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Otro Mundial en el que el Estado no previó políticas públicas para resolver el tema mujeres

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El Mundial está en marcha, y ello expone de manera contundente que es otro torneo planetario de fútbol que encuentra a la Argentina sin que el Estado haya previsto ningún tipo de política pública o medidas tendientes a paliar la presencia de mujeres en los horarios de partidos.


"De nuevo somos víctimas de un Estado que está ausente en los grandes temas, y hay millones de seres humanos que por eso deben sufrir reclamos fuera de lugar, preguntas ridículas y comentarios incongruentes por parte de esposas, novias, madres, hermanas y otras mujeres", señaló Pablo Llamas Bantuer, presidente del MLMAM (Movimiento por la Liberación del Macho Argentino durante Mundiales).

 

Derechos violentados


La organización había presentado ya a partir de 1985 sucesivas solicitudes -acompañadas de miles de firmas- reclamando a las autoridades nacionales y provinciales, de los poderes ejecutivo, judicial y legislativo, medidas que permitan "un goce pleno del derecho humano básico a disfrutar en paz de cada Mundial de  Fútbol". El pedido se fundamentaba denunciando situaciones como las siguientes:

* La mujer no logra entender -y la experiencia demuestra que jamás lo logrará- que en un Mundial los partidos de Argentina no son los únicos que importan, y que es necesario ver y disfrutar en calma no menos del 80% del total de encuentros que se realizan en el torneo.

Frases del tipo "¿Y a vos en qué te cambia la vida el resultado de Italia-Alemania?" no hacen más que demostrar que estos seres se encuentran genéticamente imposibilitados de saber de qué se trata un Mundial.

* Tampoco son capaces de asimilar que la vida útil de un jugador de fútbol para la competencia internacional se agota antes de los 35 años en el 99% de los casos, y que entonces no tiene sentido preguntar, por ejemplo, en el Mundial 2006, "qué pasa que no están ni Ardiles ni Houseman".

* Demuestran total falta de códigos al convertir las justas deportivas en orgías mentales, con preguntas del tipo "de qué país son los que tienen los muslos gruesos".

* La ciencia jamás pudo confirmar dos cosas: que haya vida en otros planetas ni que haya mujeres capaces de entender en qué consiste la ley del offside.

* Hay una total subestimación de lo que es un Mundial. Por ello, en plena observación de un partidazo como podría ser Holanda- Alemania, la mujer tiene la desvergüenza de pedir que uno deje de mirar la tele "para cortarle a Eduardito la ballena de cartulina que tiene que llevar al colegio".

¡Llevale el contenido de una lata de atún y decile que la ballena se dejó morir en la playa, pero no rompan las pelotas con pelotudeces!

Y no falta tampoco la rompepelotas que en medio de un partido de Argentina te dice "por favor llamá al servicio de emergencias que me estoy asfixiando con el ataque de asma". ¿Y no te podías organizar como para que el ataque te agarrase antes, mamita?

* ¡Invitan amigas en horarios en que juega Argentina!!! Total falta de códigos que hace que uno tenga dos opciones: o grita los goles como los siente (¡ahí tené, nigeriano puto, hasta la samicdala te hundimo la mandiocaaaaa!") o lo hace tratando de no deteriorar más la imagen ya de por sí deplorable que las atorrantas tienen de uno ("¡bravo, qué bonita conversión, voto a bríos!").

* Sólo el amor que se les tiene permite que el hombre responda con silencio a destemplados gritos del estilo "¡dale, pateá al arco de una vez!", dirigidos a centrales que recién están saliendo de sus propias áreas y están a sesenta metros del arco contrario.

* Similar situación que la anterior se produce cuando un delantero recibe una pelota sobre la línea de fondo, casi cerca del banderín del corner, con el área repleta de defensores, y ellas gritan histéricamente como si el jugador estuviera mano a mano con el arquero y en el punto del penal.

* Ni que hablar de cuando uno está sangrando un gol en el arco argentino y ellas intentan un consuelo diciendo cosas como "no importa, por lo menos nosotros no somos tramposos como ellos, que patean fuerte al arco".

* Y definitivamente lacerante el haber tenido que soportar, tras la derrota por penales con Alemania en 2006, la pregunta sobre "y ahora contra quién tenemos que jugar".

* Te obligan a ir a ver uno de los partidos de Argentina a la casa de ese cuñado que no sabes para qué mierda acepta ser "sede" si después no se banca nada futbolero. Que no saltes en el sillón, que no aprietes el sifón de soda y lances el líquido hacia todos lados cuando hay gol a favor, que no revientes los cuadros con fotos familiares a piñas si nos están goleando.

Let us be!

 

Por todo ello, entre otras medidas, el MLMAM solicita que el Estado contrate servicios gratuitos de trenes para traslados masivos de mujeres hacia campamentos de alojamiento femenino desde la semana previa al inicio del Mundial, hasta una semana después.

"Un ser humano promedio tiene la posibilidad de ver en su vida, como mucho, unos 15 mundiales. No es justo malograrlos por el penoso accionar de terceras personas", expresa la solicitud.

 

Y tú, oh, lector, ¿qué otros crímenes has padecido?

 

 

.

 

Comentarios   

 
+1 #16 JuanMa 16-06-2010 14:11
Totalmente de acuerdo, no puedo creer que no entiendan la importancia ABSOLUTAMENTE TODOS los partidos del Torneo. -No vengas hoy, hay partido...
- Pero Argentina no juega mañana?... / Pero no tenias que trabajar? / PERO PERO PERO....

El Gobierno se ha lavado las manos durante decadas en miles de asuntos sociales... pero esto es el colmo.

- Me vas a extrañar este finde?
- No si es mes de mundial.... / y se enoja pueden creerlo????

ADMINISTRADOR: Sí, es intolerable la situación.
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0 #15 leocba2005 15-06-2010 20:20
Y...mi mujer tiene la capacidad de hacer un comentario pelotudo del tipo "y cuando viene el eletricista" e interponerse entre la TV y yo,justo cuando el delantero de nuestro equipo se perfila para darle con tres dedos al angulo y faltan 10 segundos para definir un partido..tiene un don,estoy seguro que es algo sobrenatural,po rque lo hace juegue Flandria con All Boys o Argentina Brasil en una final (ya lo hizo en la final que perdimos con Brasil en los ultimos segundos,Copa America creo).Creo que si ya no la descuartice y meti en un freezer despues de eso,no lo hago mas.

PD: Igual,le pregunto por las llamadas a celulares desde el TE fijo cuando esta mirando la novela...todo se paga en vida.

ADMINISTRADOR: No la descuartizaste, pero qué jugamos que ella no sabe valorar esos actos de amor.
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+1 #14 Ramoncito 15-06-2010 08:50
ULTIMO MOMENTO !!!

Están volando de un lado para otro planillas de Excel con el NUEVO Cronograma de NO PAGO del KK, inspiradas en el fixture de la FIFA !!!

Lo que no entiendo es cómo FM La Pauta va puntera y esperando en la Final si todavía no jugó ningún partido ...

Cómo que tarjeta amarisha para mí ??? No era Naranja ???
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0 #13 Hera 15-06-2010 06:05
Celestita m´hija, te gusta el futbol? genial, lo entiende? bárbaro, disfruta ver los partidos ? compártalo con otras/os!!!!, mientras tanto yo LA PASO GENIAL SIN SENTIRME MARGINADA, ruego que el admi no deje de escribir por un partidito, y que Argentina traiga la copa, así todos estaran de buen humor y ….. a festejar
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0 #12 Celestita 15-06-2010 03:46
Hera: cómo me recordó todo a mi vieja!
Admin: todavía busco respuestas. Me gusta el fútbol!!! Por qué? Por qué?

ADMINISTRADOR: No sabemos, pero encendiste una luz de esperanza en las cuevas de la humanidad.
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0 #11 Hera 15-06-2010 02:34
Lo que transcribo lo saque de la dirección http://lasmujeresyelfutbol.blogspot.com/
, ¿Para donde pateamos?”
- “¿Cuando ponen a Batistuta?” (en el último mundial)
- "¡¡ Qué lindos guantes que tiene el arquero !!"
- “¿El que diseña las camisetas no sabe que los colores no combinan con el pantalón?”
- “¿Cuáles son los buenos?”
- “¿En la cancha hay relator?”
- “¡¡ Eso es penal !!” (la falta había sido en el medio de la cancha)
- “El brazalete ese es porque a ese jugador le pusieron tarjeta amarilla?” (el brazalete de capitán)
“¡¡Qué lindo cutis tiene ese muchacho!!”

“¿Para qué arco pateamos nosotros?”

“¿Vale un gol del defensor?”

“¡¡Cómo golpea ese chico!!... ¿eso se puede hacer?”

“El gol de arco a arco vale doble?”

“¿Qué es el offside?”

Si miran la página sepan que estoy enamorada del zapato QUIERO UNO ASI

ADMINISTRADOR: Ayayayayayyy
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0 #10 ADRIANA A. 14-06-2010 16:38
Admi...lo corrijo..jiji "La Constitución, en el -artículo 14 man -garantiza el derecho de todos los hombres de bien a ver el Mundial tranquilos."

ADMINISTRADOR: Tenés razón, mil gracias.
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0 #9 PajaroJako 14-06-2010 15:10
Explicar que ante cualquier falta no es penal, tiene que ser dentro del área, pero de la otra no esa, esa es la nuestra.
No sé porque se toca la cabeza el técnico de los otros.
No fué penal, es en la otra área, donde tiene que ser falta, eso fué offside de los otros. Después te explico que es el offside. No ahora no, despues.

Para sacar un lateral puede tocar con la mano.

Y cosas como esas.
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0 #8 Marito 14-06-2010 13:48
Exijo una pronta solucion al problema, aunque tenemos una presidenta, pero no puede ser que este mirando la previa y y me pregunten si va a jugar maradona, y tyenga que explicar que es el DT por no sellarle la boca con cinta de embalar, y que despues de que termino el partido me pregunten: ¿que ganamos, la copa?, y para completar me pregunten: ¿el año que viene en donde se juega el mundial?
esto es insalubre, si no hay una pronta solucion tendre que subirme a la antena de FM La Pauta

ADMINISTRADOR: Algo está claro, después de ver los comentarios que entraron a esta nota: el asunto no da para más; o se toman medidas, o vamos directo a la guerra civil.
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0 #7 Celestita 14-06-2010 13:47
Pues que sepan que en mi casa se ha revertido la situación de tal manera que ahora es mi marido el que empieza a estar hartito del Mundial!
Vean sino:
*Dos meses antes y como estamos en España, me puse a calcular las probabilidades de Argentina Y España se cruzaran en semifinales. Qué jugadores llegarían en forma, o lesionados, o con las amarillas que los dejaran fuer del encuentro.
*Un mes antes, ante las bajas por lesiones, calculé la plantilla definitiva de cada equipo. Claro, también puteé cuando Torres, mi delantero favorito, no confirmaba aún la salida de su lesión. Y porque no sabía aún si Higuaín iba de titular o a calentar banquillo.
* Dos semanas antes, hice un mapa de Madrid con los bares donde habían pagado para pasar todos los partidos, Es decir: TODOS los de Argentina, y toda la segunda parte en caso de que España no pasara la clasificación a octavos, puesto que la televisión pública sólo pasa los partidos de España. Para el resto, tenés que pagar o irte a un bar.
*Dos días antes, colgué en el living una cartulina con todos los cruces y los grupos. Con sus banderitas pintadas, adivinen, por mi marido!
*En mi casa no sólo se vé un partido. Se graban. Se comentan los pases, se sufren los pelotazos de despeje, se putean las faltas innecesarias, se fichan promesas para las próximas temporadas, desde técnicos a utileros.
* Si en la tele pasan un partido y no tenemos tiempo o dinero para ir a un bar, recurrimos a internet.
*Está terminantemente prohibido hacer comentarios jocosos sobre el juego de ARgentina o España. A no ser, claro está, que salga del propio fanático de su selección. Y a la inversa: si el pelotudo de Jonás hace 3 pases malos seguidos, mi marido no puede decir algo como "bien, bien, juega bien", porque la mentira piadosa es ofensiva.
*Que sendos equipos queden eliminados no es excusa para dejar de ver todos los partidos hasta la final.

Ahora sí, vayan y digan que las mujeres los torturamos en el Mundial. Yo me voy a apostar al resultado entre Nueva Zelanda y Eslovaquia... ¡Partidazo!

ADMINISTRADOR: Celestita, decinos, la verdad, sos travesti, ¿no? Decinos que sí, por favor, porque no toleraríamos imaginar que la mujer perfecta existe y que encima la echamos del país.
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