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"Estrategias para programar una cita", un notón que no queríamos dejar de compartir con vos

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El portal EnPlenitud.com está lleno de artículos interesantes y -sobre todo- totalmente útiles. Y quien no lo crea así, debería leer "Estrategias para programar una cita", un notón dedicado en este caso a las mujeres, y que ellas deberían imprimir y guardar en sus carteras para cumplir con los 10 tips que allí se brindan, uno más certero que el otro.

 

"Antes de empezar una relación, uno debe conocer a su pareja. Y antes de conocer a su pareja, una debe programar una cita", arranca el texto, dando -desde el vamos- una muestra de notable sabiduría.

Pero vayamos raig nau a los diez consejos que salvarán tu derecho a la felicidad, nena.

 

1. "Si usted es una mujer que generalmente persigue a los hombres, pare y permita que los hombres la persigan a usted. Una mujer que persigue a un hombre instala una dinámica incómoda que cuesta revertir".

Sinceramente jamás hemos visto a alguien decirle a una mujer "pará un poco que parecés una puta y te va a clavar hasta el padre de Homero Simpson" de un modo más elegante que lo de "instala una dinámica incómoda que cuesta revertir".



2. "No toque el tema sexual en las primeras charlas. Haga referencia a ello sólo después de que se conozcan bien, o por lo menos algunos meses después de iniciada la relación. Estos tipos de conversaciones pueden convertirse en el foco central de sus charlas, haciendo más difícil experimentar otras partes de la relación".

Exacto. No permita que se advierta su ansiedad por ser empomada. Si él la lleva al cine y luego a una pizzería, cuando le pregunte por su sabor favorito, evite respuestas del tipo "muzzarela, especial, roquefort o calabresa, lo que venga con tal de que después de la primera porción me enchufen una buena mandioca en la cachuncha".

No olvide tampoco lo de la espera de meses antes de hablar del tema. Incluso, si él busca apurar los tiempos y la sorprende llevándola a su departamento para poner en la tele una película pornográfica, desvíe el tema de conversación.

Si, por ejemplo, él se sonríe maliciosamente al aparecer un primer plano de sexo anal, comente como al pasar "¿sabías que parece que el gasoducto del noreste recién se ejecutaría dentro de cinco años?"

 

3. "No tenga relaciones sexuales hasta que confíe en su pareja y sienta algo hacía él. Esto puede parecer algo muy antiguo, pero sin embargo, las relaciones son como una sociedad, donde todo debe hacerse si conforma a ambos".

No estamos tan de acuerdo. Que una mujer "confíe en su pareja" puede llevar de 30 a 55 años, y no hay ninguna garantía de que al cabo de ese tiempo la confianza aparezca. Confórmese con sentir algo hacia él, y con que ese sentimiento sea al menos una leve simpatía o por lo pronto una ausencia de odio. Y si lo odia, déjese coger igual, pero sólo por unos minutos y hasta la mitad.

3 bis. "Aunque la sexualidad es parte de una relación, no es una buena base sobre la que construir un lazo. Si usted construye su relación basándose en el sexo, muy probablemente aquella se caerá como un castillo de naipes".

Totalmente cierto. Trate de que la relación también se base un poco en el dinero.



4. "Limite el tiempo que pasen juntos al principio. Véalo o háblele por teléfono con moderación. ¿Cómo se construye una casa? Ladrillo por ladrillo. ¿Cómo ha desarrollado sus amistades? En un cierto plazo. ¿Una relación íntima merece menos que esto?"

Trate de que entre la primera y la segunda cita pasen no menos de 18 meses. También es importante lo del teléfono. Las primeras veces repita el siguiente esquema:

-¿Hola?
-Hola Lucio, soy Carmen.
-¡Ey, qué linda sorpresa!
-Gracias. ¿Cómo andás?
-Bien, linda, la verdad que bien.
-Ah, bueno. Eso nomás era. Te llamo de nuevo en enero para ver cómo seguís. Chau.
-¿Eh??
-Tu tu tu tu tu tu tu...


5. "Pase más tiempo conociéndolo en persona antes que por e-mail o teléfono. La comunicación electrónica tiene un aspecto de anonimato y de seguridad. Permite un falso sentido de proximidad. Si ésta es su forma habitual de comunicación, usted puede sentirse torpe en la relación cara a cara".

Si le cuesta el contacto personal, escriba frases en la computadora e imprímalas, y luego, cuando se encuentre con él, vaya pasándole los textos en  mano.

Lleve también caritas hechas en cartulina para expresar su alegría, desconcierto o tristeza frente a expresiones de él.



6. "Sea usted misma en el proceso de la cita. Esto permite que ambos puedan ver claramente si son compatibles, al evaluar sus gustos. Si son compatibles, luego descubrirán más cosas entre ustedes. Si no lo son, podrá cancelar la cita ates de que sea demasiado tarde".

Muy conveniente. Lo repetimos para que se le grabe: sea usted misma. Lleve una ducha para lavar sus bombachas adelante de él y depílese las piernas en el bar, poniendo al lado de las tazas de café (no tome cerveza en las citas, él pensará que usted es una cualquiera), en el platito de las medialunas, los zocotrocos de cera con los pelos extraídos.

Si él la quiere bien, seguirá hablándole del libro de Milan Kundera que está leyendo (pero sin las partes de sexo; si las incluye es que sólo la quiere para sodomizarla con sus compañeros de oficina).



7. "Déjele en claro desde el comienzo cómo desea usted ser tratada. Es mejor saber desde un principio si su nueva pareja responde a sus límites y estándares".

En la primera cita, actúe así:

-¡Hola, Adriana, por fin nos vemos!
-Jaja, sí, qué lindo ¿no? Además no conocía este bar y la verdad que está muy bueno.
-Síiii, y ¡wow!, sos mucho más linda que lo que mostraba la webcam.
-Graciassss.
-¿Qué tomamos?
-¿"Tomamos"?¿Como si ya fuéramos una pareja? O sea ¿como si yo ya estuviera atada a vos? O sea ¿como si yo fuera de tu propiedad?
-No, no, nada que v...
-Dejame hablar. Encima violento. ¿Así va a ser nuestra vida?¿Yo nunca me voy a poder expresar?
-Noooo, sino q...
-¿Me seguís interrumpiendo?¿Después qué sigue?¿Que me rompas la cara con una máquina de escribir porque me pinté mucho?
-Adriana, lo que estás haciendo es...
-¡Ja, lo que faltaba, que me juzgues! Pero a mí me vas a respetar, ¿entendés? Yo no voy a ser una más de las boluditas que habrás embaucado por el Feis para después violarlas o sacarles los órganos.
-...
-¿Qué?¿No tenés nada para decir?¡Hablá, dale!
-Es que no entiendo cómo...
-Uuuuh, ese tonito de "yoestoymuyporencimadevosnegrademierdaporquesoysupervisoryvosadministrativa"... ¿Me podés decir por qué jugaste conmigo?

Y así sucesivamente.

 

8. "Esté enterada de quién es su nueva pareja. Al mismo tiempo, no asuma automáticamente que él la decepcionará de la misma manera que lo han hecho antes. Déle la oportunidad de tratarla bien antes que de probar si él podría causarle dolor".

Eso, vaya de frente y pregúntele cuántos centímetros le mide el coso y si usa lubricante.



9. "Acepte a su nueva pareja tal como es, o directamente no empiece una relación. Si alguno de sus comportamientos la incomoda a usted pero no a él, puede estar segura de que este comportamiento continuará. Acepte a su nueva pareja tal como es ahora, antes que esperar que cambie. Si no, corte con todo".

-Raquel, estoy nervioso, te confieso. Mirá cómo me tiemblan las manos al levantar la taza de café, jeje.
-Jaja, qué tierno.
-¡Qué emoción! La verdad que el messenger no se equipara a la vida real, ¡para nada!
-Jaja, tenés razón. Decime, ¿y siempre le ponés tres sobrecitos de azúcar al cortado?
-Jaja, sí, soy dulcero. Pero contame de vos, que al final me dijiste que cuando nos viéramos me ibas a ampliar el relato.
-No, mirá, me voy. No va a andar esto.
-¿Eh?
-Tres sobrecitos es mucho. O sea, no te basta con las cosas como son, las tenés que disfrazar.
-Jaja, me bromeás, ¿no?
-No te basta el sabor del café, lo tenés que convertir en otra cosa. ¡Fijate la tacita que tenés y le echás tres de azúcar! Pero vos decís "me gusta el café". No, te mentís: te gusta el azúcar con el café. Y si te mentís a vos, ¿qué puedo esperar yo?
-No, es una asociación que nada que ver, Raquel. Le pongo una si querés, en serio, no es...
-Claro, y dentro de treinta años, cuando yo ya no tenga posibilidades de armar un proyecto de vida con nadie, me vas a decir: "Me amargaste la vida, Raquel, nunca pude ser yo". Y yo no me voy a bancar ésa, Antonio. Ni ahí. Así que ¿sabés qué? Seguí vos nomás tranquilo con tus mentiras, tus perversiones, tus caras ocultas...
-Pero escuchá, no podés tirar por la ventana algo lindo que...
-¿Y a mí cuánto de azúcar me ponés para que yo "te guste"? Una vez me dijiste que me parecía a Jennifer Aniston. O sea, soy tu Aniston trucha, digamos. Tu segunda marca. Tu Aniston de outlet. Total tu imaginación me pone tres de azúcar y zafo. ¿Es así, no?
-Raquel, pará...
-¿Pero sabés qué? Yo no estoy arrepentida de ser yo. No tendré la guita de la pelotuda ésa, ni la fama, pero sé que valgo y que tengo derecho a ser feliz. Y un día te vas a arrepentir de todo lo que me hiciste, de cómo jugaste, de cómo te importó un pedo cagarme, de todo.
-¿Cagarte??? Pero si lo único...
-Y ahí te voy a ver, pasando todo diabético a mi lado. Y yo le voy a decir a mi esposo "¿sabés que hace mucho me interesé por esa basura?" Y mi esposo va a ser alguien auténtico, que se anima a ver la vida como es, que se banque tomar un café grande como tu jeta de boludo con media cucharadita de edulcorante y nada más. Y ahí te vas a acordar de este día, y de cómo me rejodiste la vida.
-¿Sabés qué? No entiendo una mierda de todo esto que decís, pero por mí ¡andá a cagar, pelotuda!¡Chau!
Ella (pensando)- Enfermo de mierda, de la que me salvé.


10. "Disfrute. Diviértase. Conéctese. Aprenda. Las citas son maravillosas. Es una ocasión ideal para encontrar a nuevas e interesantes personas, y hacer con ellas divertidas actividades. Es una oportunidad para el crecimiento. Si lo hace como algo tranquilo y llevadero, sin el compromiso de su bienestar emocional, le agregará mucha chispa a su vida. ¡¡Adelante!!"

¡Eso, adelante con las nuevas interesantes personas y las divertidas actividades, amiga!

 

 

Artículo relacionado: Después de La Biblia, esto

 

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Comentarios   

 
0 #8 grace 16-08-2013 16:26
Chuñi sos un genio .soy de Buenos Aires donde ya tenes un CLUDEFAN gracias por lo q haces por nuestra alegria!!
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0 #7 ricardo perez 14-08-2013 13:43
seguí leyendo revistas del corazón (femenino ) y asi te va a ir,vas a cojer el dia de la escarapela rosa ja ja ja
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+1 #6 Billy Puertas 04-11-2011 08:29
Pu... Laía el punto 9 y tuve una sensación de deja-vu... Gracias Jebrivari, por hacerme acordar y LPMQTRMP....
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0 #5 lulu 29-10-2011 13:06
..... Que noticion! Grande Pepe! Cuanta enseñanza y a no perder
tiempo, el articulo 8 sintetiza todo, ya! si podes, nada de flo-
res, poesia ni bombones, y sino para que esta la celestita!
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+4 #4 CLETO 29-10-2011 04:47
Por las dudas anda bien depiladita o con el ligustro podado a la primera cita, no vaya a ser que te olvides todos estos putos consejos y decidas montarlo de entrada nomás.
En cumplimiento de estas recomendaciones , no sería prudente requerirle documentos o avales bancarios, es como que se va a enfriar la cosa.
Si eres una mina que gusta de perseguir a los hombres, debes planteárselo de entrada, “¿tomamos un café o cogemos?”, si quiere el café, o en el peor de los casos se da a la fuga, cierra el puño y levanta el dedo mayor y, diciéndole “yo te llamo”, ponte en campaña para voltear otro. El tiempo es oro.
Evitar las relaciones sexuales hasta conocerse bien puede ser contraproducent e, de tanta paja ya ni sabrás para qué lo querías.
Hay que estarle todo el tiempo encima, no lo dejes respirar, nada de cautela y llamadas esporádicas para preguntar boludeces. A los bifes y asegurando la propiedad, no sea que de tan cautelosa un día te cuente que ya se caso. Y ahí hermanita ¿qué?
Muy importante es ser uno en la primera cita. No hay que mandar a la madre y mucho menos al padre para que te represente.
Para evaluar el comportamiento del otro, nada mejor que ir a la cama de entrada, antes de enamorarse. Si el objeto de tus deseos tiene la costumbre de pedorrear en el catre, ni pienses que va a cambiar porque se lo reproches. Devuélveselo con la misma moneda (eso sí, con una sonrisa que queda tan femenino), y enamórate. O inicia la estampida.
Por eso amiga, te exhorto a que te diviertas, te conectes, aprendas y disfrutes. Y para ello nada mejor que los muchachos de la redacción de AN y sus foristas.
Te esperamos muchacha.
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+1 #3 Juan Ramirez 28-10-2011 03:32
Mas alla de que elaborar una estrategia para una cita es bastante deshonesto de por si, lo que realmente importa, lo mas, mas importante, es hacerlo sin regla. Capichi...
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+2 #2 El Poro 28-10-2011 01:06
Es la mejor nota de los Pepe que haya leido.Simple y llanamente.
Especial mencion para el punto 3, me rei como 10 min sin parar.

"Confórmese con sentir algo hacia él, y con que ese sentimiento sea al menos una leve simpatía o por lo pronto una ausencia de odio. Y si lo odia, déjese coger igual, pero sólo por unos minutos y hasta la mitad."

Si esto no es un profundo conocimiento de la psique femenina, yo me tiro del puente.
Ojala hubiese podido leer esta biblia antes, cuando hubiese hecho diferencia.

A: No hay que bajar los brazos (ni la garompa), Poro, siempre estamos a tiempo de hacer un golazo (o un golcito) mientras no haya sonado el pitazo final. ¡A por eias!
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+3 #1 Sor 27-10-2011 15:36
MESES??? MESES PARA COMENZAR A TOCAR EL TEMA SEXUAL??? O sea, el franeleo, después del segundo aniversario? QUÉ ME ESTÁN DICIENDO, PORDIOOOOOO!!!
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