Angau Noticias

Pasó el 8 de marzo, y los testículos de millones de hombres se van desinflamando paulatinamente. Ya no es necesario decir frases sobre la igualdad de género en las que no creemos, no hace falta simular que aprobamos la idea de que ellas son mejores albañiles que los tipos y no estamos obligados a cagar en algún regalo femenino la guita que teníamos reservada para ir a ver en Mar del Plata la próxima elección de la cola Reef.

 

En el día después, son ellas las que se quedaron con un montón de expectativas colmadas o vacías. Pero sobre todo, se quedaron con algún obsequio de su marido/novio/pareja/candidato que es un elemento portador, siempre, de algún mensaje, de alguna significación. Y aquí, oh, amiga, tú puedes saber de qué se trata, con sólo ver qué te regalaron y leer este informe:

 

Una joya o cualquier regalo de más de 500 pesos: típico caso del hombre que ya lleva con vos una relación de más de dos meses (e incluso de años) y que cree que ya es hora de que te pida la cola.

 

Un libro de Osho: como lo dijéramos en un artículo anterior sobre el significado de los regalos, las obras de  Osho son obsequiadas cuando el hombre decide entrar a una librería para comprar el regalo del 8 de marzo, ve que Osho figura entre los autores más vendidos, hojea un libro y ve que es lo suficientemente pelotudo como para que te guste.

 

Una joya de plástico o bijouterie: Significa que él está bastante cortado, pero igual piensa pedirte la cola.

 

Una cena cara en una ciudad más linda que la tuya: Significa que encontró la excusa perfecta para dejarte súper contenta sin que te des cuenta de que hizo eso para no correr el riesgo de llevarte a un lugar en el que estuviera la mina que él se viene empomando clandestinamente desde hace cuatro años y a la que le dice que con vos "ya no pasa nada, seguimos por los chicos nomás".

 

Un poema: Tenía fiaca para ir al centro a buscar algo.

 

Una noteebok de última generación: Él prefiere que subas pelotudees en Facebook antes que tenerte rompiéndole las bolas mientras mira fútbol por la tele.

 

Un auto: Sí, dale, tomanos el pelo. ¡Quién puta te va a regalar un auto a vos!¡Andáaaaaa!

 

Un viaje maravilloso con salida inmediata: Ya lo dijimos también hace tiempo.Es porque el día anterior una de tus amigas lo vio salir del telo con la mina nueva de su laburo, y él vio que ella lo vio. Hizo la única que le quedaba: llevarte lejos y mientras tanto ver qué de roñoso y vergonzante puede descubrir en la vida de tu amiga para extorsionarla y conseguir que se calle.

 

Una osada prenda íntima: El mensaje implícito es: "Dale, nena, ponete las pilas que últimamente hasta a tu vieja mientras hace los ravioles le tengo más ganas que a vos".

 

Un peluche. Acá todo depende del tipo de muñeco:

Osito: Nabo insalvable, cero creatividad. Te va a tener toda la vida con la posición del misionero.

Perrito: Agresivo. Guarda con él.

Elefantito: Degenerado. Su fantasía es enfiestarse con vos, tus hermanas y tu vieja. Y que tu viejo filme todo.

Pececito: Irresoluto, dubitativo. Cuando va a un baño público se mea encima porque nunca decide a tiempo si usar inodoro o mingitorio.

Cerdito: Adicto al sexo. Si te va, seguí adelante con la relación. Pero en la vivienda que compartas con él jamás deberás tener empleadas domésticas ni ovejas.

Hiena: Delirante. Delirante vos, porque ¿dónde mierda viste una hiena de peluche?¿Ves que siempre mentís?

 

Chocolates. Te animaliza. "A la bruja le tiro unos chocolate en el corral y tené que vé cómo se queda contenta la guampachata, tené que vé", comenta a sus compañeros de oficina.

 

Flores: Comparó y descubrió que sale hasta la quinta parte de lo que cuesta un perfume.

 

Un perfume: La mente le jugó una mala pasada y no se le ocurrió ir a una florería.

 

Un perfume ultra-top: Se le confundieron los paquetes y a la otra le terminó regalando la colonia lavanda de 17 mangos que era para vos.

 

Un reloj despertador con forma de delfín. No es malo, no te enojes con él. Simplemente está perdido para toda la vida. Conoce tan poco de las mujeres que cree que el clítoris está en algún lugar entre los omóplatos, y que el punto G es un golpe de karate.

 

Una multiprocesadora. Una bestia. Se le pasaron de largo, sin tocarlo, las dieciocho millones de entrevistas radiales y televisivas en las que miles de seres humanos explicaron que esas cosas no se regalan en el Día de la Mujer ni en el Día de la Madre. Un ser irrecuperable. Te conviene dejarlo, a más tardar, hoy al mediodía.

 

Algo que te encanta. Es obvio que se lo soplaron. Se trata de datos que circulan de generación en generación, de clan en clan, de nación en nación. "Che, no sabés lo que me contaron sobre lo que hay que regalarle a una mina en el Día de la Mujer", comienza diciendo el encargado de transferir el conocimiento crucial. Después se hace una vaca para comprar todos lo mismo y conseguir rebaja por cantidad. Ok, no te gustó saberlo, pero ¿no es amor también eso?

Pensálo.

 

 

 

 

 

.