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La ciencia al servicio del pueblo: un estudio de AN clasifica a los distintos tipos de suegros

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Los suegros son extra√Īos monstruos mitol√≥gicos con los que indefectiblemente nos encontramos en la vida, y en los que el Mal tarde o temprano convierte a la mayor√≠a de nosotros. Pero poni√©ndonos del lado de yernos y nueras, podr√≠amos citar distintas tipolog√≠as de estos seres:

 

El suegro ideal: como su nombre lo indica, existe sólo en las películas de  Enrique Carreras. De todos modos, no es raro encontrarse con conocidos que afirman alguna vez haber tenido un suegro o suegra de esta tipología. Se caracterizan por:


-Dar la razón al yerno o nuera en cada conflicto de pareja. Instan a su hijo o hija a deponer la actitud.
-Preparan la comida del día en función de lo que le gusta a uno.
-No obstaculizan jamás el proceso de empomación de su hija, ni siquiera cuando éste se consuma en su vivienda. Hasta llegan a pedir disculpas si se levantan a la madrugada y encuentran al yerno bombeando a la nena sobre la mesa del comedor.
-Si sale a luz una infidelidad del sujeto extrafamiliar, bajan un discurso comprensivo y gestionan el perdón y reconciliación.
-Cuando la hija o el hijo cortan la relación, siguen jugando a favor de uno y se tornan enemigos del nuevo pescado que la guacha o guacho lleva a casa.

Un peligro de encontrarse con un suegro ideal es que, al tratarse de un hallazgo mucho m√°s dif√≠cil que dar con la pareja ideal, se acaba priorizando la relaci√≥n con el viejo o vieja en cuesti√≥n antes que la que se mantiene con el novio, novia, esposo, esposa, concubino o concubina. Hay casos de mujeres que lloraron ocho a√Īos la muerte de su suegro, pero que ante el deceso del marido tardaron apenas diez d√≠as en volver a dejarse ensartar por otro tipo.

Y tambi√©n hay penosas historias de tipos que se bancaron matrimonios de mierda por 44 a√Īos s√≥lo para no perder los suegros hallados en la vida.



El suegro turro 100%: La antítesis de la categoría anterior. El suegro turro jamás da tregua, y a lo sumo llega en determinados momentos a guardar las formas, si bien permanentemente podemos percibir cómo destila desprecio hacia nosotros. Si fue el suegro ideal de un pelotudo que antes salía con la hija y que quedó colgado por nuestra llegada, peor.
Algunos rasgos del suegro turro:

-Nunca sale a recibirnos. Cuando entramos a su casa, no nos mira, sigue leyendo el diario o con los ojos clavados en la tele. Nos responde secamente el saludo, y sin girar el rostro hacia donde estamos.
-Nunca nos invita a comer. Si nos sentamos a la mesa por iniciativa del otro suegro/a o de su hijo/a, arruga la jeta como si hubiera encontrado un sorete entre la milanesa y el puré.
-Jamás se va a reír de un chiste nuestro, y considerará cada opinión política como una soberana pelotudez.
-Si es de San Lorenzo, y uno simula ser del mismo equipo para generar una cercanía, el tipo se hace de Huracán.
-Taladran la cabeza del hijo/a todas las horas posibles buscando conseguir que nos largue a la mierda.



El suegro boludo: Algunos lo confunden con el suegro ideal, pero cuidado con eso: no son lo mismo. Algo de su perfil:

-Conversando con él, o por cosas que nos cuenta la hija, nos damos cuenta de que él ni se imagina que uno se la viene mandando a guardar desde la primera salida.
-Nos presta plata sin que le hayamos devuelto la que nos dio antes de eso.
-Nos deja usarle su auto impecable a pesar de que siempre se lo devolvemos lleno de papeles, migas, mugre y el tanque en rojo.
-Lo deshidratamos haciéndolo cargo de todos los asados del verano, sin siquiera acercarle un vaso de tinto a la parrilla ni darle diez mangos para la carne.

Pero guarda: el suegro boludo es boludo, pero su entorno no. Si abusamos, tarde o temprano alg√ļn otro integrante de la familia nos va a recagar la relaci√≥n y, de paso, nos va a embocar cuatro o cinco pi√Īas en el medio de la jeta.



El suegro depre: Un desafío a la imaginación. Cuando llegamos a la casa, nuestra pareja nos suele dejar a solas con el pedazo de carne, como si nos estuviera poniendo a prueba. Habrá que resolver diversas situaciones:

-Mantener una conversación con alguien que generalmente nos atiende tirado/a en su cama o hundido/a en su sillón, y que a cada intento de iniciar el diálogo nos contestará con monosílabos o sonidos guturales.
-No sólo habrá que intentar evitar que se suicide en nuestra presencia, sino también impedir que se nos pegue su bajón y su discurso de "estátodomalnoséadóndevamosaparar".
-Aprender que estar en silencio dos horas y media, mirando c√≥mo se mueve con el viento una rama del otro lado del ventanal, tambi√©n es "pasar la tarde con do√Īa Zaira".

Mitad llena del vaso: se recluyen habitualmente en un sector de la casa, y queda todo el resto libre para rascadas y enhebraciones, generando un importante ahorro en telos.

 


El suegro popular y jodón: Lo conocen en todos lados, y salir a comprar algo con él es un martirio. Lo saludan hasta los cobradores, y con cada uno no encuentra mejor modo de hacerse el gracioso que gastarnos a nosotros. Y en todos los casos su recurso humorístico consiste en avisar que uno es el que sale con su hija, y que uno es un soberano jeropa o un reverendo guampudo.
En los almuerzos o cenas familiares, el gaste se torna masivo y puede durar entre cuatro y cinco horas (cuatro en el caso de que no demostremos que la cosa nos jode).



El suegro garca:
Est√° forrado en guita, y lo usa todo el tiempo para hacernos sentir que somos un error de la naturaleza y de su hijo/a. Se caga de risa de los vinos que llevamos a modo de aporte para una cena, nos mira nuestra mejor ropa como si estuvi√©ramos vestidos con arpilleras y cartones sucios, nos pide que cuando est√© con amigos y parientes no nos hagamos ver llegando con nuestro autito poronga. S√≥lo clavar a nuestra suegra puede enmendar tanto da√Īo.



El suegro sibilino:
El caso más jodido. Nos trata como si fuera el suegro ideal, pero cuando no lo vemos hace todo como el suegro turro. Hay que empomarla a la hija tres veces por día, porque la relación no va a durar mucho.



El suegro vulnerable:
Pobre infeliz que está a un paso de ser expulsado de su casa y nos ve como un potencial aliado que puede volver menos frágil su posición. La situación es una mierda, porque al ser "nuevos" en la familia no le podemos soltar la mano y cagarlo, y por otra parte el tipo nos da algo de lástima (o nos reflejamos a futuro en él). Pero por otra parte, apoyarlo es confrontar con el resto de la parentela de nuestra mina, que está harto del tipo.
La mejor opción suele ser cagarlo, pero sin que se note mucho.



El suegro de la cuarta dimensión: El tipo parece estar más allá del bien y del mal. En realidad parece estar más allá de todo. Como si estuvieran en un permanente estado de abstracción lisérgica, nos mira sin mirarnos, sin denotar medio gramo de emoción, con una actitud de entomólogo ante un escarabajo que se desespera patas para arriba sobre una mesa de fórmica.

Nunca sabr√°s qu√© piensa de vos, qu√© siente, ni qu√© proyecta. Lo √ļnico que ten√©s claro es que le result√°s de una insignificancia abrumadora. Rara vez dice algo ante comentarios nuestros. Rara vez nos dirige la palabra. El 73% de los yernos de suegros de esta categor√≠a acaba suicid√°ndose o trabajando en la administraci√≥n p√ļblica.

 

El suegro repugnante: Exige temple y est√≥mago de acero. Se raja pedos inmundos en pleno almuerzo (sin recibir por ello m√°s que una tibia reprimenda, o peor, una t√°cita aprobaci√≥n con expresiones del tipo "¬°Viejo, c√≥mo est√°s hoy, jio jio jioooo!"); se escarba las orejas con tapitas de biromes extrayendo todo tipo de residuos antediluvianos; vocifera mientras come, escupi√©ndonos pedacitos de guiso; tiene bajo las u√Īas m√°s tierra que Benetton en la Patagonia; y es, en s√≠ntesis, un monumento andante a la mugre y el descuido personal.

El √ļnico beneficio es que un eyaculador precoz, pensando en √©l mientras le da masa a la hija, puede demorar el orgasmo entre tres y cuatro d√≠as.

 

Y t√ļ, oh, amigo lector, ¬Ņqu√© clase de suegros conoces?

 

 

.

 

Comentarios   

 
0 #8 Isita 28-10-2010 16:37
JA! EXCELENTE. MODESTIA APARTE, ME PARECE QUE YO ENCAJO EN "EL SUEGRO IDEAL". AL MENOS ESO DICE MI YERNO QUE LE RECALCA A MI HIJA QUE LO MEJOR QUE TIENE ES LA MADRE/FAMILIA!
SALVO QUE SE HAYA ENTERADO QUE MI SEGURO DE VIDA ESTA A NOMBRE DE ELLA!!
!LO PARI√ď, TENDR√Č QUE PRESTAR M√ĀS ATENCI√ďN!
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0 #7 Ceci 26-10-2010 06:58
La suegra que te presenta a sus amigas con un seco "ésta es", y ahí nomás se te revela la sarta de barbaridades que dijo sobre sobre vos, al ver el instintivo inclinarse hacia atrás de la compinchesuegri l y su cara de indisimulable horror.
Toda una situación injusta, por supuesto, necesario es aclararlo. Aunque siempre es mejor que te teman, je.
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0 #6 Matecocido 25-10-2010 17:54
Y no s√© donde clasificar√≠a el que hace chistes verdes... de esos que lo pondr√≠an colorado a Jorge Corona... de esos que har√≠an que el Maestro Chu√Īi se retire ofendido... desubicado que encima quiere que uno se r√≠a, cuando todos se hacen los boludos y miran para otro lado
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0 #5 María L. 23-10-2010 15:52
Conozco uno que no sé cómo clasificarlo, entre el turro y el jodón. Por ahí lo que les hace a los noviecitos de la nena no encuadra completamente como jodita, digamos que como "filtro" y que el más machito quede. Ejemplos:
- Sazonar especialmente y a escondidas el plato de guiso del candi, cosa que cuando comienza a mostrar se√Īales de que est√° picante el resto de la flia (con guiso normal en los platos) lo mire como diciendo qu√© maric√≥n...
- Servirle la cervecita al chico en ese vaso que tiene una rajadura, así queda como un cerdo que se chorrea todo...
- Subirle al m√°ximo la llama del calef√≥n cuando el muchacho va al ba√Īo con sospecha de que usar√° el bidet...
- Darle una fuerte palmada en la espalda justo cuando est√° tragando el vinito al lado de la parrilla...
- Darle el primer mate, cebado con agua hirviendo bien cerca de la bombilla...
Y hasta ahí algunas de las cositas de las que me enteré. Me preguntarán, y la nena? Solterita todavía.

A: Y se nos hace que la nena ya tiene 47 a√Īos, ¬Ņno?
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0 #4 monterfrog 23-10-2010 06:00
lo peor del "suegro boludo" ,es cuando se quiere hacer el jefe, y nadie le da bola.....y vos te quedas parado...ponien do cara de ..."esta hija de puta...es mala, no hagas caso...ya se va a calentar por otro tipo..y no te va joder mas".....
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0 #3 Ramoncito 22-10-2010 13:06
Che, Oumaigot, tardaste en editar, papurri: "Miércoles, 05 de Mayo de 2010 11:04" ... jio, jio, jiooo ...

El suegro Telecom: como cualquiera de los anteriores pero tan guacho que agarró la oferta de Telecom de llamarte gratis a tu teléfono tooodaaasss las putas noches a partir de las 21 para romper las pelotas con bolucedes.

Telecom y la cNARANPOL FRUTOS DEL BOSQUE Y ACACIAS !!!

A: Oumaigot es bastante pasable escribiendo, pero sí, es un poco lento cuando se le encarga una nota.
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0 #2 coco14 22-10-2010 12:29
hubo uno que era hiperténso..(co lestérol y toda la bola de boludeces que inventan los médicos; que son esa subespecie de seres despreciables q no t pueden ver bien, manga d envidiosos que siempre t prohiben las cosas buenas como el vino y el asado, como pa vengarse de nosotros..y seguro q cuando cerras la puerta del consultorio se cagan de risa sabiendo q t arruinaron la vida y encima te cobraron y sin pagar un puto impuesto xq el plus no tributa ni una moneda pa la secretaria.
Bueno decia q yo tuve q sufrir un suegro de esos q tienen la bodeguita en el fondo..y el tipo cada vez que yo caia, sacaba la llave que tnia arriba escondida en un rincón del aparador, y se mandaba pal fondo y se traía uno de esos vinos medio exóticos, luego después de contar la historia de la bodega, y de como lo habia adquirido procedía al ritual de descorcharlo, decantarlo olfatiarlo, y por supuesto que el no debía pasar de ahi..pero, contradiciéndo la recomendación o maldición medica..el viejo le pegaba una probadita...de medio litro..y encima me echaba la culpa a mi(ingenuo e inocénte aspirante a yerno que intentaba dar una imagen respetable) que despues de tner q tragarme todo ese ritual ya babeando x darle un beso a esa botélla, el viejo me convidaba esas copitas d morondanga que no alcanzan ni pa sacarle la sed a un canario..hdp y el se chupaba el totin casi entéro..
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0 #1 kiriki 22-10-2010 11:10
No es que conosca, yo soy un suegro boludo.- Mi hijo que no labura
dormía hasta las 12 hs., un día, para demostrarme que los hijos
crecen se trajo una compa√Īera y ahora son dos que duermen hasta
las 13 hs.- Lo lindo que ni siquiera me acercaron una tarjeta de
participación.-

A: Pensá que por lo menos cuando tengan un nene, a lo mejor con la asignación por hijo te compran un salame picado fino.
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