Angau Noticias

Jueves
22 de Octubre
Tamaño Texto
  • Aumentar fuente
  • Tamaño original
  • Reducir fuente
porn, porno
Inicio >> Varieté >> Argentina envía a Londres el portaaviones 25 de Mayo para traer al país todas las medallas ganadas en los Juegos

Argentina envía a Londres el portaaviones 25 de Mayo para traer al país todas las medallas ganadas en los Juegos

E-mail Imprimir PDF
Share

El gobierno nacional decidió enviar el portaaviones 25 de Mayo a Gran Bretaña, a fin de transportar todas las medallas ganadas por la Argentina en los Juegos Olímpicos. "Queremos evitar que alguna banda se tiente con dar el golpe del siglo y se proponga robar todas las preseas cosechadas", dijo a AN una fuente de la Cancillería.


 

El temor oficial no es ocioso. Argentina, confirmándose como potencia olímpica, obtuvo en los Juegos de Londres un total de 4 medallas: una de oro, otra de plata y las dos restantes de bronce. Es decir, a apenas cien preseas de los Estados Unidos, líder del medallero, y a sólo 84 de China, la segunda nación en la competencia. Y a únicamente tres de Etiopía, que consiguió siete.

En la noche del día de clausura de las Olimpíadas, la señora presidenta de todos los argentinos habló al país y pronosticó que al día siguiente "seguramente la prensa de la Cadena del Mal dirá que el deporte argentino está subdesarrollado. Si hubiéramos ganado 14 medallas seríamos Cuba, y la derecha siempre nos dice que no quiere que la Argentina sea Cuba. ¿Entonces, digo, en qué quedamos?", planteó.

 

 

Conspiración anti-argentina

 

El gobierno, además, prevé construir un mausoleo para que allí se exhiban todas las medallas obtenidas en Londres. La construcción tendrá un metro cuadrado y costará 750 pesos.

"Parece un logro modesto haber obtenido cuatro medallas, pero hay que tener en cuenta que el Comité Olímpico siempre juega contra nuestro país, al seguir negándonos la posibilidad de que a los Juegos se incorporen disciplinas en las que solemos registrar marcas mundiales", marcó un vocero de la Secretaría de Deportes de la Nación.

Efectivamente, el gobierno argentino viene reclamando sin éxito que se incluyan en los Juegos las siguientes competencias:

 

Coima ornamental: En un trampolín situado a 35 metros de altura se ubican un funcionario y un empresario, quienes saltan a una piscina. En el par de segundos que dura la caída, deben coordinar movimientos para que el primero reciba del segundo un fajo de billetes para aceitar un negocio con el Estado o para la cancelación de una multa.

Ingreso con palanca: Similar al conocido salto con garrocha. En este caso, el competidor debe tratar de ingresar a un empleo público con la palanca provista por un amigo con poder, ya sea un tío subsecretario, un amigo ministro o un juez amante.

Salto patrimonial: Disciplina en la que el gobierno argentino y las administraciones provinciales y municipales muestran estupendos atletas, desde la presidenta para abajo, con numerosas marcas mundiales quebradas.

Natación estilo gusano: Es una categoría que se podría considerar previa al estilo mariposa. Sin embargo, el Comité no acepta el pedido argentino. El estilo gusano es practicado de manera brillante por dirigentes que antes estaban enrolados en líneas totalmente opuestas a la del gobierno de turno pero que ahora, por estar conchabados por éste, dicen que no hay nada más grande que el presidente, el gobernador o el intendente actuales.

Succionamiento aeróbico: Periodistas que a diferencia de lo que marcan los manuales más elementales de la labor periodística, se imponen en cada minuto de sus existencias una suprema e irrenunciable misión: decir que todo lo que hace el gobierno es genial y que todo lo que dice es verdad. Curiosamente, todos cobran plata del Estado. Pero es sólo una coincidencia.

Explotación con vallas pero sin obstáculos: Categoría en la que los empresarios argentinos tienen un ganado prestigio internacional. Gracias al determinante apoyo del Estado, pueden negrear a sus trabajadores sin ningún impedimento, y cuando éstos reaccionan y quieren tomar fábricas o establecimientos, el gobierno provee a la patronal de policías y vallas para evitar inconvenientes.

Lanzamiento de verdura: A diferencia del lanzamiento de jabalina, martillo o bala, requiere una mayor formación, pese a lo cual también sigue siendo rebotado por el Comité Olímpico. El lanzamiento de fruta y verdura es una práctica deportiva común entre funcionarios, legisladores y magistrados que deben defender lo indefendible o que hablan de un tema que ignoran pero lo hacen como si fueran expertos en la materia.

Lucha garcorromana: Verdadero deporte nacional, en el que el competidor no gana por ser el mejor, sino por cagar a quienes lo superan en condiciones.

Remo con cuchara de café: Disciplina con amplio dominio de los argentinos, acostumbrados a remarla con lo que venga.

Vela: La disciplina existe actualmente, pero es totalmente distinta a la vela que conocen los argentinos a raíz de los permanentes cortes por los servicios eléctricos de mierda que se les proveen.

Traekwando Esteljefe: El atleta va a una oficina pública o empresa privada de servicios a realizar un trámite o reclamo, y nunca está el encargado de canalizar el trámite. Demanda una descomunal paciencia y perseverancia.

Tiro: Tampoco es la disciplina del mismo nombre que ya existe en los Juegos. En este caso, la Argentina lo que pide es la inclusión del Tiro (o Tirada) de Goma, materia en la cual nuestro país posee grandes exponentes, sobre todo chicas (que son presentadas como "modelos", sin que lo sean) que desfilan por todos los programas fecales de la TV sin que nadie se explique por qué ni con qué meritos.

800.000 metros al pedo: También en esta demoledora competencia la Argentina es potencia. Los atletas, en general, son jubilados que se rompieron el culo toda la vida laburando y después se dan cuenta de que fue al reverendo pedo. Es la única disciplina en la que los ganadores se llevan sólo entre el 20 y el 50% de la medalla, aunque los competidores siempre reclaman siquiera el 82 móvil.

Rascada de bolas en postas: Las figuras más destacadas de este deporte son, generalmente, empleados públicos que se turnan para rascarse las bolas en horarios de atención de trámites o en oficinas superpobladas de personal en las que hay menos laburo que en los barrios de Madrid.

Bicicleteo olímpico: Que, ya se habrá dado cuenta, no es lo mismo que ciclismo. Se destacan aquí los encargados de "servicios técnicos" que deben atendernos cuando queremos hacer valer la garantía de algún bien adquirido o que intentan convencernos de que no es que el servicio que pagamos es una mierda, sino que nosotros no sabemos usarlo.

Florete: La disciplina ya existe en los Juegos, dentro del rubro Esgrima, pero en el caso argentino, por la picardía popular, se practica de otra forma. El atleta recibe al otro competidor, y le dice: "¿No lo viste a Florete?", a lo que el recién llegado responde: "¿Qué Florete?" El desenlace es conocido.

 

Ampliaremos.

 

 

.

 

Comentarios   

 
0 #4 RAR 14-08-2012 16:21
En Clarin hicieron una encuesta dibujada en la que el 73% de los consultados desaprobaron la actuación heroica de nuestros atletas (sangre, sudor y lágrimas nos costó esta digna participación en los juegos).
Uds. premeditadament e hablan solamente de las cuatro medallas y no informan a la población que también recibimos 3 diplomas, los que ameritan el envio del portaviones.
Clarin miente y Uds. desinforman.
Se desemascararon y sin duda forman parte de la cadena del desánimo.Manden un twitter a Lanata para que los bendiga.

A: Perdonen, porfa.
Citar
 
 
0 #3 Ramoncito 13-08-2012 16:59
Para qué un portaaviones, si con un portaazafatas pechugonas alcanza y sobra ? Total, pá lo que ganamos con los jeropas que mandamos al tefren ...

No sería más adecuado y políticamente correcto escribir "Portaviones" y evitarnos tanto quilombo dialéctico - lacaniano ?

Nááá ... los Pepe se la están buscando y se la van a encontrar ...

VIVA NESTOR !!!

Firmamos "Todosss y Todasss ... :-)
Citar
 
 
0 #2 H.E. 13-08-2012 11:51
Que hay una movida anti-argentina en este asunto de los juegos olímpicos es más que, groseramente, evidente.

Basta con observar la magra clasificación que históricamente tenemos en Lanzamientos en general, y del Martillo en particular.

En nuestro país es sabido que las herramientas de trabajo "cuanto más lejos, mejor", lo que automáticamente nos convierte en una potencia de cualquiera de estas actividades; y deberíamos traer kilos de medallas.

Con toda claridad nos están garcando alevosamente.

Deberíamos intentar que incluyan otros lanzamientos importantes en los que los argentinos nos vamos a destacar.

Podemos destacar el de candidaturas, de líneas de créditos subsidiadas, de fideicomisos productivos, de buenos planes de gobierno, de operativos de seguridad vial y tantos otros lanzamientos cuya velocidad son tan impresionantes que desafían al ojo humano.

Uno puede ver los preparativos, toda la ceremonia para EL LANZAMIENTO pero después parecería que se esfumaran.

Pero no es así.

Por la impresionante velocidad olímpica que tienen, para las personas normales es imposible percibirlos, salvo en determinados momentos.
Por ejemplo en años electorales, por algún extraño fenómeno natural, es posibles verlos de lejos.
De alcanzarlos, ni hablar.

A: Cuántas razones... lanzadas, H.E.
Citar
 
 
0 #1 Juancho1 13-08-2012 06:25
- Papá llevame al festival del dia del niño! dale !
- no nene, no hay festivales
- por que no hay papa? si el año pasado hubieron y me gané una pelota con la cara de un señor !
-Este año no hay festivales porque no hay elecciones y la provincia no tiene guita ni para caramelos!
-ahh
Citar
 

Escribir un comentario


Código de seguridad
Refescar

Zona Lectores

Perspectivas

El niño estaba tendido de espaldas en el patio de su casa, revolviendo una brizna de pasto entre los dientes, con las manos detrás de la cabeza y los...

module by Inspiration

Angaú fuera de joda

El Chaco verdadero

La desocupación real o abierta, que incluye la encubierta que está formada por los inactivos (desalentados), supera los dos dígitos en Chaco. Estimamos...

module by Inspiration