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El fen chui ñeri: las cosa que no ay que tener en las casa pa que la energia no se desarmonise nomáteigo. Por Chuñi Benite

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Como un rollete de gente sae, el fen chui e una sensia milenaria (o sea, que comensó con las milanesa) que angaú tenseña a acomodar las cosa en tu casa pa que no se cague la energia lenta vamoecí. Por ejemplo ay que tener algun cosito con agua sirculando, no ay que tener animale emvalsamado porque tienen mala onda al no aver güelto a la naturalesa, ecsétera. Pero los puto que viven en el sentro de la ciudá no saen que ay un fen chui ñeri, argentino asta la buseca.

 

Por supuesto que los medio macivo no le dan bola a esa anses tral saviduria de nuestro pueblo, porque como güenos tilingo le dan ma importansia a lo que biene de ajuera, y por eso los iteletuale tenemo que publicar estas cosa en medios de mierda como Angau Notisia, al que agradesco esta posivilidá.

Esta son alguna de las recomendasione a considerá nomáteigo:

 

1. La savana de avajo no se estira. Lo que disen los chino sobre la ubicasion de la cama en labitasion no e importante. Como mucho conbiene que el respaldo dea asia la calle, entonse cuando le tene en cuatro a la vesina lo vago desde la bereda denfrente pueden ver que vo lestá guasqueando y despué entre todo se puen cagar de risa del marido.

Pero repito: lo importante e que la cama no se "arregla" todo lo día. Las savana tienen que quedá como estan y que san puta le llebe. Pero una ves por semana maomeno tené que arreglarla, sobre todo pa sacar los pedaso de empanada y de chori que van quedando y que puen juntar bicho. Pero cuidado: la savana de avajo no se estira, porque dejarle lisita ase que cada ves se te pare meno la poronga. Los que estiran la savana de avajo (o la "junda" como tanvien le disen) ya son corneta ante de lo 35 año (losotro despué de lo 47).

 

2. Los chori tienen que estar quemado. El chori a la parilla tiene que quemarse. Si el chori tiene color clarito, la energia negatiba que no pudo chorrear sobre las brasa ase que te pique el culo ma que a Nadal en una final de Ronal Garrón.

 

3. El belador no tiene que tener pantalla. La pantalla en el belador ase que el que le ocupa se güelva guei. Ay que sacarle y el foco tiene questar a la vista. Ademá cuando está apagado se pue ponerle ensima la sera que te sacá de la oreja y despué cuando le prendé eso se quema y espanta lo mosquito.

Importante: a vese rascarse la oreja en el patio pa que el foco no quede tapado de sera en poco tiempo y no halla que moverse a oscura en la piesa.

 

4. El telebisor tiene que estar sobre la mesa del comedor. Y ay que ponerle con mucho bolumen, porque sino tu mujer va provechar que te tiene sentado y comiendo pa dejarte las bola haci de grande con todo los problema que te va queré contar.

 

5. El vaño tiene que tené una bentana que dea a la calle. Entonse cuando pasa el coletibo aprovechá pa soltar los pedo y lo sorete ma ruidoso. Eso te armonisa como la san puta.

 

6. El voton o la cadena del inodoro no tiene que funsionar. Los tipo que tienen esos vaño perfeto donde el inodoro funsiona asta a control remoto son lo ma reberendo ijo de puta como vesino y en el laburo. Si el voton no anda y se unde al pedo sin soltar agua, el echo de tener que tirar baldaso pacer correr lo que isiste te templa el espiritu y te fortalese el alma, enllenandole de noble sentimiento vamoecí.

 

7. La pileta de labar tiene que estar en el patio pegada al muro del jondo. Si esta pegada a la casa por la bentana van a dentrar las puteada de tu jermu disiendo que ase beinte año te pide un labarropa. El labarropa saca cánser, pelotuda.

 

8. En lo pocible, dentrar a la casa siempre con una camiseta o camisa resien puesta. No te armonisa mucho pero te ebita la posibilidá de que en la otra ropa te halla quedado un pelo de la otra.

 

9. No poner en las parede o en la cómoda fotos familiare rota. Tampoco ponerle si están sana. Te van a sacar espasio pa poner los poster de las mina culona que salen en la contratapa del suplemento deportibo de Cronica.

 

10. No usar la mesa donde almuersa la familia para cojer. No es que produsca energia negatiba pero en algun mobimiento la gorda te puede aplastar el control de la tele.

 

En otro artículo lento agregamo otro dia mas concejo.

 

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Comentarios   

 
0 #3 Silvia Lascialandare 23-05-2015 01:31
IMPERDIBLE!!!!! !!!!!!!!!!!!!!! !
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0 #2 Ramoncito 22-05-2011 14:49
No estoy de acuerdo para nada con el punto 10 del Maestro Chuñi, con el debido respeto a su digna investidura. Debería decir claramente: "No usar la mesa donde almuersa la familia para cojer ... a la bruja propia, porque ponerla panza arriba y darle guasca a la vecina, a una amiga de tu mujer o una prima en la mesa familiar (onda patita al hombro al borde de la mesa, para empezar) es lo que marca tu comienzo de armonización celestial. Y si la completás con el uso alternado de los dos orificios disponibles (lubricando bien el de abajo y darle cuando esté al dente) ... ya habrás llegado al Nirvana, durante tantos siglos prometido a los Hombres de Bien y Sensibles. Eso sí, fijate que el vidrio (si tiene un vidrio arriba la mesa) tenga un mínimo espesor de 5 mm y que la guacha pese menos de 80 kilos. Sino, entrás en Zona de Riesgo y vas a tener que echarle la culpa de la rotura a alguien o algo más (los pendejos con el Ta - Te - Ti, la fatiga de materiales, el agujero de ozono, etc.) ... Me olvidaba: Tantear las patas y oscilaciones de la mesa antes, no sea que "el momento" se vaya al carajo por culpa de un carpintero puto que no atornilló bien la mesa.
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0 #1 emegé_bis 21-05-2011 16:08
Ese no es Molodezkyto?,la mascota del Mundial que no fue...

A: ¡Jaaaaaaaaaa!!
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