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Lamentablemente, ser viejo está mal visto. Y encima, hoy ser viejo ya es una categoría en la que se entra pasando los 25. Pero hay cosas que directamente te convierten en un viejo de mierda, y frente a ese peligro tus peores enemigas son las palabras.

 

Guarda con frases como las siguientes:

 

"Ayer en la tele pasaron una película del año de ñaupa". Una manifestación semejante te pondría a la altura de lo que un leproso era en el siglo XIX. Reemplazala por "Asher en la chiví pasaron un clásico de la recontraconsh of the lora".

 

"Qué lindo viento para remontar una pandorga". Esa forma de llamar al barrilete te revela como una especie de momia rebelde que se niega quedarse en su sarcófago a contar ovejitas. Es más, ya ni decirle barrilete se usa casi. Los chicos, con tanto dibujito global dando vueltas, ya le dicen "cometa".

 

"¿No querés que salgamos y nos vamos a mover un poco el esqueleto?" Ya lo dijimos en otro foro alguna vez. El día que te quieras levantar una mina mucho  más joven que vos, decir esa canchereada berreta es una condena inmediata a que ella jamás, pero jamás de los jamases, acepte encamarse con un dinosaurio como vos.

 

"Hola, ¿pizzería? Ah, qué tal, yo quisiera saber si tienen repartidor". ¡Noooo, nunca lo preguntes así!¡En español eso se dice delivery, animal!

 

"Chicos, vengan, ya está el cuili". Por lo que más quieras, no humilles a tu hijo delante de sus compañeritos de colegio refiriéndote de ese modo el Nesquik de la tarde. Podría implicar que jamás alguien vuelva a dirigirle la palabra.

 

"¡Eaaaaaa, te dio cuiqui eh!" El día que a alguien mucho menor que vos le hables así de la sensación de miedo, más que en temible vas a convertirte, al instante, en un payaso multicolor que no provocará otra cosa más que un inmenso, desmesurado deseo de reventarte tomates y naranjazos en la jeta.

 

"Jorgito, no estén todo el tiempo con la computadora, ¿no tienen una perinola o algo para jugar?". Si a chicos de la primaria les hablás de "jugar con la perinola", lo más probable es que asocien ese vocablo del año del pedo a un degeneramiento sexual de tu parte, y termines en cana bajo acusación de ser un depravado.

 

"Tienen lindo equipo éstos, eh, medio flojo el centrojás nomás. Pero los güines la gastan". No, no, no y no. Si mirando un partido de fútbol hablás de esos puestos en la cancha, van a pensar que hablás de especies de pájaros. Hoy tenés volantes, enganches, dobles cincos y todo tipo de pelotudeces así. De pedo que el arquero todavía se llama arquero y no "gerenciador de bloqueo final en línea propia de fondo".

 

"Nene, vos y tus amigos se tienen que sacar los championes porque está limpio el piso". Le llegás a decir "championes" a las zapatillas y tu pibe va a ser objeto de todo tipo de bromas brutalmente crueles que lo transformarán en un paria que vivirá los recreos como eslabones de un incensante tormento colectivo.

 

"¿Vos sos la que anda afilando con el Roly?". Si a una amiga de tu hija le hacés esa pregunta, lo más probable es que a tu chica la estigmaticen y periódicamente vuelva a casa bañada en engrudo, o que la arrojen a cunetas de barro hediondo, hasta saciar ese natural deseo de humillar a los seres que tienen padres absolutamente decadentes.

 

"Juanchi, ¿y por qué con tus compañeros de curso en vez de andar vendiendo entradas de la disco ésa no organizan una kermesse?". Por Dios, no le hagas eso a tu nene jamás. Y si se diera la trágica circunstancia de que hicieras la maldita pregunta pedorra, quedate quieto, y por lo que más quieras, por la memoria de tus muertos, no-se-te-o-cu-rra explicar lo que es una kermesse, o a tu hijo podría no quedarle otra opción que empezar una nueva vida en otro sitio, bajo otra identidad.

 

"Héctor, podés venir a visitar a la nena, pero ojito con que los encuentre chapando". Primero, si le hablas de "chapar", el pendejo va a pensar que lo que le estás prohibiendo es que le meta techos de zinc en las zonas erógenas. Segundo, no tiene sentido que le prohibas besar a tu "nenita" de 17 porque si ya llevan saliendo tres meses significa que el hijo de puta ya repasó cuatro veces el Kamasutra con ella. Pero bué, si vos te sentís menos derrotado prohibiéndoles besarse en tu sillón, allá vos.

 

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