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Estos días sin partidos del Mundial comienzan a anticipar el infierno que será volver a la vida normal

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Es la parte de los mundiales que nos obliga a una especie de entrega de tristeza en efectivo, y a la que luego seguirán incontables cuotas de melancolía y depresión. Hablamos, claro, de los primeros días del torneo en que no hay partidos, esta vez por la necesaria pausa entre los octavos de final y los cuartos. Luego llegará el bache entre cuartos y semis, y después el desesperante y último intermedio previo a la final. Tras todo eso, la nada, los nuevos cuatro putos años sin Mundial.


"En cierto modo estos intervalos vienen bien para que la persona se vaya preparando y asumiendo que tarde o temprano todos los mundiales tienen que morir. Es la ley de la vida. El problema es que si no hay contención o al menos un tratamiento y una medicación adecuados, se puede llegar a la depresión crónica, la anorexia o el suicidio", advierte el psiquiatra Rogelio Raggietti, con una vasta experiencia en el tema (su padre se mató de un escopetazo tras el final del Mundial '82, y su abuelo se colgó de un jacarandá luego del torneo del '66).

Raggietti señala que el derrumbe anímico que representa la conclusión de un Mundial tiene el agravante, con respecto a otros estados traumáticos, "que en el 97,3% de los casos, la boluda de la mujer no se da cuenta del drama que está viviendo ese hombre que después de ver partidos a todo o nada entre Holanda y Brasil o Argentina y México, de golpe tiene que volver a mirar Colón-Gimnasia, Platense-Aldosivi o cualquier otro partido de nuestras ligas carachentas".


Efectos devastadores


El especialista explicó que ese efecto devastador "se puede superar con facilidad si la selección del sujeto es la que gana la Copa, porque el logro deja una estela de felicidad remanente que cubre un período de tiempo suficiente como para que, al disminuir y amesetarse, permita que la persona 'enganche' con la rutina normal previa al torneo".

Sin embargo, es obvio que eso alcanza, cada cuatro años, a los habitantes de un solo país. "Para el resto es duro, sobre todo en los casos de eliminación prematura, porque es como una eyaculación precoz. Los italianos, por ejemplo, van a estar por lo menos tres años sin tener erecciones como las anteriores a este Mundial, y lo peor es que probablemente seguirán votando por Berlusconi, porque representa el ideal de llegar a viejo siendo un pelotudo pero por lo menos garchando trolas", dice Raggietti.


Los síntomas


¿Cómo se puede detectar que un miembro de nuestro entorno está en una fase peligrosa tras la bajada de telón de un campeonato mundial de fútbol? Raggietti menciona los siguientes síntomas:

* El sujeto hace zapping constante y frenéticamente recorriendo los canales de deportes, y mira compulsivamente el papelito plegado con el fixture que le dieron en el supermercado.

* Al mirar en TyC un partido de una liga local, y ya en la primera fecha, pregunta cosas del tipo "y con este triunfo, entonces, ¿Cambaceres estaría jugando octavos contra Eslovaquia?"

* Dejará de odiar "Waka Waka", y hasta le parecerá genial el baile pelotudo de Shakira.

* En el acto de la escuela del nene por el 9 de Julio, se abrazará con otros padres hombro a hombro,y gritarán el Himno con el coro gutural aprendido de las transmisiones del Mundial, revoleando camisas y ante la mirada de espanto de directora y maestras.

* Obnubilado por los colores de la camiseta, saldrá a festejar a la calle, solo, como un nabo, cada victoria de Racing.

* No soportará que en las transmisiones ya no se hable mal de la pelota.

* Saldrá en las tardes sin entender por qué esa gente que camina alrededor ya no está dispuesta a saltar abrazándose con cualquiera. A veces increpará de buenas a primeras al primer desconocido con que se cruce. "¡Claro, hijo de puta, ahora ya no somos del mismo país, ¿no?!", gritará, empujando el pecho del otro.

Raggietti, ante estos síntomas, dice que "hay una falta de grandeza muy marcada en las mujeres, que en lugar de llamar a amigas para petear en conjunto a ese ser que está sufriendo y necesita contención, dice cosas totalmente inadecuadas, como el clásico 'tanto lío por veintidós tipos atrás de una pelotita' o barbaridades por el estilo. Por eso crecen las relaciones homosexuales y se lucha tanto por el matrimonio gay. Con una patrona que sea otro tipo, esto no va a pasar", teoriza.

El especialista remarca que, en cualquier caso, ante las señales indicadas, lo más conveniente es recurrir con urgencia al club más cercano a su domicilio.



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Comentarios   

 
0 #7 Heraa 02-07-2010 03:59
Ramoncito como es eso de los culeados de RACING?, la academia gana por amor a la camiseta, por su maravillosa hinchada y ….. hablar ligeramente de Racing, que falta de respeto, y el administrador ríe, que mal gusto che!!!!
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0 #6 Daniel Zan 01-07-2010 04:02
Mestraña Admi, tamo en el Chaco o no tamo en el Chaco, cada uno lleva su canasta con manijita y todo, yo pongo el hielo. Es cuestion de animarse nomas.
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0 #5 Daniel Zan 30-06-2010 12:06
Y si aprovechamos para organizar el primer asado Angau antes que vuelva el Chuñi de Sudafrica?
El morfi y el chupi son siempre alternativas a la falta de Fulbito.
Piensenlon.

A: La gente del Directorio mandar a preguntar que si sería a la canasta (que cada uno lleve su carne, su carbón, su parrillita...)
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0 #4 Ramoncito 30-06-2010 11:25
Lo de salir a festejar solo los partidos que gane Racing ... es de mal gusto, sensacionalista , amarillista, etc., además de desacreditar todo lo dicho por el Sr. Raggietti. Es futurista y asume que los culeados de Racing pueden ganar algún partido sin afano. Que se ponga una cotorra al hombro y se vaya a curar los empachos a Villa Don Enrique. He dicho.

A: Jio jio jiooooo
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0 #3 sotretaVIII 30-06-2010 06:31
También habría que hacer una consulta popular para adherir o reemplazar los vocablos Garra y Pasión, cuyos sinónimos son sistemáticament e ninguneados por nuestros comentaristas de fútbol, y aplicados aisladamente a Uruguay y Argentina respectivamente

A: Seeeee, totalmente!
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0 #2 Heraa 30-06-2010 06:08
… Los italianos, por ejemplo, van a estar por lo menos tres años sin tener erecciones..... diosito que gane Argentina los próximos tres partidos, que gane por favor!!!!!!!!!! !!!!!!! Porque en los cuartos de finales TODOS se convierten en amantes del futbol, tres años ¿???? Ninguna casa de ropa interior esta de gran liquidación?
Anguceras a partir de mañana recen por favor recen, tres años?
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0 #1 She wolf 30-06-2010 04:04
Una obra maestra.IM_PRE_ SIO_NAN_TE!!! Doncrai,no tenés nada que envidiarle a Dolina,y menos su cirujano plástico que la pifió mal.

Doncrai: Jaja, sí, la pifió el doc. Gracias, pedazo de loba.
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