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Los síntomas que indican que tu mujer se avergüenza de vos

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No, no pongas esa cara, sabés muy bien que puede pasar. A veces, estás seguro de que tu novia o tu mujer mueren por vos, pero en realidad eso puede ser una verdad a medias.

En ocasiones, les gusta estar con vos, les gusta cómo las empomás, pero no calificás como para que ellas se sientan mínimamente orgullosas de vos cuando están en público o con amigos o parientes.

Ahora bien: ¿cómo te das cuenta de que algo así te pasa a vos? Estate atento a los siguientes síntomas:

 

Te hace "la gran Bolocco": La vas a buscar a su laburo, y cuando ella se acerca, le querés dar un beso en la boca pero gira la cara como si de repente hubiera visto una nave extraterrestre bajando en la oficina de al lado.

Vos te quedás besándole la nuca. Tal cual lo que le hacía la Bolocco a Menem.

Se soluciona sujetándole el mentón con una tenaza, pero eso no resuelve el problema de fondo. Cuidado.

 

Te desconoce: Vas a buscarla a su casa, ella está con amigas que todavía no te conocen, y antes de que amagues cualquier gesto de confianza, ella se adelanta y dice con tono neutro: "Qué tal, Ernesto, buen día. Vaya nomás al patio y empiece a cortar, que después quiero que me pode también el pino", mientras te guiña el ojo con cara de "por favor seguime la corriente".

Ponele la firma que algo está pasando en la relación.

 

Te niega: En la misma situación anterior, te saluda bien y cuando te vas para otro sector de la casa, escuchás que una de las amigas le pregunta con tono de asco: "¿Pero éssse es tu marido?", y oís a tu mujer responder: "Sí, pero nos coinciden poco los horarios, eh".

 

Te oculta: En la misma situación de nuevo, la conversación es la siguiente: "¿Pero ése es tu marido ??", y ella: "Sí, pero por lo que más quieras, jurame que no le vas a decir nada al gringo del gimnasio".

Guarda.

 

Te limpia: Se pegan una flor de empomada, todo está super bien entre ustedes dos y después se van a la fiesta de fin de año del laburo de ella. Cuando llegan, ella te presenta: "Este es Ernesto, mi marido. Pero nos estamos separando".

 

Se apiada: Desde la habitación, escuchás que ella habla con una amiga que no ve hace tiempo. "¿En lo sentimental, decís? Estoy viviendo con Ernesto, el hermano de Viviana, ¿te acordás?"... Luego sigue un silencio en el que evidentemente es la otra la que habla, hasta que tu mujer sigue: "Y bueno, boluda, qué querés, me cansé de rebotar con todo el mundo".

 

Le pesás: Ella se encuentra con vos, y entusiasmada te dice: "¡Esta noche se reúnen los de mi promoción por los 20 años de egresados! ¿Me vas a acompañar?". "Sí, claro", respondés, pensando que sos un gran tipo por hacerle pata para la salida.

Entonces ella saca el celu, y dice: "Che, Nati, cancelame nomás mi tarjeta para lo de hoy, no voy a ir". Y se va bufando y con cara de culo para la habitación.

 

Te retiene: Ella organiza una cena con bocaditos y tragos en el patio, y a vos busca entusiasmarte de diferentes modos para que te quedes en la habitación.

Te lleva comida ahí, como si estuvieras secuestrado y oculto; te habla maravillas de la película que están pasando en Cinecanal; y hasta te promete aceptar la suscripción a Venus con tal de que no salgas a mostrarte.

Si insistís en salir, llega a ofrecerte dinero.

 

Te pone a prueba: Sus jefes la invitan a cenar, en lo que ella sabe que es una discreta evaluación para un posible ascenso. Justo antes de entrar a la casa de los tipos, ella se pone emotiva y te pregunta:

-Ernesto, vos serías capaz de morir por mí.

-Sí, cielo, claro.

-¿Y se puede saber qué mierda estás esperando?

 

 

Ampliaremos.

 

.

 

Comentarios   

 
+1 #8 roberto berto 05-09-2017 21:09
la verdad estas mostrando a la tipica mina linda que le parece funcional estando con un tipo sin demasiada pretenciones, ya que es el famoso adoracion a la ninfa, mas viejo que el disco de pasta, esta especie en ascenso, necesita de un lacayo servicial para todo uso, ya que los lindos con los que ha copulado no les hace el desayuno al despertar, pero tarde o temprano el boludo util es tirado como basura por el macho alfa que la deslumbra, sino fijate novelas de tv, historia de libros, y perosnas de la farandula o del mundo de los negocios, o cualquier mina exitosa, neceista del boludo para subir a la cuspide, para ser quemado en el olivdo cuando es un presa de valor
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0 #7 raul09 21-08-2013 12:40
Me gusto mucho la del platillo volador y la nuca. Pero falta , falta:
La actitud cuando quiere hacerle halago, pero mientras vengan de su marido nunca serán bien recibidos.
A ella no le gusta el fútbol, pero para evitarte se hace hincha de cualquier equipo.
Siempre esta ocupada, o ocn la agenda saturada
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0 #6 Billy Puertas 26-01-2011 18:20
Lo jodido es cuando "aquella que no debe ser nombrada" te escondía de los padres, hasta en un fast food, al grito de "es mi profesor, che"...
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0 #5 chechin 23-01-2011 15:21
te pide que la busques con el auto en la esquina no en la puerta del trabajo y se asegura de que todos se hayan ido y hasta la muy guacha te paga el polarizado de los vidrios
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+1 #4 Ramoncito 22-01-2011 04:01
Le preguntás: "¿Cómo se llaman tus amigas, la rubia de ojos verdes y la tetona natural ésa?" Te van a seguir escondiendo, pero al menos se acaban las jodas y los consumos en tu casa, podés mirar tele en calzoncillos en el living, etc.

A: Gracias, maestro.
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0 #3 Ceci 21-01-2011 14:34
¡Juaaaa! Sabía que tarde o temprano se iba a descubrir. Lo más caro son los zapatos con plataforma de 20 centímetros (que tiene que usar él claro, porque en los lugares donde consumamos nuestro delirio no hay banquitos).
Para demostrarle mi amor me afilié al Frente de Liberación de los Enanos de Jardín (que existe, che). Para eso y para que la deje a la esposa...
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+1 #2 leocba2005 21-01-2011 13:10
Me senti identificado con esa situacion del televisor,que te dejan en cautiverio mirando tele en el cuarto mientras se celebra el aquelarre en el living. Era una Copa de Verano,me acuerdo,hasta me trajo un pack de cervecitas del super...me dijo se venian unas amigas a comer,y que pasaban un partido a las 22,que que me iba a tragar una reunion de mujeres,que por que no me iba al dormitorio.
Aguanté el encierro (cual hurón,o hamster..me faltaba la ruedita para correr nomas) en el dormitorio solo porque:

a) Tenía la fantasia de que,en un momento cualquiera,me encararan todas juntas en la pieza y se armara una orgia tipo las que hace Charlie Sheen con porn-stars,al compas de un tema de Kenny G.(pobre iluso!)

b) Era un Boca River,partidazo ,y con una latita de cerveza en la mano...que mas pedir.

c) Consegui,con mi actitud de total sumisión y espíritu de colaboración,un importante préstamo,a cobrar al dia siguiente en horas de la siesta...y nada de "...pará,me duele,no seas torpe!.." (frase extraída del film El Ultimo Tango en Paris)

Moraleja: lo bueno de que te garquen muchas veces es que aprendés a negociar si o si...

A: Así hablan los verdaderos héroes del día a día, Leo. Un abrazo.
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0 #1 Ceci 21-01-2011 11:31
No entiendo. A mí el marido de Blanchet me parece súper buenmozo, sobre todo con esas orejas de leprechaun (o sea, duende verde que si lo mirás se queda quieto y que hacen zapatos, pero sólo uno, por malicia pura). Hay un mundo mágico ahí...

A: Guarda, Ceci, en cualquier momento te vemos del brazo con Bergia.
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