la trayectoria de un hombre, ejecutivo m√©dico chaque√Īo, que atraves√≥ por entre el mundo de itinerantes agolpado en los pasillos, con un celular a la oreja incrustado y el ce√Īo adusto
- ajeno a cuanto lo rodeaba- entr√≥ al ba√Īo, demor√≥ los minutos que llevar√≠a a un hombre hacer pip√≠ y sali√≥, muy orondo...

¬°Con la misma mano a√ļn sosteniendo el celular mientras la otra terminaba ‚Äď en un gesto mec√°nico, imp√ļdico, poco elegante y menos acorde con su condici√≥n de hombre importante- de cerrar y acomodar la bragueta del pantal√≥n y el bulto correspondiente

¬ŅSer√≠a otro celular?, me pregunt√© aterrada.

Y otras muchas preguntas que tornaron divertida la espera, sobre las maniobras del homo celularis para realizar ciertos menesteres (como sacudirse las √ļltimas gotitas) con una sola mano, y sobre los trascendentes asuntos que estar√≠a tratando desde sitio tan profano como el ba√Īo.

La especie humana ha evolucionado notablemente: un verdadero salto cualitativo del homo sapiens al homo celularis.
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