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AN Investiga: acudimos al aviso que ofrece pagar hasta 800 dólares a chicas interesadas en participar de películas porno chaqueñas

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"Chicas de 18 a 30 años para filmacion, una empresa reconocida y con mucho prestigio. nosotros pagamos el video segun sea editado si solamente es oral, anal o vaginal, un video de 30 min. puedes ganar de 500 a 800 dolares. Requisitos mandar su curriculum y MINIMO 3 FOTOS sin ropa y en bikini para mostrar sus atributos al correo privateproduccion@hotmail.com le damos BUENA PAGA y TOTAL DISCRESION".

El texto -con su ortografía original- corresponde a una oferta laboral publicada en el portal Nuevotrabajo.info. Según puede leerse en la planilla correspondiente, los autores de la propuesta residen en el Chaco. También se brindan otros datos. Por ejemplo, en el casillero que indica si se requiere manejo de idiomas o no a las interesadas, se lee: "Si se puede dos idiomas". Y algo tranquililzador: "No es necesaria experiencia" (si bien, suponemos, no es conveniente acudir siendo virgen).

Al dato sobre la jugosa (literalmente) propuesta nos lo pasó la lectora Manuelita, quien, sospechosamente, puso un inusitado énfasis en aclarar que llegó a la página sólo por casualidad. Hmm. Pero decidimos ir a fondo (¡cuac!) en el tema, y encomendamos a nuestra única redactora mujer, Uetpusi Pepe, que contactara a los autores del ofrecimiento y concertara una entrevista con ellos. He aquí el resultado.

 

El encuentro

 

Estoy nerviosa. Por fin en el portal me dan la oportunidad de dejar de escribir algo distinto de las tareas para la casa de los hijos de los demás redactores, y justo es esto. "Vení a nuestra office, bebé", me dijo la voz rasgada por el celu. Y acá estoy, en un edificio que chorrea humedad por las paredes, parada en un pasillo apenas iluminado por un foco de 40 vatios, frente a una puerta de madera aglomerada que se deshace en las esquinas y sobre la cual alguien escribió, con tiza, "Gonsale-Acuña Cinema Corporeichon-Ofisina central".

Veinte minutos antes había salido de allí un sujeto semipelado (de esos que intentan resolver la calvicie de la parte superior de sus cabezas arrastrando cabellos desde atrás de las orejas y de la nuca, y llevándolos en penosa procesión hacia las zonas desnudas), bastante obeso, con olor a transpiración de dos días y un pulóver de escote en V colocado directamente sobre el torso, sin remera ni camisa debajo. "Licenciado Acuña", me dijo. Y al toque: "Vamo a ir haciendo un anal acá en el pasillo mientra adentro acomodan las cámara".

Lo dijo mientras ya se bajaba la bragueta y se escupía la mano. "No -lo detuve-, primero quiero que hablemos bien de las condiciones". Lo dije con la firmeza necesaria, y sin que se notara que por dentro me moría de pánico por la situación. El tipo titubeó, hizo como que se iba hacia la escalera y finalmente volvió a entrar a la "oficina". "Esperá un cacho", dijo antes de cerrar.

 

La entrevista

 

Tras la puerta se oyen gemidos, gritos, orgasmos sobreactuados, sonidos selváticos y juraría que el grito de un elefante. La oficina se abre. Pasan a mi lado, en estrepitoso trote, dos caballos pintados burdamente como cebras, un muchacho disfrazado de mono, una mujer cincuentona pintarrajeada sin ninguna sutileza, un viejo que creo haber visto alguna vez cuidando coches cerca del casino, un perro gran danés, tres enanos vestidos de ardillas y -¡ajá!- un elefante triste. El pelado sudado me hace pasar.

"Disculpe, señorita, justo hoy teníamos que terminar el rodaje de una versión nueva de El Arca de Noé", dice el tal Acuña, mientras se sienta en una silleta plegable detrás de un escritorio de algarrobo sobre el que hay dos celulares. "Ya vamos a poder llegar a la cámara, por ahora filmamos con los teléfonos", explica. A su lado, un tipo añoso, de escaso cabello gris y rostro filoso, me observa con actitud de entomólogo. "El dotor Gonzále", presenta el gordo. El viejo no se inmuta, sólo se acomoda unas gafas oscuras redondas.

-Bueno, obviamente, vengo por el aviso.
-Sí, mirá, la  verdá que nos interesastes porque tenés condicione para esta profesión. Lo hablamo con el dotor mirando las foto que mandastes y por eso surgió esta entrevista.
-Gracias, la verdad que me mato en el gimnasio, jeje.
-Sí, pero no es tanto el ojete precioso que tené, ni las goma donde se nota que te revienta la leche por todo lado, sino la tremenda cara de puta.
-Bueno, yo no...
-Que te digo que es lo má difícil por ahí de encontrar en este rubro.
-Yo no siento que mi...
-Y así, de puta reventada, meno que meno. Vamo a ir a la primera prueba de cámara, ¿te parece?¡Wilson!¡Wilson!
-Pero yo...

Acuña toma uno de los celulares, busca hacer foco sobre mí, y por una puerta interna, conectada a otro depto, aparece un negro de 1,90 de altura y algo similar de circunferencia, vestido únicamente con un slip fucsia. De un costado de la prenda asoma la parte final de una cualidad actoral de no menos de 30 centímetros.

-Espere, espere, el tema salarial... el tema salarial...- interrumpo agitada.

Wilson se friega la poronga y pregunta al pelado: "¿A ésta?", y me señala. "Sí", le dice el gordo con la cabeza. El negro intenta introducirme el miembro en la boca. Me esquivo, y me da un par de espoletazos en la frente.

-¡El tema salarial!-grito sin dejar de taparme la cara con las manos, como si estuviera espantando moscas.
-Stop, Wilson -ordena Acuña tranquilamente -. Es como salió en el aviso, señorita, sólo que sacaron mal, nosotros dijimo peso, no dólare. El dotor ya está en ese tema. ¿Vos empezarías con un oral?
-¿Escrito no se puede?
-Igual te digo, acá hay que darle a todo, y encima vos das súper bien para doble anal, de una te digo. Pero no vino el hermano de Wilson, porque se agarró una porquería en la filmación de "Desmitificando El Impenetrable". Los tatúes son bichos muy sucios.
-¿Tiene mucha salida esto?
-Síiii, es impresionante cómo se acaban los vago.
-Si se comercializa mucho, digo.
-¡Ah... sí, totalmente! Estamo esportando un montón.
-El tema de los idiomas...
-Si se puede dos idiomas, pedimo nosotro.
-Yo manejo tres. ¿Pero eso por qué?
-Porque algunos video van a Estado Sunido. En el mercado hispano, cuando te rompen el culo tenés que decir "aah", en cambio para los yanqui tenés que decir "oooh" o "ooouuh yesss yesss yeesss".
-Yo la verdad nunca filmé ni...
-Vos no te preocupé que la empresa te banca y te da la capacitación necesaria. Acá Wilson te va a bombear el orto y la cachuncha un rato, y mañana, si en todo caso le pegamos una fregada con lavandina, ya lo tendríamos al hermano para que te baqueteen entre los dos, y acá el dotor siempre colabora metiéndola por la boca, que también es importante que manejes el tema, ¿sabés? Pero te repito: vos tranquila, que la compañía te da total respaldo.
-¿El pago cómo es?
-Se te paga por lecheada. En la última paritaria son 15 pesos por acabada en la boca, 25 por la vaginal y 50 por la anal.
-Pero ustedes hablan de 800 dólares en el aviso.
-Pesos, acordate.
-Aunque sea pesos, está lejos de lo que usted me dice ahora.
-No, hacé los números y vas a ver. Si te agarran Wilson y el hermano, en media hora, o 45 minutos ponele, te hacen por lo menos diez bucales, ocho vaginales y una docena de anales. Ahí ya te pasás los 800.
-¿Ellos dos hacen todo eso?
-Bueno, a veces vienen con amigos, o llega gente que quiere ver la filmación tomándose a lo mejor dos coletivos y no la podés largar de vuelta así, sin una gentileza, o hay que quedar bien con los sponsors, en fin, tampoco tenemos que ser tan cerrados. En todas las actividades el espíritu de colaboración es importante.

Suena el teléfono. Acuña atiende.

-¡Cómo anda, profesorrr!... Sí... Le reconozco que sí... Yo le pido las disculpas del caso y un poquitito de paciencia... No, no, no, seguro, seguro... Los tres alquileres, no se preocupe... Mire, lo que le consulto de paso es, ¿no podríamos hacer como la otra vez, con una partecita en efectivo y lo otro en...jejejeje?... Mire, tengo una putonga nueva... Culo bien, cara bien, tetas bien, tres idioma...

Es el colmo, pienso. Y encima Wilson está a punto de hundirme el ojo derecho.

 

 

Artículo relacionado: Joven argentina, si tienes entre 18 y 30 años...

 

 

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Comentarios   

 
+1 #16 agonista 19-02-2014 15:18
Me preocupa el elefante, ¿por qué estaría triste?, El elefante esta triste, que tendrá el elefante, sus suspiros se escapan por su trompa de fresa

A: ¡Jaaaaaaaa!
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+1 #15 Fat Frankie 19-02-2014 14:06
Te creo todo, menos que la foto sea una sala del Perrando...
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+1 #14 Raúl 19-02-2014 13:31
Yo travajo de tasi boy acá en mi puevlo. Como no tengo mucho chigué, ando en la visi nomá . Si arreglo con alguna de las mujere que salen de misa lo domingos , le subo al caño con el culo p'al lau de la derecha porque a la isquierda tengo el timbre y la yebo pa' mi otel alojamiento que conta de una piesa con espejo redondo colgado de la paré, una palangana con agua tivia y otra con agua fría pa' labarse vien
ante y dispué del ato . Avitualmente le covro por antisipado pa' que no se me sescapen sin dejar el efetivo.
Toda sella se ban mui contenta con mi galponera yena e' bárice y enceguida asemo sita pa' la otra semana.
Yo le digo a los redatore de Angaú que no le enbideo a ningún negro bendedor de aniyo porque nadies se queda desconforme con mi atuasión sesual.
Toda saquella que queran bomviar conmigo esperemén a la salida de misa los domingo en la esquina e' la plasa prinsipal.
Satentamente, su servidor Saturnino , alias " El escaso ".
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0 #13 Ramoncito 26-04-2012 15:32
Si uno reflexiona sobre el paradigma de "una imagen vale más que mil palabras" termina tirando al tacho la prosa sapientísima de Uetpusi Pepe y pone el enfoque en la deleznable fotografía que ilustra la nota.
Propongo que el Administrador de este portal elimine esa foto, que ponga una acorde a la prosa y que envíe a la niña de la foto a mi domicilio en forma urgente.

Lo tomo como un sacrificio personal para preservar este portal, aunque me vaya la vida en ello.

Admin: Yo garpo el remis, tranqui vos, mandala nomás ...

A: Algo nos dice que en tu propuesta hay trampa, pero no logramos determinar dónde.
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0 #12 josejr 25-04-2012 07:41
Pregunta: que paso con Uetpusi? en la nota no dice si salio del lugar corriendo o si se corrio (expresion española)
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0 #11 Ella 25-04-2012 07:16
SuMajestad, tenés que probar posiciones nuevas! Lanata no tiene por qué estar siempre abajo tuyo, de costadito también tiene onda! pensalo
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0 #10 Ella 25-04-2012 07:14
VHS mioooss????????

A: No, esos no nos dieron.
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+1 #9 Juancho 25-04-2012 07:05
El guion de la pelicula lo encargaron a "Arquitextos" !! y ya se inscribieron para trabajar los strippers de la UNCAUS !
Teniamos escondidos en el Chaco tanto talento!! ja ja ja
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+2 #8 LEAN 25-04-2012 04:34
Dear Monchy: Si me atiende Uetpusi (o similar) I don't really care lo que me suceda. Moriré feliz, con mi happy happy (cacofonía bilingue).
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+1 #7 H.E. 25-04-2012 04:29
Naaaaaaaaaaaa

Dejensé de joder !!!!

Ustedes comparten el laburo con semejante máquina y se lo tenían calladitos !!!!!! Los chaqueños nos sentimos dejados de lado. Se pueden ir a la r.m.q.l.r.m.p. y más allá también.

Al ver la foto, de entrada ni quise leer el artículo, pero luego lo re-pensé y accedí. Está muy bueno.

Un comentario: vayan a sacar fotos de la Srta redactora en otro lugar porque los de Neo del Perrando no ganan para sustos. En la gráfica se ve que ponen almanaques en cualquier idioma, y sería peligroso desconcentrarlo s, no vaya a ser que hagan alguna macana.

A: Pero viste que son macanitas así nomás, tampoco es para tanto.
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