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Salió la ley del casamiento gay: las cosas que ya no serán posibles en un matrimonio homosexual

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El Congresó aprobó el matrimonio gay, y ahora habrá que estar atentos a formidables cambios que se producirán en la vida cotidiana de los argentinos. Para empezar, para los integrantes de las parejas que harán uso de la reforma, habrá cosas que en los matrimonios heterosexuales son habituales pero para ellos estarán absolutamente vedadas.

Los que peor la pasarán serán quienes vivieron una etapa hétero en sus vidas, matrimonio incluido, y ahora, tras sincerar sus opciones sexuales, encararán una nueva empresa familiar, esta vez vía casamiento gay.

Pero vayamos a los bifes (o sea, al nudo de la nota, ey, suéltense).


Lo que no podrán hacer ellos


Tirarse pedos en la cama. Excusas tales como "el organismo de nosotros, los hombres, es así, por eso ustedes las minas se pueden aguantar", ya no podrán esgrimirse para justificar las sordas y letales emisiones gasíferas intrasábanas. No, no, no, señorcito, a salir de la camucha, cagarse de frío, e ir al baño.

Justificar todas las llegadas tarde mediante el fútbol. Antes, el hombre de trampa salía a las cinco de la tarde "para jugar un fulbito con los vagos", y volvía a las dos de la madrugada. Cuando la jermu lo entraba a putear (o incluso a cachetear), el tipo decía: "¡Pero qué te ponés así, boluda, obvio que uno no es que juega y después ya se vuelve. Se toma una Coca con los muchachos. ¡¡Y encima era un triangular, pelotuda!!¡Averiguá antes de hablar!"

Claro, la yegua quedaba cabreada igual, pero en el fondo se le iban a las certezas al carajo, y se le generaba la duda por la cual tarde o temprano llegaría el perdón, y a veces hasta un pedido de disculpas. Es que ella hacía cuentas y no le parecía loco que "el triangular", entonces, se haya jugado con partidos en los que primer y segundo tiempo duraban una hora y media cada uno. Pero ¿y ahora?¿Cómo armar la misma jugada con una "señora" que se conoce las tablas de posiciones de todas las ligas europeas de arriba a abajo?

¡Ya no hay "la otra"! El fantasma del engaño, "la otra", desaparece en el matrimonio gay masculino. ¿Es eso una ventaja? No, en absoluto. Es verdad, ahora la pareja no mirará con desconfianza a la secretaria de él, ni a la mina que le hace los masajes en el spa, ni a la cuñada divina que lo saluda con excesivo afecto en cada reunión familiar. Pero eso no significa que habrá paz ni liberación.

Ahora, habrá que escuchar planteos como "¿hacía falta que me dejes como un boludo mientras te saludabas así con mi hermano en lo de mamá?¡Faltó que se coman la boca para servirse el budín de pan, nomás!", o "¿tenían que ser todos hombres los albañiles que trajiste para arreglar la cochera?"

"A vos te llenan la cabeza las resentidas de tus amigas". En una pareja hétero, el hombre siempre tiene el recurso, ante un interrogatorio complicado, de atribuir las sospechas de ella a la sed de venganza de género de sus amigas, que en su casi totalidad son minas divorciadas/abandonadas/mal empomadas/a punto de ser colgadas por sus maridos. Chau, esta táctica ya no estará más a mano.

"El asado te corresponde a vos". En el matrimonio clásico, la mujer lograba zafar del laburo de cocinar en los días de parrillada, con un argumento irrefutable: los asados son cosas de hombres. Ahora, con el matrimonio gay, el asunto puede llegar a terminar a las trompadas y con una triste sangucheada.

"No me gustan tus amigos". Un poder de veto que la mujer ejercía con frecuencia en las relaciones heterosexuales. Entre hombres no será posible, porque los amigos, en el noventa por ciento de los casos, ¡son los mismos!

No van a entender las películas con personajes complejos. Los dramas bien trabajados, esos donde hay personajes intensos, con varias aristas, quedarán en este tipo de matrimonio como una eterna incógnita, al no haber integrante mujer que pueda explicar qué pasó dentro de cada protagonista de la historia.


Lo que no podrán hacer ellas


"¿Para qué te voy a llevar si vos te aburrís?" Las "reuniones de mujeres" que en un matrimonio convencional se organizaban para que las atorrantas pudieran ver a sus amantes, tenían una existencia virtual y eran convocadas a sabiendas de que los maridos ni en pedo irían a ellas, privándose de cualquier tipo de control de fidelidad. En las parejas homosexuales femeninas olvídense de esa coartada.

Los asados serán una mierda. La contracara de lo mencionado antes para las parejas de hombres. Las costillas carbonizadas, el vacío crudo, los chorizos achicharrados. Eso sí: las ensaladitas bien armaditas, organizadas por colores y con las remolachas cortadas en forma de estrellas.

Arruinarán cualquier película de acción. Se retroalimentarán, al ver pelis de la onda "Duro de matar", con comentarios del tipo "Yo no sé cómo puede dormir después de haber matado tanta gente"; "¡Uy, cómo le van a quedar las manos!" (en la escena en la que él baja de un edificio en llamas utilizando una soga); o "por ahí lo que le falta es contención" (al ver a Terminator hacer mierda todo un precinto neoyorquino ametrallando policías por docenas).

Las ratas y Ricardo Arjona (si es que se trata de dos cosas distintas) dominarán el planeta. Ratas y ratones irán aprendiendo a identificar en qué casas viven matrimonios de mujeres, para instalarse allí a sabiendas de que ninguna de ellas tendrá el valor de hacerles frente. En esas viviendas se irán reproduciendo, lo que, sumado a que todo el día escucharán CD's de Ricardo Arjona (sin que haya un hombre que ponga freno a tanto desquicio musical), implicará lisa y llanamente el fin de la humanidad.  

Los mundiales serán un gran desconcierto. Al ser incapaces genéticamente de entender la ley del offside, en cada Copa del Mundo (la única vez que verán fútbol) contarán los goles en posición adelantada, y terminarán de ver los partidos con resultados totalmente distintos a los reales.

Además, festejarán jugadas que en realidad fueron en contra de la Argentina; lamentarán la expulsión de jugadores contrarios; gritarán "¡mano, mano!" en los saques laterales; apagarán la tele y se irán a la calle cuando en realidad apenas terminó el primer tiempo; volverán a gritar los goles en las repeticiones que se pasan minutos después de convertidos para adornar las transmisiones televisivas; verán las proyecciones en diferido de las madrugadas repletas de nervios pensando que son partidos-revancha de los encuentros jugados durante el día, y más cosas por el estilo.


Y tú, oh, lector gay, bi o hétero, ¿qué otras cosas te ves venir?




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Comentarios   

 
0 #14 Ramoncito 18-07-2010 17:19
Admin, después de leer esto:

http://www.chacodiapordia.com/noticia.php?n=43951

No sé lo de los tíos.

Sólo sé que Clelia LA TIENE ADENTRO !!!

Jio, Jio, Jióóó !!!
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0 #13 Ramoncito 17-07-2010 17:50
Desde un enfoque puramente sociológico propongo un tema para la próxima edición de AN:

"Las palabras y frases que nunca volverás a escuchar"

Doy dos ejemplos sencillos para orientar a los cronistas del holding AN que residen en otros países y planetas:

1- Partidito de fulbo en un recreo de la Comercio. Jorgito cacha el balón y se quiere mandar como el Diego, desde el mediocampo hasta la red ... gambetea como loco y, de repente, escucha a Arielito (en offside evidente) que le grita "¡Pasala, hijo de puta!" ... Silbato de la árbitro (Clelia) y se para el partido ... Jorgito increpa a Arielito y le dice: "Ni Rafael ni Sebastián, mis padres, son putas. O retirás lo dicho o nos vemos en Tribunales" ... Triste final de una tradición futbolística ... los dos péndex a la Dirección mientras los abogados de AN corren en sus bicicletas a las respectivas comisarías ...

2- Viaje de egresadas de un conocido colegio de señoritas sito en Wilde cerca de los bomberos. Mientras todas las compañeritas están torrando después de una sobredosis de Coca con Fernet ni bien salieron, una de las que todavía no se duerme (Yanina, ¡qué aguante tiene la guacha!) la toca a Gisela en el hombro y le dice: "¿Me aguantás un faso?" ... explota el bondi, todas se despiertan y el chofer para la marcha ante los reclamos de Gisela: "¡¡¡ Loca, Loca, Locaaa !!! ¿¿¿Cómo carajo querés que te pase un faso si viste en la despedida que Juliana y Raquel, mis mamás, me los sacaron para cuidar mi salud, igual que a mi consolador ??? ¡¡¡ Buscate los tuyos, boludaaa !!!" ... Yanina arremente: "¿¿¿ Cómo que boluda ???, ¡¡¡ Me estás discriminando, pajera de mierda !!!" ... Gisela responde: "¿¿¿ Y qué mierda tienen que ver mis pajas con tus fasos ???" ...

En resumen, no es un tema menor, Señor A.

A: Y también está el tema del regalo del Día del Padre y el Día de la Madre. En la situación clásica, el nene tenía la complicidad de la parte no agasajada para buscar el regalo. ¿Y ahora?¿Se pondrán las pilas los tíos para el asesoramiento y pagamiento del par de obsequios?
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0 #12 Daniel Zan 16-07-2010 06:11
NO SE CUAL ES EL PROBLEMA EN GAZA BARCA, A MI ME DIJERON QUE EN ISRAEL SON DERECHOS Y HUMANOS, NO SE PORQUE PERO TENGO LA SENSACION DE QUE ME LO HABIAN DICHO ANTES EN ALGUN LADO...
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0 #11 Barca 16-07-2010 01:38
...Y HABLANDO DE APARTHEID ¿NO SERIA BUENO DEJAR DE JODER CON ESTO Y PRESTAR ATENCION AL APARTHEID EN ISRAEL O LA MASACRE QUE SIGNIFICA EL BLOQUEO DE GAZA? AHY , SORRY , ES POLITICAMENTE INCORRECTO
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0 #10 Barca 16-07-2010 01:34
Los curas...la tienen con ellos y NO SON HOMOSEXUALES PORQUE ES PECADO...en general son pedofilos , pero no falta mucho para que dejen de perseguirlos como en el apartheid y los consideren una minoria con derechos...ases ores espirituales no les van a faltar jejeje
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0 #9 Deos 15-07-2010 10:06
Te imaginas de la cantidad de nuevos Litin que se vienen a aquellos que ya tenian 5 o 10. Mamamia.
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0 #8 Daniel Zan 15-07-2010 10:00
Mas respeto que hay gente que se rompio el culo por años para alcanzar esto, che, quien es Avila?
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0 #7 Pablo16 15-07-2010 09:41
Varios curas podrán dejar el sacerdocio para contraer matrimonio "con papeles" con algún seminarista que no llegará a cura.
Los hijos de Clelia podrán casarse con quien quieran y la escribana no podrá decirles: ¡La ley no te permite ser homosexual! (A propósito, en el estudio de La Derecha y humana escribana se celebran TODOS los acuerdos de cesión de certificados de obra de empresas constructoras con el nuevo banco del chancho, pero eso está dentro de la Ley).
Los pastores podrán aceptar el diezmo de los gays, porque antes no lo hacían.
Las obras sociales (que de sociales hace rato no tienen nada) van a "perder"(?) porque tendrán que ampliar su cobertura a "seres casi humanos" (no es mi opinión, sino la de aquellos quienes se niegan a reconocerles los mismos derechos).
Pero, sin lugar a dudas, el cambio más importante será que Carozo podrá salir de la oscuridad para poder, a plena luz, gritar el profundo amor que, a pesar de intentar mantener oculto, lo desbordaba.

A: ¡La puta que vale la pena estar vivo!
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0 #6 Ramoncito 15-07-2010 08:59
Podría comenzar por un tuit tipo "Bergoglio LTA #matrimoniogay" , pero no lo haré ya que Mr. Rubén& ha dado ese paso antes y el copy es de él por su velocidad en la Curva de Avila ...

Avizoro, lamentablemente no muy lejos, el Divorcio Gay.

Imagino que los abogados asesores del holding AN ya deben estar frotándose las manos (por fin van a dejar de rascarse, muchachos). Tres escenarios futuros como simples ejemplos:

1- Tito y Carozo deciden que lo susho sha fué y encaran para el juzgado ... explota todo (la mano venía de común acuerdo) cuando discuten quién va a ejercer la tenencia de Lulú (sí, el caniche toy puto que se la hacía dar por el dálmata de la otra cuadra) y quién va a tener un régimen de visitas, debiendo pasar la consiguiente cuota de alimento balanceado a la/el otra/o parte ...

2- Gisella y Clely deciden que también lo susho sha fue debido a que Clely ofende a Gisella chupándose un cirio cada 4 horas por prescripción médica y Gisella lo quiere enterito atroden y con poca babita. Se mandan para el juzgado de turno y ... pordióóó ... les toca en Feria Judicial el de SS Venique Tempomo (magistrado italiano, nacionalizado argentino luego de ser expulsado de Italia al comprobarse que era más cojudo que Berlusconi). El tema acá es la División de Bienes Gananciales. Tanto Gise como Cle discuten a viva voz diciendo que el consolador/vibr ador de 15 velocidades comprado en Asunción en una tienda propiedad de un tal Lugo fue posible gracias al sudor de sus nalgas en el duro trabajo de Plaza España y/o demás lugares de dudosa moral cristiana. Ahí nomás, el nombrado Tempomo hace uso de su autoridad de haber ganado el concurso de antecedentes y oposición para ejercer su cargo (otro peor no había) y propone a ambas partes una Mediación (primero le mide a una y luego a la otra), pero el resultado es una infinita sucesión de recusación de jueces por ser trolos y no entender a las lesbianas (ninguna juez declara ser lesbiana - picarona) hasta llegar a la Suprema Corte. Hasta ahí los bogas del holding AN facturan a lo loco hasta darse cuenta de que 3 de los 5 Miembros Erectos del STI del Chaco tienen problemas de erección por un tal Hayes y ... de los otros dos ni hablar ... a uno no se le para ni con el Himno y si te le animás a La Momia sos Schwarzenegger ...

3- Causa Penal Catástrofe: José se casa con Gabriela. Según consta en el expediente de la Comisaría Segunda (con errores de tipeo del cana de guardia o porque la Lettera no funcaba bien esa noche), llegado el momento de los bifachos Gabriela le dice a José "por ser nuestra Noche de Bodas te regalo la colita". José, muy excitado, accede y hace lo suyo. Cuando había terminado y respiraba plácidamente, se encuentra con que Gabriela estaba exhibiendo un zodape más grande que una casa mientra le decía "por ser nuestra Noche de Bodas date la vueltita" ... siguen en el expediente algo así como 60 o 70 testimonios de vecinos despertados por los gritos de José, pero la causa no progresa porque los testigos no se ponen de acuerdo en si José gritaba "Ayyyaaahííí !!!" o "Ayyysssííí!. Justo pasaba el 5 por esa zona.

Tema complicado, si los hay, para opinar con seriedad.

A: Sos un turrro Monchi, pero cómo nos hacés cagar de risa, lrpmqtrmp!!
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0 #5 AclorysockeiFau 15-07-2010 08:28
Muchachos aunque parezca el fin del mundo, es solo el fin de la Era KK, con una ley con esa orientación (KK).
Con Coqui y Elda apoyando a la Iglesia acá y por atrás mandan un voto y una abstención a favor de la ley allá.
Si miran las estadisticas en los países que aprobaron el matrimonio hace varios años viene disminuyendo la cantidad de parejas gay que firman los papelitos, y todo por una cuestión bien simple:
Hay que ser muy macho para casarse, carajo !!
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