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Confirmado: ellas revisan los celulares de ellos para ver si hay trampa. Cómo actuar en casos comprometedores

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Y un día, por fin, ellas admitieron que en cuanto ven el celular de sus maridos o novios lejos de sus dueños, se arrojan sobre el artefacto y se ponen a revisar los mensajes de texto recibidos por ellos. Lo confirma una encuesta realizada recientemente y difundida por distintos medios nacionales.

 



En realidad, el asunto no puede sorprender en lo más mínimo a cualquier hombre que esté o haya estado en pareja. El espionaje celularístico es moneda corriente, y reemplazó a aquellos intentos de décadas atrás, cuando no existían los teléfonos móviles, y ellas se afanaban por escuchar o leer los labios de sus hombres cuando el teléfono de la casa sonaba después de las diez de la noche.

Pero, ¿qué hay que hacer cuando tu mina descubre un sms ambiguo en tu bandeja de entrada? Todo depende de cada pareja, y de cada mensaje en particular. En líneas generales, esto es lo que te aconsejamos:

 


Mensaje: "¿Dormís?   Remitente: Silvana.    Hora: 23:47

Ella piensa: "Hija de puta, lo ordeñó como los hindúes a una cabra, seguro que en el horario en que él me dijo que lo agarró el piquete, y por eso descuenta que este inútil ya está roncando".

Vos tenés que decir: "Pero mirá el tupé de la pelotuda de la jefa de Personal, de preguntarme si estoy durmiendo. Seguro que me quiere pedir que le pase ahora el Excel con los retiros bancarios".

 


Mensaje: "Nunca me voy a olvidar lo de hoy, sentí cada centímetro".    Remitente: Brenda.      Hora: 00:18

Ella piensa: "¿¿Brenda?? ¡Aaah noooo, ahora resulta que el hijo de remilputas éste no me toca hace cinco semanas y encima me guampea con travestis!" (Te despierta gritándote "degenerado" y te exige un estudio de HIV al día siguiente)

Vos tenés que decir: "¡Pero qué pelotuda que sos!¿No ves que es la señora de Villa Marín a la que le estoy poniendo los cerámicos en el piso, que te dije que con la lluvia le entraron 25 centímetros de agua en la casa?¡Cómo se nota que vos no tenés problemas, forra como tu vieja tenías que salir".

 



Mensaje: "Estoy toda chorreada, y es tu culpa. ¿Lo sabés, no?     Remitente: Mariela.      Hora: 1:30

Ella piensa: "Mirala vos a la reventada ésta, con esa carita de pascuata y me lo exprime como una naranja ombligo al calentón de mierda. ¡Y después viene como si nada y me empoma con la garompa toda marielizada!"

Vos tenés que decir: "No te puedo creer lo que pensaste, qué podrida que tenés la cabeza, pordióoo. Esta idiota me quiere hacer cargo a mí de que la chorearon esta tarde, porque la acerqué a la casa y para no comerme unos semáforos la dejé a dos cuadras, en una zona que parece que es peligrosa, y le arrancaron la cartera con efectivo y tarjetas. Qué guacha esta mina, que oddddio que le tengo. ¡Y encima vos te ponés a pensar que sho tengo algo con esha, güeeee, qué mierda que es la vidaaaa!"

 



Mensaje: "Yo dolorida, y vos?"       Remitente: Solange.         Hora: 22:05

Ella piensa: "Se ve que ahí le está contestando a un mensaje anterior del hijo de puta. Claro, él le preguntó cómo está ella, porque seguro que le estuvo haciendo anal toda la tarde, claro, como yo acá no lo dejo, y la atorrrrrrranta de miércoles debe saber que al mugriento éste le quedó la matraca toda irritada. Y qué se puede esperar, con ese nombre de puta de hotel".

Vos tenés que decir: "Pobre Solange, hoy murieron los padres en un accidente, y encima mientras el auto estaba en la ruta para los peritajes, le robaron el estéreo. Pero pará... vos... ¿vos no estarás... No, decime qué no... porq... oh... ¡aggg!... decime que no pensaste que..."

 



Mensaje: "Jaja vamos a tener que cambiar hábitos, o voy a terminar con los labios paspados ajaja".  Remitente: Débora.  Hora: 15:00

Ella piensa: "Con razón el asqueroso vino y se derrumbó en la cama, y ni siquiera quiso almorzar. Y sí, si la turra ésta se debe pasar toda la mañana peteándolo en la oficina y  me lo deja deshidratado. Por qué no le hice caso a mamá cuando me decía que este forro tenía cara de depravado y traficante de órganos".

Vos tenés que decir: "Mirá, Carmen, yo te voy a pedir que te plantees seriamente si vos querés estar bien conmigo o te da placer generar estos conflictos al reverendo pedo, viste. De lo que ella habla es de que cuando nos hacen mandar invitaciones para las convocatorias boludas de la empresa, nos ponemos como unos giles a cerrar cada sobre con la tarjeta humedeciéndolo con los labios. O sea, yo exponiéndome a un cáncer de labios, y vos con cualquier sorete en la cabeza. Yo no sé, mirá, por qué hasta ahora cuando pienso en pegarme un tiro me arrepiento".

 


Mensaje: "¿Y, che?¿Jugamos al fulbo hoy o no?"   Remitente: José María   Hora: 11:30

Ella piensa: "¿Jugar al fútbol el gordo, que cuando le pido que me bata la mayonesa ya se agita como si hubiera tenido que empujar un portaaviones por una calle de tierra?¿Y si es hoy supuestamente el partido, por qué no le preguntó ayer ya? Además se supone que es entre los compañeros de la oficina, ¿entonces por qué no se hablan directamente, en lugar de andar con mensajitos? José María, José María... No tiene ningún amigo con ese nombre. No, este turro le puso así a un contacto que es una mina, me juego la cachuncha. Aaaah... ¡María José se llama la otra, seguro, y se creyó re-vivo poniéndolo al revésss! Pero ¿dónde hay una María José? Hmmm... No, que yo conozca no hay ninguna... Está María nomás, la que me vende manteles, pero ésa está casada con... ¡con José, claro, es un trío lo que están por hacer! Agggggg, ¡siento ganas de vomitar!!!! Claro, se empoman entre los tres, y este roñoso seguro que se deja bombear el culo para poder darle mientras tanto a la otra mugrienta, y después le manda al marido de ella mientras la trola le hunde un velador por el traste a éste que siempre se creyó tan vivo.... ¡Dios mío nooooooooooo!"

Lo que dice él: "Sí, Marcela, perdoname. No sé quién te contó, pero es así".

 

 

Artículo relacionado: Qué vergüennnnnzaa

 

 

 

 

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Comentarios   

 
0 #8 Silvia Adriana Casarrubia 29-01-2014 15:28
Jódanse por no ponerle contraseña al cel... (igual, el efecto sicológico por la contraseña, es peor porque la imaginación frondosa del ñeri cónyuge puede superar los viajes de Narnia ida y vuelta)...
Tuve que ponerla porque los siguientes mns me causaban daño personal y tenía que vivir defendiendome por infringir mi derecho a la privacidad, y agarralo a los tortazos limpios para que aprenda a no tocar celulares ajenos:
Son siempre dudosos:
hola,
estas?,
Nécesito un trámite?,
venís al gym?,
Te meto el recurso?,
Haceme un amparo,
Que bien salió el exhorto, lo logramos!!
Mi posesión es legítima pero viciosa, ..esetera.. (me cansé, puse la contraseña, y analicé que eso de que "hasta que la muerte los separe, es una incitación al homicidio agravado por el vínculo o por alevosía"...

A: Jio jio jioooooooooo
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0 #7 La gata Xime 30-01-2012 03:35
El ultimo texto del trio me toco el alma. Una nunca cree que su queridito puedee estar probando cosas nuevas... Aggg ,me pego fuerte esto ... Espectacular esta pagina la leo siempre besos

A: Pue comente ma seguido mija!
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0 #6 peregrino 25-01-2012 03:35
Pero... ¿para qué pensar en tantas excusas, malgastando actividad neuronal que uno podría estar invirtiendo en ratonearse con el culito de la de Finanzas?

Mi estimado Bilibmi Darlin Pepe, esta es la posta, anote bien:

CELULARES CON DOBLE SIM, papá

http://mexico.cnn.com/tecnologia/2011/11/08/una-firma-italiana-lanza-un-celular-para-infieles

Uy, por Dió.
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0 #5 juank. 24-01-2012 11:10
Y los legendarios mensajes del auxilio mecánico?
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0 #4 coco14 24-01-2012 07:27
Gracias!! gracias x sus enseñanzas maistro!! ahora tb necesitaria datos de como arreglar la situación cuando se nos escapa mandarle a la oficial, el msj q iba destinado a la gata..xq a un amigo le ha pasao un par d veces y no pudo salir dignamente de la situación..
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0 #3 me 23-01-2012 18:14
jajajjaaa me recuerda a alguien que ya no es.
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0 #2 Ramoncito 23-01-2012 18:02
"A veeerrr, acá tá. Venga con mamuchi, pillín" ... Tic, Tic, Tiiiccc ... "¿Teclado bloqueado, ingrese su contraseña ?" "¡Pero qué hijo de la RMPMQTP! ¡ Yo quería hacerle un llamado cortito a mamá, HDP!" ... and the story ... to be continued ... jio, jio, jiooo ... Garcad tranquilos, Hermanos, ahora la que tiene que dar explicaciones es ella ... :-)
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+1 #1 El Marucho 23-01-2012 06:08
Excelentes consejos de Bilibmi Darlin Pepe.
Si el Gran diario argentino tiene espacio para publicar ese tipo de encuestas, significa que - como decía Pangloss - efectivamente vivimos en el mejor de los mundos posibles.

Estimado Administrador: ¿me deja meter un bocadillo?

Mensaje: "Te dije lo del forro! Y como no lo sacaste a tiempo voy a tener que hacer el tratamiento del día d!"
Remitente: Silvina. Hora: 21:17.

Ella piensa: La concha de su madre, este hijo de puta se está culeando a una trola que ni siquiera sabe cuidarse. Lo voy a matar a este sorete y encima que lo voy a dejar sin nada cuando nos separemos, que ni sueñe con ver a los nenes. Ya me consigo una abogada...

Lo que dice él: Pero por qué puta estás tocando el celular, pajera de mierda! ¿No ves que esa mina - Silvina - es una pelotuda que me puede cagar la vida por andar bautizando con sobrenombres a nuestro diligente empleador? El "forro" es nuestro jefe, Vieja! Te explico: en horario de trabajo ella estaba con una tipa que vende esos cosméticos por catálogo y me pidió que me anteponga al jefe (al forro, me dijo) para que no entre a la oficina o, sino, que lo saque rápido para que ella pudiera esconder su cagada. Pero resulta que justo llegó el cadete de la farmacia y se me pasó. El jefe la fulminó. Entonces no tuvo mejor idea que comparar su situación con la de los aliados al desembarcar en Nombardía. Pasa que su marido se la pasa mirando History Channel y después la atormenta comentando lo que vió. Nada más. ¿Ves? ¿De qué pastillas hablás? ¿Tás en pedo?

Mientras dice eso, él piensa: "Ay Silvina, si no te cogía hoy, se me infartaba la pija. Con lo fuerte que estás, la puta madre. Si supieras escribir como movés el culo, te daban el Nobel de Literatura. Hacé todos los tratamientos que quieras, total ese talco no me lo olvido más".

Ella piensa: "Este hijo de puta me está cagando... pero lo que dice tiene sentido. Además, sería incapaz de tumbarse a esa mina que tiene un marido es-pec-ta-cu-la r. ¡Qué necesidad de tirarse a este perro agusanado! Aunque no sé, porque como decía mi hermano: No importa lo linda que sea una mujer, siempre hay alguien cansado de cogérsela. Son todos unos soretes. ¿Qué mierda hago ahora?"

Desenlace: la duda perjudicará irreparablement e la vida de la pareja. Pero jamás la dañará la certeza. Eimén.

A: Esa es la consigna, minimizar los daños. Bien, bien.
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