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Más de una vez se ha dicho que el progreso no siempre es progreso, o al menos no en todos los sentidos. Con él llegan también cambios que en nada nos benefician, sino que, por el contrario, nos hacen rodar ladera abajo rumbo al hedonismo y la pérdida de valores morales que nuestros mayores supieron darnos y defender a ultranza.

Y por si alguien cree que hace falta probar tales afirmaciones, aquí estamos con una imagen que vale más que mil palabras y que tres millones de espermatozoides.

Lo que se observa junto a estas líneas es un aviso publicado en diario Norte, de Resistencia, pero que suponemos también apareció en otros medios. Se trata, como puede verse, de un descarado anuncio de una empresa que se encuentra a la búsqueda de vendedores de semen.

O sea que Carrió tenía razón: vienen por la tierra, vienen por el agua, vienen por todo.

 

¿De quién es esa manito?

 

AN, obviamente, no iba a quedarse de brazos cruzados ni de manos enguantadas ante la escandalosa propuesta de Genpro, la firma promotora de la convocatoria. Uno de nuestros redactores se dirigió a la empresa simulando ser un interesado más (y quizás lo era). Allí obtuvo sugestiva información.

Tras una larga espera (ese día había otros 150 pajeros esperando entregar su curriculum, todos aguardando en un amplísimo salón repleto de mesas ratonas colmadas de revistas pornográficas y de fotos de modelos chaqueñas tomadas por Sapo Cáceres), nuestro periodista pudo entrevistarse con el encargado de la selección de personal, en una oficina cuya puerta tenía un cartelito que rezaba: "Una vez que su número sea llamado, pase sin golpear y si piensa saludar con un apretón de manos por favor colóquese uno de los guantes colgados en la pared a la derecha de esta puerta. Gracias".

Ya antes, en la sala, había observado cuadros colgados con la clásica foto de la enfermera pidiendo silencio, y debajo la leyenda: "No jadee ni gima, recuerde que otras personas están intentando concentrarse". Y en otros sectores, carteles de "Su derecho termina donde comienzan los derechos de los demás. Por favor, no salpique".

Al ingresar, un hombre de extrema pulcritud y aspecto híbrido, vestido con delantal, cabello corto engominado, bigotes, y unos gruesos anteojos de marcos marrones. La oficina sin más que un escritorio blanco y una intensa luz. Nada de cuadros, adornos u otro mobiliario. Sobre el escritorio, un cartelito discreto pero advertidor: "No nos venga con el cuento de nunca acabar. La Gerencia".

-Buenos días, tome asiento por favor.
-Yo vengo por el aviso.
-Sí, al verlo ya me lo imaginé.

Advierto que conviene simular no haber captado su sutileza ni su sonrisita de mierda.

-¿Ya vendió semen antes?
-Eeeh... no... No directamente, digamos.
-¿Qué significa no directamente?
-Cuando era pendejo le daba a la mujer del carnicero, y ella me daba plata para las figuritas.
-¿Cuáles son sus pretensiones?
-Gozar y que me quieran un poco aunque sea.
-Qué espera como remuneración, le estoy preguntando.
-Ah... Y, no sé, no tengo idea de cómo se paga esto. ¿Tres pesos por espermatozoide podría ser?
-No, mire, acá se le da un básico más una comisión por ventas.
-¿Un básico de cuánto?
-Un básico. O sea, un pete rápido y después tiene que salir a vender.
-Eso también quería saber bien. ¿No es venta de semen de toros ni esas cosas, no?
-No, para nada.
-¿Y por qué en el aviso piden "joven con formación técnica agropecuaria"?
-Se pone así por una cuestión de delicadeza. Quedaría feo ser directos y poner "pendejo que se haya criado en el campo a puras pajas y que haya aprendido hasta a fregarse con los pies".
-Bueno, yo creo dar para el trabajo, porque como piden ustedes, tengo "marcado perfil comercial, actitud dinámica y de progreso".
-En realidad lo que valoramos es lo de la actitud dinámica.
-¿Sí?
-Sí, la manopla tiene que ser rápida o no nos rinden los tiempos.
-¿Y lo de "se valorarán conocimientos y contactos en la zona"?
-Sí, que haya contacto, y no venir con pelotudeces. Una vez tuvimos un empleado que con el cuento del sexo tántrico se mandaba unas masturbaciones de 16 horas para soltar cinco mililitros.
-También capté lo del "sólido equipo de ventas"... "Sólido", jejeje.
-Jejejeje.
-¿Lo de dedicación exclusiva es importante?
-Sí, nada de tener novia ni andar garchando por ahí. El trabajo tiene que ser en la empresa.
-En qué consisten las "posibilidades de desarrollo".
-Hay gente nuestra que entró acá con 15 centímetros y ahora ya anda por los 20.
-Bueno, sí, me interesa.
-Perfecto, el puesto ya es casi suyo. Sólo un último detalle. ¿Qué auto tiene usted?
-El de mi viejo, un Honda Fit.

Al salir, la secretaria me informó que quedaba afuera. En la empresa, me enteré después, no aceptan gente que usa vehículos con caja automática en vez de manual. Lo parió.

 

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