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Imperdible y para charlarlo en casa: los diez consejos del portal Terra para que ellas declaren su amor

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En el "Canal Mujer", del portal Terra, las chicas recibieron un formidable manual de cómo lanzarse con los vagos cuando éstos vienen medio lentejas, como si lo no sucediera en realidad que ellos no son lentos, sino que no tienen medio gramo de interés en engancharse con ellas. Pero bué, ése es otro tema.

De lo que sí queremos ocuparnos es de las "diez formas de declarar tu amor" que ofrecen las especialistas de Terra. Abajo van los tips. En letras negritas, los consejos de las admirables profesionales, y en letra normal las acotaciones del equipo interdisciplinario de AN.
 
"1. Para las tradicionales. Una cena rom√°ntica nunca falla".

Es m√°s que eso, en realidad: lo que no falla nunca es una cena. Rom√°ntica o como sea. Pero con que nos den de morfar ya est√°n tres cuartas partes del enganche conseguidas. A menos que la comida sea una bosta indecente, claro.

"Con la excusa de que haces una fiesta en tu casa, sorpr√©ndele con una cena √ļnicamente para dos".

Pésimo consejo. Primero, si el vago tiene ganas de empomarse a la mina, no hace falta el invento pelotudo de la fiesta. Segundo, si el vago no quiere saber nada, no va a aparecer. Tercero, si el vago no quiere saber nada pero igual aparece, es que en la "fiesta" esperaba encontrarse con una amiga de la boluda, y al no hallarla y descubrir que todo era un verso, inventará una llamada urgente o cualquier cosa para borrarse ni bien la idiota encienda la primera vela.

"Elige un buen men√ļ. Puedes optar por su comida favorita, pero si √©sta es muy pesada dec√°ntate por platos ligeros, nunca se sabe c√≥mo va acabar la noche. ¬ŅQu√© te recomendamos? Marisco, con el que siempre quedas bien; pasta fresca con una salsa elaborada, con la que siempre aciertas; y algunos complementos con fama de afrodis√≠acos, por si acaso, como los d√°tiles o los esp√°rragos. En el postre no deben faltar estos ingredientes: chocolate, nueces, pl√°tano, fresas, canela o miel. Para beber un buen vino y, por qu√© no, alg√ļn c√≥ctel ex√≥tico".

Che, ¬Ņy por qu√© directamente no lo recibe en bolas y con un platito con el Viagra, los condones y el vaso de agua, as√≠ ahorramos guita y tiempo?

"Todo ello en un ambiente intimista con flores y velas, y algo de incienso para dar aroma a la historia. Para terminar, una m√ļsica suave de fondo. En cuanto vea el ambiente que has creado se dar√° cuenta de tus intenciones..."

Y s√≠, pelotuda, obvio que la va a ver tan regalada que ni bien entre y vea las velas de mierda ya se va a dar cuenta de que le puede hacer la cola sin ning√ļn problema.

"...pero b√ļscate una manera original de decirle que le quieres. Por ejemplo, puedes dejar escrito en el espejo del cuarto de ba√Īo con tu l√°piz de labios ¬°Te quiero! o escribirle en su servilleta algo que sugiera tus sentimientos sin dej√°rselo del todo claro".

Lo del espejo ni lo intenten, est√° tan quemado que ya hasta los jefes de personal dejan los memorandos escritos en los espejos de los ba√Īos del laburo. Lo del mensaje ambiguo en la servilleta est√° mejor. Pod√©s escribir, por ejemplo, "¬ŅAdivin√° qui√©n est√° calienta por vos?"


"2. Para los intelectuales. Si tu 'futuro novio' es un amante de la lectura, aprovecha su afición y regálale un 'libro declaración'".

Además del Kamasutra, sirven obras como "Diez consejos para empomarte a tu amiga sin tener que desvestirte", "A matraquear que se acaba el mundo" y "Qué hacer cuando una atorranta te invita a cenar con dátiles y canela".

"Puedes dedicárselo con unas líneas en las que le confieses tus sentimientos o puedes ser mucho más sutil e ir subrayando palabras en rojo que al unirlas mostrarán lo que le quieres decir".

Por ejemplo, en este p√°rrafo del libro: "Recuerdo cuando era ni√Īo y vi por primera vez el mar. Siempre cre√≠ que se tratar√≠a de algo menos impresionante. Quiero decir que m√°s all√° de que sea un espect√°culo natural me dio la sensaci√≥n de que tengas la experiencia que tengas igual te conmueve. Y luego la partida¬†para regresar¬†a mi pueblo fue triste, al punto que en medio del viaje sent√≠ como una especie de luto. Ya no volver√≠a a ver la playa, pens√© cuando ya estuve en casa nuevamente, mientras me cepillaba una y otra vez los dientes con un cepillo de cerda suave".

"Si no le gusta el libro al menos se entretendr√° averiguando el mensaje".

¡Seeeeeeeee, entrentenidísimo!

"Propuestas de lo más apasionadas: 'El amor en los tiempos del cólera', Gabriel García Márquez..."

El cólera se asocia a gente cagando sin  parar, el vago no va a poder probar bocado en la cena.

"'Los puentes de Madison County', Robert James Waller..."

Ellos al final se dejan y mueren sin volver a verse. Como 40 mangos tirados al carajo.

"'Seda', Alessandro Baricco..."

No lo conocen ni los padres, el vago no va entender una mierda el mensaje, al menos hasta leerse el libro, que como no lo har√° nunca, ser√° intento perdido.

"'Veinte poemas de amor y una canción desesperada', Pablo Neruda..."

La poesía no genera empomaciones.

"...o 'La pasión Turca', Antonio Gala".

¬ŅSer√≠a a lo Menem, viendo en las revistas c√≥mo se la morfaban a la mujer?


 
 
"3. Para las incondicionales de los karaoke. Si cuando eras joven formaste un grupo de m√ļsica con las amigas del colegio, si tu compa√Īera m√°s fiel es la radio o si eres una cliente asidua de los karaokes, no lo dudes reg√°lale una canci√≥n, ser√° tu manera m√°s fiel de declararte"

Eso es no conocernos. Ver a una mina lanzándosenos con un karaoke sería más patético que regalar jabón en polvo en un aniversario de casados.

"Si tienes dotes de compositora, hazle su propia canción. Si tus rimas van a quedar peor que las de Leonardo Dantés, lo mejor es que te prepares alguna que le guste mucho o alguna que incluya una declaración de amor. Si se la grabas con tu voz y se la regalas, siempre te tendrá para cuando te quiera escuchar".

¬ŅLes digo la posta, chicas? Si llegan a hacer esto, lo que va a pasar es lo siguiente. El vago va a recibir el CD, va a poner cara de "¬°G√ľeee, c√≥mo me mat√≥ que hicieras esto!", y en el pr√≥ximo asado con los amigos, va a decir antes de que empiecen a servir las costillas: "Che, boludos, les voy a hacer escuchar algo que no les puedo contar, porque lo tienen que o√≠r¬†para recontramearse de la risa!!"

 

"4. Para las que aprovechan la ocasión. Una boda es el mejor momento para declararle tus sentimientos".

Si es la de ustedes, más todavía.

"La alegr√≠a compartida con los novios, el cava, el ambiente de felicidad... Si ves que se muestra perceptivo ante esta situaci√≥n, no lo dudes y aprovecha la ocasi√≥n para decirle 'yo tambi√©n quiero esto'‚ÄĚ.

¡Jaaaaaaaa, este punto si que es para morirseee! Dale, hacé la prueba, aplicá el consejo, y en cinco minutos lo tenés al vago a 30 kilómetros de ahí.


 
"5. Para las que no quieren riesgos. Nada mejor que sacar el tema de los sentimientos hablando de relaciones que ambos conocéis o incluso de gente famosa. Poquito a poco puedes ir reduciendo el círculo hasta llegar a vosotros".


Por ejemplo: "Che, Luis, ¬Ņviste que Brad Pitt y la Jolie adoptaron otro africanito?¬ŅNo quer√©s que nos juntemos y adoptemos uno tambi√©n, antes de que ellos se queden con todos?"

"'¬ŅTe gusta alguien?, ¬Ņqu√© opinas de compartir tu vida con una persona especial?, ¬Ņhas pensado en alguien? Una simple mirada o su tono de voz confirmar√° o desmentir√° tus expectativas. Si son positivas, ataca sin pudor".

Mirá, sinceramente, si le gustás algo, se le va a pasar en cuanto apliques esta recomendación, porque le vas a resultar más boluda que Las Trillizas de Oro.

 

"6. Para las m√°s aventureras. ¬ŅTe van las aventuras y quieres ser original con tu declaraci√≥n de amor? Coge a tu pareja y prepara un fin de semana de aventuras".

Eso, cogelo y después llevalo de camping o algo.

"Declárate haciendo puenting, lánzate a las profundidades del mar y pídele que se case contigo en un marco inigualable".

Claro, debajo del agua, así te ahogás, por boluda.

"Si te va la escalada cuelga una pancarta en una monta√Īa para que la vea √©l... y todo aquel que pase por all√≠".

Buen√≠simo el consejo. Porque no s√≥lo que hay una mina cada mill√≥n dedicada al alpinismo, sino que adem√°s, para que una "pancarta" sobre una monta√Īa pueda leerse a la distancia, cada letra deber√≠a tener el tama√Īo de un edificio de cuatro pisos. Las chicas de Terra, condenadas al √©xito.

"Si no eres tan aventurera, una bonita playa o incluso una puesta de sol en tu propia ciudad bastar√° para decirle todo lo que sientes".

Y de √ļltimas, aunque sea viendo c√≥mo corre el agua de la zanja frente a tu casa.


 
"7. Para las incondicionales de las nuevas tecnologías. Ni nuestros propios abuelos se podían imaginar el vuelco que podían dar las relaciones personales gracias a las nuevas tecnologías".

Adem√°s, francamente, no creo que a "nuestros propios abuelos" el asunto les importara un sorete.

"Si en otro tiempo las declaraciones eran epistolares, ahora el gran protagonista es la Red. Puede ser que incluso a tu pareja la hayas conocido a través del correo electrónico".

Che, ¡qué bueno poder enterarse de tantas cosas gracias a un portal que te hace descubrir temas que ni imaginabas!

"Así que tu mejor declaración de amor será una carta a través de Internet. Cuélgala en la web y así proclamarás tu amor por los cinco continentes".

¬°Seeeeee, millones de personas la van a leer, seguroooo!

"Tambi√©n est√° la versi√≥n contestador telef√≥nico, donde puedes dejarle tu mensaje amoroso, o a trav√©s de SMS. Incluso puedes mandarle alg√ļn dibujito, su canci√≥n preferida o una foto tuya utilizando los revolucionarios m√≥viles multimedia".

¡Puta madre, cómo no se te ocurrió antes!¡Al lado de los de Terra, Stephen Hawking es Beto Casella!


 
"8. Para pol√≠glotas. Aprende a decir 'te amo' en todos los idiomas que puedas. Escr√≠beselo en una carta y d√©jasela en el buz√≥n o en alg√ļn otro sitio donde la pueda ver. Ser√° un detalle que guardar√° para siempre".

Chicas, en serio, no se gasten. Con que se pongan en cuatro en castellano alcanza y sobra.

"Si quieres algo m√°s elaborado puedes traducir alg√ļn poema de amor a alg√ļn lenguaje ex√≥tico, extra√Īo o curioso, como el √°rabe, el japon√©s e incluso los jerogl√≠ficos egipcios".

¡Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no podéssssssssssssss!

"Si ves que no es capaz de traducirlo échale una manilla. La intención no es sólo que quede bonito sino que entienda lo que está leyendo".

Che, pelotuda, ¬Ņy no se te ocurri√≥ que entonces lo mejor ser√≠a mandarlo en espa√Īol nom√°s? Porque mir√° si justo el amigo egipt√≥logo est√° de viaje...


 
"9. Para las desprendidas. Reg√°lale un auto deportivo o una s√ļper moto, eso nunca falla".

Y si te falla, por favor escribime a ser960@hotmail.com

"Pero si tu economía no da para tanto, con una caja de bombones bastará, sobre todo si colocas en el interior de uno de ellos una notita con tu declaración".

Lo ideal sería que la notita diga "Calculo que la semana que viene ya voy a juntar para hacer la entrega por la moto".
 


 
"10. Para las m√°s descaradas. Si t√ļ eres de las que no se andan con rodeos, prep√°rale un show er√≥tico-festivo que le deje sin aliento y que le haga ser tuyo para siempre. Enf√ļndate en un min√ļsculo picard√≠as y al son de la canci√≥n de Joe Coker 'You can leave your hat on', convi√©rtete por una noche en la reina del striptease".

Nueve puntos al reverendo pedo, la puta que te parió.
 

Artículo relacionado: El original, por si no creíste que existiera.
 
 

 

Comentarios   

 
0 #32 H.E. 15-08-2009 07:25
¬°Grande Mila!. Grande en serio.

Reflexionemos: con los primeros 9 puntos de Terra puestos en práctica, la humanidad se habría extinguido.

Con la cruda realidad de Mila, seguimos y no tan mal.

Hay quien dijo que el principal √≥rgano sexual es el cerebro. Los de Terra son abanderados de alg√ļn movimiento de castidad trucho. Menos mal que los leen solo los Angauceros, que da la sensaci√≥n de tener alg√ļn tipo de inmunidad gen√©tica contra esa inclinaci√≥n.

Una moci√≥n de orden: a cada comentario (de los 9 primeros, obvio) no hubiera quedado mejor ponerle alg√ļn destacado en im√°genes?. Ejemplo: la Srta Cirio de espaldas, sugiriendo alguna de las t√°cticas. Quedar√≠a bueno!. Dele Administrador! Afloje un poco!!!.
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0 #31 Mildredgaula 14-08-2009 12:35
Bienamada Mila, Ud con el espejo y pijamas se vería algo asi?

http://spe.fotolog.com/photo/14/5/60/calevil/1219021470289_f.jpg

saluditos!
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0 #30 DOSSO MILA 04-08-2009 01:40
Es verdad Ramoncito, creo que hemos llegado al final.

No hay nada dicho por lo que vos, u otros foristas, tengan que pedir perd√≥n (en todo caso, para tales "desaforados" comentarios, el punto inicial lo d√≠ yo con mi estrip tease er√≥ssstico en p√ļblico)

Todos nos divertimo un rato. Me reí a lo loco con tus delirios - creo que sos , y va como elogio y admiracíón, un ser pensante y sensible, loco lindo y delirante total, capaz de hacer reír a las piedras.

Y eso es saludable en tiempos en que ecasean las sonrisas y carcajadas y la realidad que nos aropella cada día invita más al llnato, la bronca y la impotencia.

Recuerdo Ramoncito, aquello tiempos de la "fea", las salas de espera y mis amadas gorritas y boinas que a√ļn guardo con amor. El amor que siento por mi misma y por todos/as quienes pelean como gatos panza arriba en batallas tan desiguales.

Ojalá, como yo, tu mujer esté igualmente en pie, aunque por ahí alguno tropezones despierten de nuevo los fantasmas de la parca.

Ahora luzco melena y mi cara la podés ver aunque sea en fotos todos los domingos.


¡Gracias Juan Bo. Muchas gracias! Sos un hombre que sabe dónde está el valor de cada quien y cada cosa.

Con Ramoncito, Mia, Juan Pe y Tsunami, hemos compartido creo que todo los foros de este portal, y de todos ustedes se los kilates que pesan a la hora de jugare y poner blanco sobre negro.

Nos vemos. Cada d√≠a. Un abrazo amigos y compa√Īeros de ruta y noche solitarias.
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0 #29 Tsunami 03-08-2009 18:50
Lindo lo suyo Ramoncito, eso sí... hasta el próximo comentario donde se despistará de vuelta y retomará su estilo por cierto nada reprochable, es su naturaleza. Siga delirando...cad a uno a lo suyo y entre todos se forma un mosaico interesante.

A ud se lo quiere o se lo deja y no quedan dudas que los angauceros lo adoptamos,,, est√° en el inventario del portal.
Saluditos.
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0 #28 Ramoncito 03-08-2009 17:58
Creo (y pido perdón si me equivoco) que a este tema lo debemos dejar "cerrado".

Pocas veces he leído en un portal (pedorro y tan choto como éste, como para no tener publi del Coqui) tantos escritos con tanta belleza de escritura y dialéctica que hagan que se me paren los pelos.

Les voy a ser muy sincero, Hermanos y Hermanas de AN:

Esto da para mucho más, debemos cuidarlo. Y me incluyo en la recomendación. Yo tampoco debo agarrar el teclado al voleo cuando algo me parece chistoso o gracioso y opinar al pedo.

Tengo un Respeto (con may√ļsculas) por la Se√Īora Mila Dosso. El mismo respeto tengo hacia el Admin de este portal, al igual que a los comentarios de amigazos del alma como Am√≠lcar, Alfredo, Tsunami y tantos otros, que espero me disculpen mi pobre memoria a la hora de escribir. A Celestita no le pido perd√≥n, le pido el marr√≥n.

A todos, excepto al Admin, no les recuerdo la jeta o cara. A Mila la recuerdo en parte, ella pasaba una fea y mi esposa y yo otra, compartimos la sala de espera, pero Mila leía un libro con una gorra hermosa y con tanta avidez que no me dejaba verle la cara.

Al Admin, sólo recuerdo que una vez que fui por el diario a poner un avisito y me lo topé de frente, creo haberle dicho algo como "Me gusta mucho tu laburo, seguí así".

Ese es el mensaje que le reitero hoy al Administrador de este portal:

"Seguí así". Y "ojála" (Juliux dixit) te llenes de guita con esto. Te la merecés.

Es plata bien habida, macho. Eso sí, renegociá la pauta con los de Ameb, que son bastante pedorros a la hora de pagar.

Monchito

ADMINISTRADOR: Gracias, Moncho. Y no te creas que no nos tenemos fe. Sabemos que un día va a venir la Toyota y nos va a preguntar si le podemos subir un banner por 500 lucas. Endemientras, es suficientemente placentero hacer este porongoso y deficitario portal a medias con ustedes.
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0 #27 Tsunami 03-08-2009 17:34
El personaje de Coty en Boluda Total, me conmueve, me despierta mucha ternura.

Cuando comento algo en Anga√ļ y se refiere a la nota, simplemente digo lo que siento.

Cuando tengo que comentar algo sobre algun posteo que dejó un lector,menciono el nombre del comentarista si estoy de acuerdo o no y digo mis razones o me sumo a lo jocoso que tenga y que siga la joda. Creo que ni falta hace que lo diga, ya todos conocen el estilo directo que tengo para decir lo que pienso y siento, pero va por las dudas....cuando dije Qué boluda!..era en relación al texto de Terra...esto de tener que aclararlo es de BOLUDA TOTAL! jajajaja...no me hagan decirlo de nuevo porfa!!!

Uno de los videos de Coty.."Las mujeres manejan para el orto"...lo guardo como joya, lo ví cien veces y me despierta la misma carcajada...lo comparto con uds, es un clásico del personaje.

http://www.youtube.com/watch?v=GxfxPrQABr4

Saluditos.
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0 #26 Tsunami 03-08-2009 17:15
0 . 0
---
Estoy asombrada Ramoncito, se le fue la mano en la ca√Īa con ruda me parece, eran tres sorbos y se tom√≥ tres botellas.

En realidad, entonado le sali√≥ su vena po√©tica: "M√≠la, M√≠a y Tsu SON M√ćAS. S√ďLO M√ćAS"..."potras de texto y f√≠sico "..quiero aclararle que yo de potra nada...tiro m√°s para yegua madrina y promuevo m√°s el rol de yeguas madrinas que el de potras. Sabe que no es lo mismo? Si quiere se lo explico en otro post.

Le recomiendo que baje la dosis de ca√Īa con ruda para el pr√≥ximo 1¬ļ de agosto jajajaja..
Saluditos.
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0 #25 JuanBolas 03-08-2009 12:28
mila... aclaré que se me mezclaron los pensamientos, descarto los 9 primeros y me quedo con el 10.
hasta ahi en relacion a la "nota" de terra.
En cuanto a Ud ,sabe que puede contar conmigo, no creo haya hombre que se resista a la escena que pinto Ud en el primer comentario, pero si existieran de esos que no apreciarian el encanto del pompon, pijamas y demas, sepa que no me encuentro entre tal nefasto grupo.
Asi como V Sa.lo detallo, tiene mas color que incluso el puto 10 (aunque no necesariamente se excluyen).
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0 #24 Ramoncito 03-08-2009 10:26
DIOSAS MIAS:

No soy trolo. Respeto a los trolos y a todos/as los/las que tengan orientaciones sexuales diversas.

Pero d√≠ganme: ¬ŅNo es lindo pararse en la esquina a ver c√≥mo todas las sheguas patinan de lo lindo cuando dec√≠s que sos gay o trolo?

Y después ... bien empomadas ... te dicen: "¡Hay, SIII!"

Joi,Joi,joi !!!

Pero eso nunca ocurrirá con mis DIOSAS de AN ... a lo sumo dirán "YES, YEESS, YEEESSS!!!" (acá las minas hablan inglés, loco, por eso AN es un Portal Cultural).
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0 #23 JuanPe 03-08-2009 04:05
Este forro, perd√≥n foro, se ha degenerado hasta tal punto (puntos?) que tengo que darle la raz√≥n a monse√Īor Aguer, (o Aguero?) Son todos unos marxistas (o machistas??. ¬°Gracias Manuela! (Manuela?)
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