Angau Noticias

Es 8 de marzo, y los testículos de millones de hombres están al borde del estallido. Una consecuencia lógica de escuchar y leer en todas partes frases sobre la igualdad de género en las que no creemos, pero que obligan a simular que aprobamos la idea de que ellas son mejores albañiles que los tipos. También por los poemas y prosas pretendidamente literarias que navegan en el inagotable mar de la berretez.

A esta altura ellas ya recibieron algún obsequio de su marido/novio/pareja/candidato que es un elemento portador, siempre, de algún mensaje, de alguna significación. Y aquí, oh, amiga, tú puedes saber de qué se trata, con sólo poder identificar qué te regalaron:

 

Una joya o cualquier regalo de más de 500 pesos: típico caso del hombre que ya lleva contigo una relación de más de dos meses (e incluso de años) y que cree que ya es hora de pedirte la cola.

Un libro de Osho: como lo dijéramos en un artículo anterior sobre el significado de los regalos, las obras de  Osho son obsequiadas cuando el hombre decide entrar a una librería para comprar el regalo del 8 de marzo, ve que Osho figura entre los autores más vendidos, hojea un libro y ve que es lo suficientemente pelotudo como para que te guste.

Una joya de plástico o bijouterie: Significa que él está bastante cortado, pero igual piensa pedirte la cola.

Una cena cara en una ciudad más linda que la tuya: Significa que encontró la excusa perfecta para dejarte súper contenta sin que te des cuenta de que hizo eso para no correr el riesgo de llevarte a un lugar en el que estuviera la mina que él se viene empomando clandestinamente desde hace cuatro años.

Un poema: Tenía fiaca para ir al centro a buscar algo.

Una noteebok de última generación: Él prefiere que pelotudees en Facebook antes que tenerte rompiéndole las bolas mientras mira fútbol por la tele.

Un auto: Sí, dale, tomanos el pelo. ¡Quién puta te va a regalar un auto, pelotuda!

Un viaje maravilloso con salida inmediata: Ya lo dijimos también hace tiempo.Es porque el día anterior una de tus amigas lo vio salir del telo con la mina nueva de su laburo, y él vio que ella lo vio. Hizo la única que le quedaba: llevarte lejos y mientras tanto ver qué de roñoso y vergonzante puede descubrir en la vida de tu amiga para extorsionarla y que se calle.

Una osada prenda íntima: Lo revelamos en su momento. El mensaje implícito es: "Dale, nena, ponete las pilas que últimamente hasta a tu vieja mientras hace los ravioles le tengo más ganas que a vos".

Flores: Comparó y descubrió que sale hasta la quinta parte de lo que cuesta un perfume.

Un perfume: La mente le jugó una mala pasada y no se le ocurrió ir a una florería.

Un perfume ultra-top: Se le confundieron los paquetes y a la otra le terminó regalando la colonia lavanda de 17 mangos que era para vos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Este artículo fue publicado en AN un año atrás y lo reproducimos ahora a raíz de innumerables llamadas de lectores a nuestra Mesa Integrada de Redacción.

La presente aclaración es al efecto de satisfacer a personas que suelen romper los kinotos pidiendo que avisemos cuando reciclamos artículos publicados con anterioridad.

 

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