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Cómo organizar salidas con una mina sin gastar demasiado

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Todos sabemos que conquistar a una mujer consiste, en un 92,7%, en empomarla bien. Pero hay un riesgoso 7,3% que depende de otros factores, y uno de ellos son las salidas que se realizan en esa exploratoria primera etapa del conocimiento mutuo.

Pero, sin embargo, esas actividades extramuros no dejan de ser una inversión, que en realidad uno no sabe si llegará a amortizar. Hay dramáticos casos de tipos que salieron una semana con una mina, llevándola a restoranes de verdad y haciéndoles regalos de más de 50 pesos, y que luego se encontraron con fatídicos cortes ejecutados mediante frases del tipo "Disculpame, me dejé llevar por un impulso, quiero volver con Daniel", "Estoy confundida, no me busques, cualquier cosa yo te llamo" o "Sos buen tipo, y no te quiero mentir: me enganché con vos para estar cerca de tu hermana".

Entonces, ya que es imposible tener certeza de que el dinero gastado será compensado (tenés que calcular que por cada 100 pesos quemados en una relación, ésta debe durar 94 días), lo único que queda es meter la mano en el bolsillo lo menos posible. De lo contrario, ante un fracaso, habrá que esperar demasiado tiempo antes de juntar guita como para volver a salir con otra mujer-objetivo.

Ten en cuenta, oh, amigo, los siguientes consejillos:

La salida al cine. Un clásico que, en general, rinde bien. Tiene la ventaja de que uno puede manosear a la candidata, lograr que ella nos haga una manopla y (en casos menos habituales que lo que se cuenta) hasta conseguir matraquearla entre butacas, ¡todo sin necesidad de tener que sostener una conversación con ella!, ya que el silencio es una consigna sine qua non para cualquiera de las acciones mencionadas.

Pero guarda: hoy cada entrada no baja de 10 mangos, y no es nada raro que ella -por ser demasiado boluda o demasiado lista- te caiga con cinco amigas (para colmo, una más bagarta que la otra). Y no es que vos les tengas que pagar la entrada, pero si no lo hacés, perdés puntos (o los ganarías invitándolas, que es lo mismo). Y si no te los quitan por ésa, los perdés igual después, al querer hacerles pagar sus pizzas.

Lo ideal, por eso, es plantear hechos consumados, sin dejar opción a segundas interpretaciones. En concreto, la llamás y le decís:

-Faby, ¿estás cansada o te gustaría ver "La vida se hace a mano", la peli del alemán ése que ganó como dos Globos de Oro?

-¡No, cansada para nada, dale, sí, la quiero ver!

-¡Bueno, vení a casa rápido, que en cinco minutos la empiezan a dar en I-Sat!

Salir a comer. Un paso inevitable, y habitualmente el más salado de todos. Los pendejos en esto no tienen problema, pero ya después de los 35 es otra cosa. Por eso, en este punto no queda otra que jugar fuerte.

Hacé esto: avisale que la vas a llevar a comer, ponete la mejor pilcha para que tenga claro que la llevás a un sitio de prestigio, y pará el auto en el puesto de choripanes más cutre de tu ciudad. Abrile la puerta, mirá para todos lados (y comentá en voz baja "puta, la otra vez tenían valet parking acá"), acercate al grone que con la panza al aire y toda sudada va cocinando los choris, pedile dos ("con mucho de ese elixir que le ponen ustedes", decí, señalando la botella de plástico en la que el tipo guarda el chimichurri), mandalo al pibe del grone a que busque un Talacasto, y después, mientras esperan, le tomás la mano (sí, boludo, a ella, a quién va a ser), siempre con cara de "nosepuecreer lo que me gusta este lugar", y decile: "Pucha, qué boludo, te traje y ni te pregunté. ¿A vos te gusta la comida étnica?"

El telo. Otro paso de alto valor simbólico, donde tampoco conviene arriesgar, porque si la mina tiene planeado colgarte enseguida, ¿para qué gastar en moteles a todo culo con ella? Y si tiene en mente mantener una relación duradera con vos, no podés estar gastando 80 o 100 mangos cada vez que te la vas a enhebrar.

Ante esa evidencia, lo que te conviene es llevarla a alguno de esos telos que están en zonas donde ni los canas quieren andar. Es cierto, la única comodidad que tienen es que en cada habitación hay un palo para matar las ratas que de vez en cuando aparecen alrededor de la cama, y las sábanas se lavan cada 50 cogidas, pero por 9 pesos el turno no nos vamos a andar quejando (porque además, si te quejás, te puede aparecer un tajo desde el ombligo hasta la tráquea en un instante).

Así que, obvio, ella va a mirar todo con asco, pero como en todos estos consejos, tu actitud es decisiva. Mostrate suelto, chocho, y como en vez de baño habrá una palangana con agua sobre una silla, acercate y decí "¡Güeee, re-nueva la palangana, y qué montón de agua que dejaron!"

Pero el remate ganador vendrá luego del matraqueo y antes de que se termine el turno (que no te avisarán por teléfono alguno, sino con un grito desde la entrada, de un tipo que dirá "¡Eh, el de la doce, andá desenterrando la mandioca de la cachuncha de la gringuita, hermano, que ya jueron la do hora!")

Para antes de ese momento, deberás llevar en tu bolso o mochila un sifón de soda. Cuando la mina esté casi dormitando, reponiéndose de la empomación, tenés que empezar a bañarla con potentes chorros de soda, mientras decís "¡Qué bárbaro este lugar, mirá, había sido que tienen yacuzzi de mano!"

Los obsequios. Si sos de los que cagan guita, o de los que hacen figurar sus compras personales como gasto de alguna oficina pública, obvio que tenés que usar este ítem para hacerle entender a la tipa que podrás ser horrible y más malo en la cama que una tarántula, pero que todos los demás gustos se los vas a dar. Pero acordate que estos consejos son para secos, así que no sé qué carajo hacés en esta nota.

En cambio para vos, que sí contás la guita de a dos pesos, es importante que tengas claro algo: si al momento de hacerle un regalo querés impresionar con el valor económico, estás muerto. Una vez, sí, te puede salir, porque justo cobraste el aguinaldo, o te pagaron algo por atropellarte cuando ibas con la bici, pero una vez que caíste en ese juego, ya no podés salir.

No podés en el cumpleaños regalarle una gargantilla de una luca y media, y después, al cumplir tres meses de conocerse, comprarle unas zapatillas "Adibas" en la feria paraguaya, donde venden marcas con una letra cambiada para parecer tops y no ir en cana. Es un viaje de ida regalar cosas caras, es jugar en una cancha que no te conviene.

¿Entonces qué? Fácil, hay que conferirles a los objetos obsequiados, valores extra. Ejemplos:

-"Porque con vos quiero mucho más que buenos momentos" (dos pares de escarpines, $ 12)

-"Porque con vos quiero mucho más que un amanecer juntos" (despertador comunardo a pilas, $ 10)

-"Porque con vos quiero mucho más que ir por la vida sin rumbo" (una brújula de plástico, $ 6)

-"Porque con vos quiero mucho más que la relación que tenemos hoy" (pomada antihemorroidal, $ 8)

 

 

Comentarios   

 
0 #34 coco14 02-07-2009 17:43
Eso de llevar la guaina a un lugar con dond se morfa con cubiertos es realmente una apuesta muy fuerte, deberia calcularse muy bien las probabilidades de empomarse la presa en cuestion. El super sanguche de mila del salteño en la epoca q valia 3$ me dio muy buenos resultados..( tambien jugando sobre seguro)
Otra opcion para salir d la rutina es invitarla a un romantico picnic a orillas del rio negro o de la laguna arguello, en ese caso el menú se soluciona con un salamin, queso, y un puñado d aceitunas.(un consejo:Prepara r la picada ahi mismo queda como mas artesanal y ademas asi le decis "ves hoy t cocine yo la proxima t toca a vos".) (no es recomendable comprar las bandejas de oferta preparadas con los recortes d la fiambreria, al menos en la primera cita.)Obiamente mesejánte menu debe estar acompañado con un buen totin en botélla de vidrio. Ah si llevas una carpa y si hay suerte podemos zafar del telo

Adhiero a la mocion de tratar el tema del Marron con el debido detalle y corrección q acostumbra esta prestigiosisima editorial.

ADMINISTRADOR: Coco, recibimos insistentes llamados de mujeres que nos ruegan que les demos tu nombre, para saber si sos su marido y reventarte bien a piñas. Hasta ahora venimos cuidando la fuente, pero no te das una idea de la guita que ofrecen por el dato.
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0 #33 LU 01-07-2009 18:35
vieji..te cuento como hacía mi ex para no gastar....cuand o me invitaba a comer afuera...(lugar medio pelo) me decía que cene algo antes asi no gastabamos mucho. El tema era que cuando llegabamos, carga de combustible de por medio que pagaba yo porque EL supuestamente pagaría el morfi, Chan....me decía..WE GORDA...OLVIDE LA BILLETERA EN EL AUTO, te pago cuando subimos.

El chiste era que el busca nunca dejaba la billetera en el auto, sino en su casa....ESO me hizo tres veces...hasta que le dije...BASTA..y ahí se terminaron las salidas jajaj

UN BUSCA IMPORTANTE....p ero buenito..le das plata y agarra...

ADMINISTRADOR: Un ratón de aquellos, eh.
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0 #32 Ramoncito 25-06-2009 09:24
El choripán de Avalos y Saavedra se come con cubiertos ???

Con razón el toga del otro día no quiso saber máná: yo me olvidé de pedirle los cubiertos a la dagor porque la vi muy ocupada dándole los chori y la faldita a los vagos del patrullero mangueta de la segunda ...
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0 #31 New York, NY 24-06-2009 07:09
muy buena admin.!
Pienso que en este tema importa que las
mujeres son ambiciosas!! (como todos lo somos)

No importa cuanto gastés vos en una mina!!
Sino que ella no tenga otro pique/pretendie nte que tenga y quiera gastar mas guita que vos.

Si la llevaron a comer en un lugar en donde se usan cubiertos, ya dificilmente puedas enamorarla y sorprenderla en una cita.

ADMINISTRADOR: Sí, es verdad. Y por otra parte, qué fácil la del tipo que lleva a una mina a un lugar donde se come con cubiertos, ¿no? ¡Así cualquiera!
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0 #30 Ramoncito 22-06-2009 18:10
LEAN:

No me lo está pidiendo, ya lo hizo, estamos negociando, no jodas que pierdooo !!!!
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0 #29 LEAN 22-06-2009 10:20
Qué obsesión Ramoncito! Va con onda, pero...no será que te está pidiendo el tuyo, no?
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0 #28 Ramoncito 22-06-2009 09:05
No escribo sobre lo Celestial del Ronma porque soy tímido, Admin ...
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0 #27 Osvaldo 19-06-2009 16:09
me cague de risa papa muy bueno!!!!!!
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0 #26 lu 19-06-2009 05:49
volvi...SI QUIEREN SABER COMO NO GASTAR CON UNA MINA..pregunten a WILSON..mi ex novio.. NO QUERÍA PAGAR NADA el hdp......

ADMINISTRADOR: Bienvenida de vuelta a casa, Lu. Y no, va a quedar re flojo que le preguntemos a él, contanos vos.
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0 #25 Ramoncito 18-06-2009 17:08
Próximo post: "¿Cómo hacer que ellas entreguen el marrón sin incurrir en gastos adicionales ni soportar quejas innecesarias?"

Buen tema: "El Marrón: amantes y detractoras".

Puede salir para el orto, pero a eso mismo se quiere entrar cuando el objeto del deseo es "celestial".

ADMINISTRADOR: ¿Y por qué no te jugás con alguna de esas notas, Ramoncito? Déale, pué.
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