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Cómo identificar al jeropa de tu grupo de amigos

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En un grupo de vagos, siempre da prestigio mostrarse como un tipo con el deseo siempre listo y presto. Pero bandearse ya no queda bien, y hay quienes por no entenderlo quedan como reverendos pajeros, o directamente terminan confirmándose como tales.

 

Pero ¿cómo se reconoce a un jeropa hecho y derecho? Tienen, en general, las siguientes características:

 

La desesperación a flor de... piel, digamos: Estás hablando de lo más bien con él en un barcito, y de repente lo ves estampillarse contra el vidrio de la ventana. No entendés nada, porque lo que hace es seguir con la vista a una flaquita desastrosa, menos atractiva que un segundo mandato de De la Rúa.

Cuando la mina desaparece en la esquina, él se despega (dejando algo de baba en el vidrio) y con los ojos desorbitados te dice: "Nosepuecreerrrrrrrr lo que está la hijaeputa!!!"

 

No tiene códigos: Vos y tu grupo toman unas birras en la casa de uno de los vagos, recién separado e instalado en la vivienda de sus padres. En eso, llega su vieja, saluda y pasa. El jeropa, como abstraído de los demás o simplemente cagándose en todos, mira extasiado a la señora, y más aún la observa cuando la doña da la espalda y se marcha.

El se queda unos segundos mirando la puerta tras la cual se fue la vieja, después se gira hacia los demás, y sin importarle que está el hijo ahí (que observa entendiendo pero sin querer entender), simplemente suspira y dice: "¡Güeeeeeeee!".

 

Todos los canales son codificados I: No tiene para pagar Venus ni codificados por el estilo, pero es común, por ejemplo, estar viendo con él el Discovery Channel y de repente escucharlo explotar con un "¡Noooooo, el culo que tiene esa cebraaaa!"

 

Nada se pierde, todo se transforma: Lo más simple le sirve para armarse historias que a su turno nutrirán la gimnasia autosatisfactiva. Ejemplo (verídico, lo hacía un compañero en la secundaria): Profesora de inglés que tiene un orto maravilloso y siempre viste polleras ajustadas, tiene la costumbre de hacer pasar alumnos al pizarrón y caminar en reversa los pasillos entre bancos.

El jeropa, entonces, pone su escuadra, como al descuido, ubicada de tal modo que la punta sobresale del banco y terminaba hincando el culo de la profesora en marcha atrás. La imagen, luego, habita una y otra vez las ocho pajas vespertinas del muchacho.

 

Todos los canales son codificados II: Llegás a su casa, y te atiende acelerado: "¡Pasá, vení, que están por mostrar el apareamiento del escarabajo rojo de Guinea del Sur!"

 

El gusto: Es una referencia inconfundible. Si lo calienta Moria Casán, no te hace falta saber más.

 

Todos los climas, el clima: Los contextos, para él, no existen. Ejemplo: está viendo la escena del naufragio en "Titanic", una de las más dramáticas de la historia del cine, y mientras el resto llora viendo cómo se ahoga Leonardo Di Caprio y Kate Winslet grita desconsolada, él dice "¡Ay esa boquitttta, mamitta, cómo me gustaría llegar arriba de un salvavidas y tapártela mi amorrrrr!"

 

Todos los caminos conducen a Roma: El doble sentido es su único sentido. Ejemplo: se conecta al chat y encuentra en línea a una mina con la que no tiene todavía mucha confianza pero que ya aparece de vez en cuando en sus manoplas.

El: Ey, hola Marcela, ¿cómo andás? Soy Jorge, el amigo de Barrientos.

Ella: ¡Ah, hola! Estoy en el laburo, tratando de sacar algunas cosas.

El: Je, vení acá y sacámelas a mí.

Ella (haciéndose la boluda): ¿Y vos, qué onda?

El: Bien, en casa. ¿Ya estás por salir?

Ella: No, recién entré.

El: Qué envidia, a mí me encantaría recién haberte entrado jeje.

Ella (temiendo entender pero deseando fallar): No te entendí.

El: Jeje

Ella: ¿?

El: Jeje. Entrar jeje

Ella: Te voy a tener que dejar porque justo me agarró un cliente por el teléfono.

El: Y quién no te va a querer agarrar jejeje.

Ella: Chau, un beso.

El: Uy, ¿a ese beso me lo puedo poner donde yo quiera?

Ella: Mirá, Jorge, vos sabés que estoy casada y para mí por encima de todo está mi marido.

El: Bueno, si él está por encima yo puedo ir abajo jeje.

Ella: ¡Sos un pelotudo de mierda no sé qué carajo pensé de vos para conocerte y ponerme a hablar, andá a hacerte una paja boludo!

El: Eeeeh, che, pará, pará, si eran joditas nomás.

Ella (dudando de si se fue al carajo): Ok, otro día hablamos, ahora estoy alterada, no te entiendo bien la onda. Si me zarpé disculpame pero la verdad creo que te fuiste a la mierda, viste.

El: Está bien, creo que tomaste todo para cualquier lado, pero bueno la seguimos otro día.

Pasa una semana, ella, que es medio culposa, se va sintiendo mal de haberlo puteado, sobre todo porque lo ve conectado varias veces y él ni la saluda. Al final, toma la iniciativa:

Ella: Hola, Jorge, ¿cómo andás? Che, disculpá lo de la otra vez, me agarraste en un día medio complicado, creo que fue eso.

El: Todo bien, Marce, olvidate de eso. ¡Faaaa, qué buena tu foto!¡Quién será el hijo de puta que se frota la banana entre esos melones!

 

 

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Comentarios   

 
0 #9 gladysita 18-02-2011 17:55
Y yo que pensaba que los jeropas sólo existían en los colegios.

plop!!
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0 #8 Cuyanita 16-02-2011 06:52
Ni hablar...Dios los cría y Angaú los mutualiza...
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0 #7 Gero Pa 15-02-2011 01:51
Che cuyanita....

Vení que te estoy esperando... te estoy!
Dejalo al jeropa ese de Cañete...
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0 #6 Ramoncito 14-02-2011 15:24
Y de las usuarias frenéticas del dedo medio no va a escribir nada don Estopiorjan ? Mire que es un gremio grosso que tiene hasta personería jurídica ...
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0 #5 ADRIANA A. 14-02-2011 09:41
Fácil.....el de la mano peluda!! jajaaj
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0 #4 Cuyanita 14-02-2011 06:55
Cañete...vos sos pajero congénito o por opción?
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0 #3 J Cañete 13-02-2011 16:34
Cuyanita si te agarro te parto como un queso.
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0 #2 Sor Teada 12-02-2011 06:09
Yo sí, cuyanita. Son babosos en el exacto sentido de la palabra, tienen esa sonrisa estúpida, mirada acorde. Aunque se ve que les da vergüenza que se les note, porque nunca me miran a los ojos... jamás!
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0 #1 Cuyanita 11-02-2011 10:23
Nunca me pasó conocer un ser como el que describe esta nota. He tenido la suerte de conocer pelotudos, pusilánimes, garcas, envidiosos, idiotas, vagos y lanceros...pero pajeros nop!
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