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Otro personaje infaltable en los asados: el amigo choborra. Distintas tipologías

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(Especial de El Poro para Angaú Noticias) - Como bien señaló Nosama Bin Laden en el foro sobre los asados entre amigos, en todo grupo hay uno que normalmente es el centro de atención, ya sea porque cuenta bien los chistes, o porque siempre saca temas de actualidad (léase, trae los más jugosos "puteríos" antes que los demás), o porque El Creador lo bendijo con una voz sublime y es el que mejor canta en las guitarreadas.


De acá podemos subdividir en clases: está el "animador" espontáneo (casi hay que pegarle para que deje de hablar o cantar), y el "rogado", ese al que hay que pedirle toda la noche para que se large a cantar, y cuando al fin empieza, ya se le hace tarde y sólo te hace tres temas.

Es cierto que cuando no vienen se los extraña, pero paradójicamente, cuando están siempre vienen temprano y se van últimos, y hay veces que no dejan hablar a nadie. Son, en definitiva, personajes buenos, ya que lo que aportan es menor de lo que restan.

El mamón

Pero no me puedo olvidar de otro personaje que sí es infaltable en cualquier reunión social: el mamado. De ésta subespecie sí que hay tela para cortar, principalmente porque a más de uno le pasó tener que interpretar ese tierno pero ridículo papel, cuando las circustancias de la vida no nos resultaron favorables.

En primer término, el crónico. Este llega siempre temprano, casi desde que se enciende el fuego, con la excusa de no dejarlo solo al asador (que normalmente es el "padre espiritual") y ayudarlo a cocinar.
Pero ésta ayuda se resume a llenarle el vaso a cada rato, so pretexto de que no se dehidrate con el calor. Como él "ayuda" , también chupa, pero no transpira, por lo que a la hora de largar los choris, él ya tiene entre 3/4 y tanque lleno.

Desde acá se pueden derivar dos caminos: el mamado en cuestión se la banca y su accionar no pasa de hablar boludeces y largarse a cantar "Zamba del grillo" con el mismo falsete de Freddy Mercury atragantado con chori, para terminar durmiéndose sentado (pero  con el vaso en la mano) antes de las 22:30.

O se bandea para el otro extremo, y se prende en todas las conversaciones y discute con todos (porque no se pone de acuerdo ni con él mismo), al ritmo que consume nafta como un V-8 con turbo. La situación finalmente explota cuando se pone muy pesado con los compañeros y agrede verbalmente o directamente le toca el culo a alguien, haciéndose el gracioso. De la diplomacia del grupo depende no terminar la noche en una clínica.

El tercer tipo , es el esporádico. Ese que no toma nunca , o bien toma poco (léase menos de una damajuana) , pero que una noche llega con algún drama e intenta refugiarse en la botella, y así olvidar , aunque sea por un rato, lo miserable que se siente.

Esta variante se identifica por su "ataque de amistad" , donde cuanta con lujo de detalles lo que le pasa, sazonado con un clásico "vos sabés lo que te aprecio",  y puede incluir regurgitaciones de todos los colores y hasta se han visto casos al extremo escatológicos.

Cualquiera sea el tipo de mamado, normalmente se pierde por 3 o 4 reuniones posteriores, porque en la casa lo recagan a pedos cuando vuelve, y entonces la bruja le corta "la junta esa que no te hace bien", como si los compañeros le apuntaran con una pistola para obligarlo a chupar.

Sin embargo , y en defensa de este peculiar personaje, estudios sociológicos de la Universidad de Cambridge demuestran que estos tipos de "tomadores sociales" son en realidad necesarios en este tipo de reuniones, y que su presencia es un claro indicativo de la salud anímica del grupo.

Mientras la actitud de éstos borrachines esporádicos no se prolongue en el tiempo, no existe riesgo de que alguno se vuelva alcohólico.

Seguiremos más adelante con el informe.

El Poro




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Comentarios   

 
0 #11 virgilio veron 16-04-2010 14:04
son unos hijos de remiiiil....... ... GENIOS!!!!! soy de resi pero vivo en neuquen, extraño todo lo que ustdes dicen y hacen ......FELICITACIONES!!!!

ADMINISTRADOR: Gracias Virgilio, bienvenido a los foros, y esperamos seguir leyéndote. Un abrazo.
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0 #10 coco14 15-04-2010 13:26
Jaja Kikiriki m hace acordar al infaltable critico, que despues de vaciar un térmolar de fernet exclama:.."puaj q asco esto es ferne trucho con peisi!!! como m hacen esta herejía!! no tomo mas!! me cambio al tinto"... y el hdrmp vuelve a criticar el tinto..eso si.. nunca deja de chupar...
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0 #9 DanielZan 15-04-2010 06:03
Yo Creo que bajo el nick "Dejenlajoda" se oculta una señorita, sin dudas. Ahora una confesion, debo a uno de los personajes citados mi fama de buen asador, un dia en que me designaron como asador cayo a darme una mano, mientras reponia la dosis de mi copa y daba cuenta de la morcillita fria teorizo. La forma de ser un buen asador esta en la previa, uno debe asegurar que no pudieron proveerle carne mas dura, exolciando que la capa de grasa si es amarilla bla, bla, bla, y en caso de que no lo sea, si es blanca, bla, bla bla, si las costillas son pequeñas bla bla bla, si las costillas son grandes, bla bla bla, resumiendo, siempre es mala la carne, segundo, la parrilla es mala, el tiraje, que no se puede regular, que como se regula queda muy bajo, o muy alto, que no tiene ladrillos refractarios, o que los ladrillos refractarios que tiene dan mucho calor, luego el carbon, que es verde, que explota, que esta muy quemado porque seguro es del centro del horno de la carbonera, o de los costados, pero siempre es malo. Esto nos provee de una bateria de excusas pero fundamentalment e deja asustada a la concurrencia, entonces si despues sacamos un asadito mas o menos, pasamos a la categoria capo del asado, porque si con todos esos problemas sale asi... Una forma sencilla de agregar un plus de exito es tomar nota del gusto de los comensales mas pesados, al gallego le gusta jugosa casi cruda, al dogor a punto, al rulo bien cocido. Si a los charlatanes les damos lo que desean sin que lo pidan tenemos asegurada la fama. Todo esto me lo enseño en clase magistral un borrachin de aquellos agradables a los que nunca dejariamos en la puerta del vecino.

ADMINISTRADOR: ¡Poné una escuela, Daniel!
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0 #8 kiriki1985 14-04-2010 11:44
En mi grupo hay un profesional de la agricultura que se cree Enólogo, generalmente yo con la botella en la mano y leyendo
el tipo de uva con que fue elaborado , lo desafió a que me diga
qué tipo de vino es, el tomando una copa me desazna con que el vino tiene que ser natural, olfatea y después con un sorbito en
la boca haciendo buchecitos me dice que tipo de vino es y tengo
que reconocer que es un genio porque en la reputa vida la pega.-
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0 #7 dejenlajoda 14-04-2010 05:44
DANIEL. Fea la actitud! Como lo van a dejar al amigo en esas condiciones y en domicilio equivocado. Decí que le salió mas o menos bien, sino podría terminar confundido con um marido celoso o quien sabe que historia.-
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0 #6 nosama bin laden 14-04-2010 03:32
Parece que el poro se levantó con una resaca de la gran puta, y confundió las autorías, será que estuvo ayudando al asador cuando empezó el fuego ya?
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0 #5 Ramoncito 14-04-2010 02:16
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo ... :-)
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0 #4 El poro 13-04-2010 17:02
Tiene razon el Pajaro Jako, lo de Nosama era otra cosa.No es para que se peleen por los derechos de autor. Fue una "Fe de Erratas".Promet o que no volvera a suceder.
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0 #3 PajaroJako 13-04-2010 15:22
che fui yo el que señalé lo del infaltable amigo ... que bárbaro, seguro que el grupo Clarin ya compró AN y están falseando información.

ADMINISTRADOR: Tenemos que hacer un asadito para juntarnos y discutirlo.
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0 #2 coco14 13-04-2010 07:22
Me contaron sobre un grupo de jueves cultural agronómico donde el asador cuenta con unos 8 ayudantes de esos q llegan temprano y son los ultimos en irse..
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