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Sigue la campaña de desprestigio de Entremujeres.com: insostenibles consejos sobre cómo detectar ultrapresuntas infidelidades masculinas

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Días atrás, AN no tuvo más remedio que salir al cruce de un injuriante artículo del sitio Entremujeres.com en el que se daban tips supuestamente efectivos para que las minas detecten si el hombre con el que están saliendo es un soltero maduro como él se presenta o un casado con hijos que hace todo lo posible por ocultar esa condición. Nuestra respuesta, serena pero firme, puso las cosas en su lugar.


Sin embargo, la campaña antiargentina en el exterior y la campaña antihombres en el interior prosigue de manera descarada. Ahora el portal difamador, financiado quién sabe por qué oscuros intereses, publica "Pautas para detectar un infiel", otra catralada de injurias lanzada irresponsablemente a los vientos de una comunidad que necesita unidad y no confrontación.

 

Zona liberada

 

Mientras el gobierno mira para el costado (y bueno, qué se puede esperar de unA presidentA), somos los hombres de bien quienes debemos salir una vez más a poner las cosas en claro y a defender la Verdad. Para ello, debemos hundir los pies en el barro de Entremujeres. Veamos qué plantea la diabólica nota.

 

"Para que aparezca la infidelidad en la pareja, se debe cumplir lo que yo llamo la “Regla de las Cuatro C”: Carencia, Curiosidad, Calentura y Confidencialidad. Carencia, porque nadie es infiel si no siente que falta algo en su pareja. Curiosidad y Calentura es lo que hace que el infiel se sienta atraído hacia otra persona. Y la Confidencialidad de saber que nadie sabrá de su aventura lo decide a ser infiel".

En realidad, en la infidelidad se da la Regla de las Cuatro R: una Rompebolas que Repentinamente cree que la Realidad es lo que lee en portales Reparanoicos.

"A las mujeres no nos cuesta nada detectar las pistas que van dejando los infieles por doquier. Y a los hombres no les cuesta nada desparramarlas sin cuidado".

¿Y si todo es fácil, entonces para qué complicarlo?

"En el fondo, ellos quieren que los descubras, por tres razones: porque disimular la historia les cuesta mucho trabajo (y ellos son vagos), porque el secreto les pesa en la conciencia (y quisieran sacarse ese peso de encima) y porque quisieran saber si los perdonarías".

Nena, traenos un tipo (siquiera uno solo) que quería que lo descubrieran (y que "quería sacarse ese peso" de la conciencia) y te entregamos el parque automotor de Schoklender.

 

Pero veamos cuáles son las "señales de alerta roja" que enumera el pasquín web:

"Él se perfuma más y come menos (porque ya comió con la amante)".

¿Pero y en la nota sobre "el hombre casado" no decían que el tipo nunca come con "la otra" para que no lo vean las amigas de la jermu?¡Cómo se nota que la mentira tiene guam... digo patas cortas!

"Ya ni te toca…o – al contrario- le agarran ataques de pasión desenfrenada, para que no sospeches nada".

¿Y cuál es el problema de que ya ni la toque?¿No es acaso el reiki una técnica milenaria repleta de beneficios? Pero para colmo, resulta que empomar mucho a la bruja también es señal de trampa. ¡¿En qué quedamos, carajo?!

"No se ofende si te gastás todos los ahorros de la familia en irte al Caribe con dos amigas".

Obvio que nos ofendemos (porque nos veníamos morfando a una de las dos amigas y el viaje significa quedarnos totalmente solos).

"Responde a su celular en el baño o la terraza y pega un respingo cuando suena. No lo despega de su cuerpo ni te deja tocarlo".

¡Nada que ver, tarada! Para esos llamados ya tenemos otro celular clandestino, con chip de cinco mangos comprado en cualquier quiosco, guardado bajo cuatro llaves en el escritorio del laburo.

"Cambia la clave de su notebook, y ya no te pide que le chequees sus mails".

Conservar el propio espacio ayuda a preservar la pareja (las dos parejas, en este caso).

"Tiene reuniones de trabajo que terminan a las 2 de la mañana".

Agárrensela con el capitalismo salvaje, no con nosotros.

"Te da varias versiones de un mismo hecho. Cuando un marido dice la verdad, la versión siempre es la misma, tan aburrida que ya ni querés escucharla".

¿Y cuando queremos ser divertidos nos tratan de infieles? Y además, ¿no sabían acaso que la nueva Ley de Medios nos obliga a un manejo más plural y diverso de las informaciones, y que entonces no podemos dar una sola y autoritaria versión sobre qué hacíamos saliendo de ese edificio a la medianoche?¿Ese es el país que les queremos dejar a nuestros hijos?

"Empieza a hablar de recetas de daiquirís (cuando nunca toma tragos largos) y de cine iraní (cuando lo único que mira en pantalla es fútbol)".

¿Ustedes se la pasan presentándonos amigos putos y quieren que no se nos peguen los temas de conversación? ¡Qué jodidas, loco!

"La boca miente, pero el cuerpo no: da  infinidad de señales corporales de que está mintiendo, como cruzarse de brazos al hablar, no mirar a los ojos, o mirar demasiado fijo para que no creas que te rehúye la mirada".

Y dale con el gataflorismo psicologista: si no miramos a los ojos, mentimos; si miramos fijo a los ojos, mentimos también. Lo único que van a ganar así es que un día se nos cruce por la cabeza ser infieles.

"Se ríe de tu pregunta o tose antes de responder (para darse tiempo a inventar algo) y te acusa a vos para defenderse ante tus sospechas".

¿Para darnos tiempo de inventar algo?¿Qué, nunca tuvieron un ataque de risa de 45 minutos después de que les preguntaran por qué tienen todo el cuello mordido?

"Si te dice “Yo no miento”o  “ ¿Creés que miento?”…¡es que miente!. (Nadie que diga la verdad recuerda la palabra “mentira”.)"

Gracias, ésta no la sabíamos.

"Empieza a practicar tenis todos los sábados a la tarde…y vuelve con la  ropa de tenis impecable. O  sale “a correr”…y no transpira".

¿Y ustedes, que supuestamente se van a "hacerse la planchita" y vuelven todas arrugadas de nuevo?

"Un marido fiel es un chinchudo de tiempo completo…pero un infiel no se queja ni de que lo alimentes con comida para perros".

La infidelidad no tiene nada que ver con que la comida de casa sepa a alimento para perros. Sólo mamá nos cocinaba rico.

"De todos modos, no hace falta analizar mucho la cosa. Cuando alguien te engaña, una ya lo sabe. Hay que hacerle caso a la intuición: si sentís que pasa algo, es que algo pasa".

Y si ya lo sabían, ¿hacía falta obligar a las boludas a leer tooooda esta nota?

 

Artículo relacionado: Otra maniobra mediática sin códigos.

 

.

 

 

 

Comentarios   

 
0 #13 Ramoncito 17-06-2011 10:58
Querida Ella: Algo me dice que vos sos más chanchita que Cigarra ... :-)
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0 #12 Ella 16-06-2011 12:26
asi que resultaste masoquista monchi!!!
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0 #11 Ramoncito 15-06-2011 18:33
Ella: Cualquiera puede equivocarse. Me estoy azotando con un látigo de 7 por mi pifiada. Quise escribir "cogedoras" y me salió "cojedoras". Le erré por una letra. No te enojes y pasame tu celu, así te pido disculpas mientras discutimos el tema de la J y la G (el Punto G o el JJ también se pueden conversar y aportar a este debate).

Saludos cordiales,

Monchi.

Enviado desde mi BlackBerry de Personal Contratado que Espera su Pase a Planta, que nunca llegará ... pero soñar no cuesta nada ...
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0 #10 Ella 15-06-2011 10:17
jajajajaj cojedoras compulsivas! jajajaja
Monchi por dior! habrasevisto!
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0 #9 Ramoncito 15-06-2011 07:41
Admin: Puede subir a la gueb el listado de las cojedoras compulsivas que frecuentan este portal ?

Déle, no sea egoísta.

A: Como medio de prensa, nos reservamos las fuentes, Monchi, sorry.
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0 #8 Cigarra 15-06-2011 03:51
Cuyanita por favor SILENCIO, no es bueno que tengan "cierta" información
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0 #7 armando 15-06-2011 03:35
jajajajaj que paranoicas
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0 #6 Lucila 14-06-2011 17:16
Pepe Boludis, sos mas boludo que Marley, pero tenés razón:

¿Era "n`esario" que nos hicieras perder tanto tiempo leyendo esa Enciclopedia para Tilinga/os?

La verdad es que la tal Ana se merece un portentoso enema de Napalm que la deje satisfecha

Ni los sueñes Cuyanita, aunque dejes de usar bombachas pandorga del tiempo del cine mudo y te compres la lencería hot y el combo completo, los Pepes Boludis tienen huevos para tocarse los cuernos

Apunten más alto muchachos!
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0 #5 peregrino 14-06-2011 12:52
A la autora de esta nota le anda haciendo falta en forma urgente la "Maniobra Chuñi": hasta la buseca. ¡Canté pri!
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0 #4 Cuyanita 14-06-2011 12:01
Ya me aburren con estos temas...

Me sentiría mejor si aconsejaran a los hombres identificar infidelidades femeninas, pero desde lo serio...

Algo así como "Prestá atención cuando ella cambie sus bombachas de algodón estiradas por un set de hilo dental fluor con plumitas verdes" o cuando te pide prestado el auto "para tomar un café con las amigas".. (el truco JViale).
o cuando empieza a depilarse "todo"...

jajajaja

Mas de uno se está tocando la frente ahora, nop?
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