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Los hechos y situaciones que te indican que tenés un vecino de mierda

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Buena parte de la calidad de vida de uno depende no tanto de la ciudad que habita, del trabajo que tiene ni del nivel de contaminación del aire, sino de la calaña de vecinos que hay alrededor.

De ahí que sea tan importante saber si tenés viviendo al lado a buenas personas o a gente de mierda.

 

 

¿Cómo te das cuenta de que tenés un vecino soretoso? Se cumplen los siguientes puntos:

* La música: Es fanático de Los Palmeras, Los Pibes Chorros y otros grupos que en lugar de dedicarse al desagote de pozos negros decidieron grabar discos. Desde las 8 de la mañana los hacen sonar a todo volumen (en equipos de audio de mierda, que como están al mango hacen que las canciones, además de ser porongosas, suenen distorsionadas). Si reclamás, bajan medio decibel durante cinco minutos. Luego, todo vuelve a su estado anterior.

* Los ruidos: La casa de esa gente parece estar endemoniada. A la siesta y a la madrugada se oyen permanenemente ruidos de todo tipo: armarios que son arrastrados de un lugar a otro, clavos que nunca terminan de ser colocados y portazos tan continuados que llegás a pensar que la casa de al lado, a pesar de ser una Fonavi como la tuya, tiene 48 habitaciones.

* La susceptibilidad: A pesar de lo anterior, vos, que sos un pelotudo que hasta se cuida de tirarse pedos fuertes para no molestar a los de al lado, ni bien hacés un sonido indebido -por ejemplo, porque se te cayó un lampazo-, recibís la inmediata queja mediante golpes feroces aplicados a la pared compartida con tu vecinito.

* La susceptibilidad II: Algo parecido al punto precedente. Estás con tu jermu, matraqueando feliz, y la cama, claro, hace un suave ronroneo por el movimiento empomatorio. Del otro lado, la impresentable esposa de tu vecino golpea la pared con un palo mientras grita "¡Dejen de cogeeeerrrr, carajo, que alguno tenemo que trabajáaaaaaa!".

* La intromisión: Las construcciones Fonavi, que el Estado paga a las empresas constructoras como si fueran castillos medievales, hacen que la pared que separa y une a las casas vecinas tengan menos espesor que un pensamiento de Karina Jelinek. "¡Felicidades para los que van a ser papás!", te grita el almacenero cuando entrás a comprar una birra. Sin salir de la sorpresa, ves que está pagando una lata de tomates tu vecina. Ahí te das cuenta de que la guacha estaba escuchando, oreja pegada a la pared, tu conversación de la noche anterior con tu esposa.

* Siempre de joda: Con pavor, al poco tiempo de instalarte en la casa, descubrís que la de al lado es una especie de bailanta ad honorem. Todos los viernes y sábados hay joda. No sabés con qué excusa festejan, pero no fallan nunca. Y los domingos al mediodía se come el rejunte de sobras de las dos noches previas, con la presencia de las sobras humanas que quedaron del maratón de cumbia, asado y tetra.

* La no reciprocidad: Al revés, cuando sos vos el que cada muerte de obispo organiza una jodita -el cumpleaños de tu viejo, por ejemplo-, si te pasás de la una con los temas de Serrat y Zitarrosa demasiado fuertes, empiezan a llover ladrillazos sobre las chapas de tu techo, cuales misiles disparados desde bases de lanzamiento ocultas en la noche.

* La invasión del espacio aéreo: El tipo de al lado tiene un árbol de mango gigante. La mitad de la copa queda sobre tu patio. Vos sos alérgico al mango, y encima en el verano la superpoblación de frutas hace que el lugar se llene de ratas. Le avisás que vas a podar esa parte. "Ok, pero fijate que la planta no se enferme", te contesta el tipo con cara de tenértela jurada. A los dos días de concretar el procedimiento, encontrás toda la membrana de tu techo levantada y tajeada.

* La pirotecnia: En diciembre, los festejos de fin de año te revelan que tu vecino es un fanático que se gasta fácil una luca en cohetería, bombas de estruendo y otras porquerías, la mitad de las cuales revientan en tu patio o tu techo. Calentísimo, vas, golpeás la puerta y puteás. Él te mira con infinita pena y te dice: "Güe, vecino, ¿al final dónde está el espíritu cristiano de estas fiestas?".

 

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Comentarios   

 
0 #11 Luis 21-02-2015 00:40
Yo a mi vrcino lo bautize treke treke ese de dj peligro jeje del ruido que hace todo el día golpeando la pared. Pero creó que no le gusto porque golpea mucho mas fuerte.
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0 #10 Sor Prendida 11-02-2011 18:04
Comentando esta nota a mi hermana, me informa que ella padece un vecino que se levanta a la misma hora que ella, y a través de la finísima pared ofrece una demostración de sus habilidades y talentos con su instrumento de viento. O sea, cada día un pedo, lo notable es la gran variedad que tiene: el finito, la viborita musical, la ametralladora, y el adelanto de explosión nuclear, entre otros. No falta un solo día, y jamás repite repertorio! Ella, pobrecita, por más que se esfuerza, no puede responder los insultos con tanta sonoridad.

A: Acá se abrió todo un debate acerca de cuál es el "viborita musical".
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0 #9 armando 08-02-2011 07:19
jajaja parece que escribis mi caso particular. dpto en santa ines imaginate

A: :-)
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0 #8 Cuyanita 07-02-2011 06:18
Tengo otras mas:
Mis vecinos de la infancia era una familia "bien"...si, si "Bien, bien". Eran de los que tenían zapatería y se iban de vacaciones todos los años.. cambiaban el auto cada dos años también..Pero la bolsa de basura de la cocina la revoleaban por encima de la medianera hacia nuestro patio...
Cuando la vecina cascaba a los hijos, siempre era a la hora de descansar. Los gritos de la pendejos por la furibunda paliza retumbaban en la siesta, porque encima se iban al patio a llorar.
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0 #7 Juanca 07-02-2011 03:14
Tengo un vecino que tiene la planta de mangooo!!!! terrible... pasas con el auto y el mango queda hecho pomada en el patio... color amarillo en todas las baldozas... ahhh, también se le da por prender el fuego para el asado los domingos a las 9:00 AM pero la chimenea de la parrilla está apuntando a nuestro patio, y el efecto remolino del viento hace que entre directo a mi cocina.... me levanto y digo: Uhhhyy... hoy hay asadito...!!!! el viejo se jugó y lo está haciendoo....!! !! ERROR...!!! la vieja y el viejo siguen durmiendo y cuando le decís..: Vos no estás haciendo asado??? te contestan: EStás locooo!!! laburo toda la semana para que comas y el domingo me venís a romper las guindas...!!! CUAK.... pan y agua y a regatear a ver que sobró anoche....

pd: del otro lado lo tengo al de la música que compite a ver quien pone más fuerte, si el club sarmiento cuando tiene bailanta o él.
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0 #6 trompizz 06-02-2011 14:55
Edificio pedorro ( Necochea al 900), la boluda que encera el pasillo del 2° piso y la vieja renga ( de tanto traqueteo) del 3°riega sus plantas ensuciando todo el edificio, cuando la reputeas te dice " Aprendamos a convivir ".
La vecina de la boluda que se levanta a las 5 de la mañana, se pone los tacos, baila un malambo y se va al juzgado. Te queremos vecina!!!
Vecina cuadrúpeda, o perra que te acompaña hasta la entrada de tu dpto., abrís la puerta y entra, como el pedo líquido, vió Admi, cuando te diste vuelta salió con un zapato en la boca, pero te das cuenta cuando ves que te falta el par, y encontrás el otro en el patio MASTICADO, obvio; o el calzón -encima, el de combate- del tendedero.
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0 #5 Ferciita 05-02-2011 18:22
jajjaja vivo en viviendas fonavi y es tal cual!!! yo soy la vecina cagada q te pone a todo lo q da mi triste equipito a las 8 de la mañana y para completar CAAAANTO!! jajajaja
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0 #4 ADRIANA A. 05-02-2011 09:27
Comparto tooooodo lo dicho anteriormente por los comentaristas, es más agrego a aquél vecino hdmp que los días de viento norte(el que da para mi casa)se le ocurre prender fuego...
cualquier cosa quema!!!! es más los días que no tiene qué quemar agarra a machetazos a la pobre mora que tiene en su vereda e igual...hace humo por lo menos!
Tb está la vecina hdmp que "colecciona " perros...obvios todos callejeros , y que ladran por amor al arte o el otro desubicado que pone cumbia a todo lo que dá como si a todos nos gusta oír esa mísica soretosa jaja,hay más....pero lo dejo a futuros comentaristas ....jeje
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0 #3 uno opina 04-02-2011 20:34
Tiro algunas vividas o de comentarios.
No nos olvidemos de los nenes del vecino. Tiene 6 hijos y vienen trillizos en camino. Todo el ruido griterio puteando a los nenes. Y a quien no le pasó: Lo lindo que es escuchar a la siesta a los nenes jugando a las bolitas con el clásico tac tac tac de las mismas en los zócalos.
Ni hablar del ludo matic. Más tac tac tac.
Y si tienen play, aparte del griterío sobre quien la usa, cuando entrás a tu casa podes creer que estás en medio de una guera galáctica donde un laser te perfora los pulmones.
Y cuando el lavarropas no está bien nivelado. Que lindo el tucutum tucutum cuando centrifuga a las 2 de la mañana.
Y el abuelo de arriba con el bastón. Toc toc. Y encima mea 16 veces por noche.
Y si te toca el aprendiz de algún instrumento musical. Parece que la siesta es el mejor momento para practicar. Te dan ganas de meterle el estradivarius en el inodoro.
Y por último, en algunos barrios el desague del inodoro y demás baja por un bonito caño que pasa por debajo de la loza del vecino de abajo. Así se enteran cada vez que vas al baño. Cuando te encontrás con la vecina de abajo puede haber comentarios como: Costó pero salió vecina no? Luchador y perseverante fue mi vecino en el primero del día eh?. Y no baja de peso con tanto cago?

A: Buenísimo, y todo tal cual la realidad.
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0 #2 Cuyanita 04-02-2011 13:39
Los residuos: estratégicament e ubican las bolsas de basura en el piso, al límite (en la línea imaginaria que separa tu casa de la suya) con tu jardín. para que la basura quede de tu lado. Cuando los perros rompen las bolsas, la vecina la empuja la mugre para tu lado. Y no sabés el espectáculo que es cuando la bolsa contiene pañales..!!!
Las Hojas: lo mismo que con los residuos. La vecina empuja las hojas al límite con tu vereda y un poquito mas allá también, si viene una brisa favorable mucho mejor..para ella.
Los niños: Acabas de lavar la vereda, y los pendejitos de mierda no tienen mejor idea que pasar con la bici por tu jardin recién regado, por supuesto las ruedas se llenan de barro. Pero no te preocupes!, las limpian en tu vereda...
Los perros: El perro de tu vecino está entrenado para cagar en tu vereda o jardín, si es posible a la salida del coche o a la entrada de la puerta...o directamente te caga en el hall de entrada si no tenes reja.

Chicos: yo mas que nadie sé de vecinos de MIERDA!..(Así con mayúsculas!!).. .. Tengo mas historias que contar que Landriscina...

A: Lo de las bolsas con pañales y la faena ad hoc de los perros es una calamidad que quien la vive luego ya no es el mismo.
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