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Exclusivo: los otros casos en que estrellas de la farándula pilotearon aviones de Aerolíneas

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El escándalo suscitado a raíz del video en el que se ve a la dirigente social Vicky Xipolitakis interviniendo en el procedimiento de despegue de un avión de Austral (empresa absorbida por la estatal Aerolíneas Argentinas) tuvo repercusión internacional, pero en realidad hubo con anterioridad innumerables situaciones similares que no salieron a luz.

Así lo pudo determinar Angaú Noticias en base a datos, videos y grabaciones suministrados por diversas fuentes, que permiten acreditar que se había convertido en un hábito que algunas figuras del espectáculo fueran invitadas a las cabinas de vuelo por parte de comandantes y pilotos cholulos que violaban así los más elementales protocolos de seguridad aérea.

AN difunde a continuación algunos de esos diálogos entre pilotos y circunstanciales "invitados" a los que, insólitamente, se les permitía participar de operaciones y maniobras que debieran estar exclusivamente a cargo del personal autorizado de cada vuelo.

 

Vicky Xipolitakis - Vuelo de Austral del 12 de agosto de 2013, conexión Buenos Aires - Iguazú.

En el video al que tuvo acceso Angaú Noticias se comprueba que Xipolitakis ya tenía experiencia en episodios como el que ahora llegó al conocimiento público. Aquí, los tramos principales del diálogo entre ella y los pilotos de aquel vuelo de Austral casi dos años atrás:

-Bueno, Vicky, ahora hay que aterrizar, ¿te animás?
-¿¿En serio me decís??
-Sí, claro, ¿vos que decís, Lucio?
-Sí, totalmente. Dale, Vicky, si vos podés.
-Tenés que mover esta palanca. Fijate, la muevo para acá y mirá lo que pasa.
-¡Ayyyyy, sube el suelooooo!
-No, baja el avión, Vicky.
-¡Ayyyyy!
-Agarrá.
-¿Qué cosa?
-Ésta (carcajadas).
-No, en serio, cuál agarro.
-La palanca ésta.
-¿Con la mano derecha?
-Sí, la que a vos te resulte más cómoda.
-¿Pero con la derecha se baja o con la izquierda?
-No, no depende de la mano que uses, sino de para qué lado muevas la palanca. Para allá baja, ves.
-¡Ayyyyy!
-Jaja, cómo gritás.
-Es que me da mieddoooo. ¿Es fuerte el avión?
-Está más fuerte que vos, Vicky, jaja, mirá lo que te digo. Mucho, Lucio, ¿no?
-Seeee, jajaja.
-Son re buena onda ustedes, gracias.
-¡Uh, para el otro lado, Vicky, para el otro lado!
-¡Lo estabas subiendo, Vicky!
-Ay, perdón, es que como lo aterricé llevando la palanca para atrás, pensé que para aterrizar era el mismo movimiento, si total el avión no cambió.
-Claro, pero es el movimiento contrario, viste... Hubo aproximación, Lucio, ¿no?
-Sí.
-¿Qué pasó, qué hice?
-Casi tocamos un vuelo que iba encima nuestro. De Iberia.
-Ay, musulmanes encima.
(Se escucha comunicación de la torre de control): AU 2721 reporte operación de H2 aproximante.
-Ascenso no previsto por contraturbulencia grado 2, torre.
-¿Hice cagada?
-Callate un ratito, Vicky.
-¿Pero hice cagada?
(Comunicación de la torre): ¿Opera plano AU 2721?
-Plano.
-¿Metí la pata, chicos?
-No, tranqui, pasa que casi tocás la panza del otro avión. Pero si se hubiese caído no hay drama, tienen seguro, no te sientas mal vos.
-Ah, ok. Ay, me sentí mal, pensé que les jodí el viaje.
-Nada que ver, Vicky, sos un sol.
-Re sol, Vicky.
-Ay, gracias.

 

 

Silvia Suller - Vuelo de Aerolíneas Argentinas del 25 de enero de 2014, conexión Córdoba-Buenos Aires.

-Bienvenida, Silvia, un gustazo tenerte acá, eh.
-¡Gracias, chicos,  wooow, lo que es todo esto!¡Parece una nave espacial!
-Más máquina sos vos, jeje.
-¡Ayyyyy, graciasss!
-¿Querés despegar?
-¿Despegarme de quién?
-Si querés despegar el avión.
-¿¿Yo??
-Sí, claro, vos, jaja.
-¡Sería un sueño!¡Siempre quise manejar un avión! Mi hermano labura en Aerolíneas pero nunca me dejó entrar a la cabina.
-Bueno, aguantame un poco que lo pongo en pista y lo subís vos.
-¡Genial chicos!¿Y este no habla o qué?
-Es Bernardo, el copiloto. Es tímido nomás, Silvi.
-A mí me encantan los tímidos.
-Hola Vicky, gracias, pasa que acá hay que concentrarse.
-¡Qué te hacés, Bernardo, si te la pasás mirando porno en el célu!
-Jajaja, ¿en serio hace eso?
-No, nada que ver.
-¡Sí, qué no!
-Jajaja, qué locos son.
-La verdad un gustazo tenerte, Silvia. Yo siempre que aparecías en un programa te miraba. Me impresiona lo mina que sos, lo hembra que sos. Ojo, con respeto te digo.
-Nooo, todo bien, te entiendo.
-Che ¿y con Soldán sigue todo mal?
-Re mal.
-¿Y vos cómo te metiste con él?
-Cristian, fijate, casi te lo morfás al señalizador.
-Estoy atendiendo, boludo, no te hagás el chico diez.
-Vos sabés que esto no está bien.
-¿No está bien de qué, no está bien de qué?
-Chicos, ¿se están peleando? Si jodo me voy a mi asiento.
-No, Silvia, por favorrrr, está todo bien. De Soldán me ibas a decir.
(Comunicación de la torre): AA 2812, por cinco hasta B.
-Ok.
-Mirá, yo lo re amé, pero se dejaba manejar por la vieja en todo, en todo.
-Sí, una pinta de hija de puta tenía la vieja.
-Y así tal cual es. Te juro.
-¿Pero vos estabas enamorada del tipo?
-Sí.
-¿En serio?
-Sí, nene, en serio.
-¿Pero te garchaba él?
-Cristian...
-¿Qué, te hablé a vos yo? Con ella estoy hablando.
-Chicos, si...
-¿Pero te garchaba?
-Sí, obvio.
-Pero debe haber sido así garcha floja nomás, ¿no?
-¡Cristian, el Alitalia, boludo!
-¡La concha!
-No podés...
-Casi.
-¡No se puede "casi"!¡Atendé tu función!
-Cerrá el orto, rosarino, que no pasó nada.
-¡Pero pudo pasar!
-Chicos, mil gracias, eh, pero me vuelvo a...
-O sea, te bombeaba bien o vos como que te quedabas con hambre.
-¿Pero por qué me preg...?
-Te habrás quedado con la re hambre de más garcha y garcha y garcha, ¿no?
(Comunicación de la torre): ¿AA 2812?
-Garch... Reporto, torre.
-Se registró desvío hacia FG 20, ¿qué pasó?
-Operación revalidada, torre.
-Siga por 6A.
-Ok.
-Chicos, capaz que yo...
-Silvia, ¿sabés qué? La azafata te va a acompañar a tu asiento, porque viniste acá, te trajimos con la mejor onda y la verdad es que con todo esto de que no te garchaba Silvio, la hija de puta de tu suegra y toda la bola, no podemos laburar tranquilos. Disculpá, pero te tengo que pedir que te vayas.
-Pero si vos nomás me dijiste antes de subir que viniera acá y...
-Está bien, está bien, si tanto te jode, vení. Agarrá acá. Llevalo hacia vos. Yo acelero. Ahí estamos despegando, ves.
-¡Wiiiiiii, lo estoy volando yoooo!
-Tenelo así un ratito, yo me voy al baño a despedir a un amigo del interior, jio jio jioooo.
-¡Cristian!
-No me rompas la pija, Bernardo. Eso, seguí así, Silvia, ya vengo.
-Ok. Cuando vuelvas te cuento cómo garchábamos con Silvio, te prometo.

 

 

Nazarena Vélez - Vuelo de Aerolíneas Argentinas del 12 de marzo de 2015, conexión Mendoza-Buenos Aires

-¡Auuuuuu, lo que es estoooooooo!
-Jaja, ¿viste?
-¡No-te-pue-do-cre-eeeerrrrr!
-¿Nunca habías estado en una cabina?
-No, ni ahí, te juro. Mirá que yendo a Miami un montón de veces pregunté si podía entrar y me decían que no.
-Son otras aerolíneas, otras idiosincracias, viste.
-¡Seeee, totalmente, ustedes son unos soles!
-Sentate ahí, Franco es el copiloto y te deja el lugar.
-¡Auuuu, graciassss!¿Y el piloto automático dónde se sienta?
-No, es un sistema operativo, un programa.
-Aaaaah.
-¿Querés despegar?
-¡Naaaaaa, ni loca!¡De pedo que manejo mi auto jaja!
-Y si esto es como un auto pero un poco más complejo nomás.
-No, ni ahí, en serio, no quiero joder.
-Dale, animate.
-¿Y si pasa algo?
-¿Qué va a pasar?
-¿Y si choco?
-Mirá, acá siempre decimos: si Dios quiere que el avión se haga mierda, se va a hacer mierda, así al avión lo maneje un astronauta de la NASA, entendés. Y si quiere que llegue a destino, va a llegar.
-Eso es verdad, yo también creo que el destino está re escrito.
-Tal cual. Por eso, dale, fijate,  poné la mano acá en esta palanca.
-¿Así?
-Sí, cuando yo te diga movela hacia vos. Suave, ¿sí?
-Ok.
-Acelero a 80, Franco.
-Ok.
-Franco, ¿querés preguntarle?
-¿El qué?
-Lo que me dijiste.
-No, dejá.
-¿Qué es?
-Él quería preguntarte algo, Naza, pero no se anima. Más suave, Naza, no tan brusco.
-Ok. ¿Pero qué me quería preguntar?
-Dale, Franco, no seas boludo.
-No, si es cierto que los presidentes se las cogen a ustedes.
-¿Quéeee?
-¡Guarda, Naza, suaveee!
(Voz de una azafata)-La gente está asustada, ¿qué pasa?
-Nada, enchufales los alfajores ya.
-Pero si no despegamos todavía.
-¡Enchufales y listo!
-Che, perdón, yo...
-No te hagás drama. Decile, Franco.
-No, eso, si es cierto que los presidentes las cogen.
-¿Nos cogen en qué?
-Como que cuando alguien llega a la presidencia si las llaman a ustedes se las cogen. Como que es un derecho o una ley, no sé.
-Nooo, nene, nada que ver.
-¿No se la tienen que chupar, nada?
-Pero nooo, ¿de dónde sacaste eso?
-O presidentes que vienen de otros países, no sé. ¿Ustedes se tienen que dejar coger?
-Pero no, ni ahí, nada que ver.
-Eso, Naza, bien, ahora andá subiendo la palanquita de nuevo.
-Un amigo me dijo que las cogen. Que dicen "traeme a Mengana", y se la llevan y se tiene que dejar mandioquear.
-No, para nada, totalmente falso.
-¿A vos quién te clavó?
-¿Quién de qué?
-De los presidentes. Sacando a Cristina, obvio.
-¡Nadie!
-Yo pensé que tu marido por ahí se había matado porque se enteró de eso, digamos...
-¿¿Qué decís??
-La palanca, Naza, soltá porque la movés mucho.
(Azafata): Chicos ¿qué pasa? La gente está alterada. Por qué tanta turbulencia.
-¿¿Qué decís de mi marido, la concha de tu vieja hijo de remilputas?
-No te pongas así, Naza, pasa que Franco por ahí lo planteó mal pero...
-Sí, disculpá, no lo dije con mala leche. Pero te juro, pensé que él se enteró que te habían cogido los presidentes, o que te vio en un trencito en una reunión de la Unasur, ponele, y...
-¡Pero escuchá lo que decís antes de hablar, pelotudo!
-Ja, no, no puedo escuchar antes de hablar. Para escuchar lo que digo primero tengo que hablar.
-¿Y encima te hacés el vivo, forro hijo de puta?
-Naza, soltá la palanca por favor.
-¡Ni idea tenés del infierno que pasé, hijo de recontrarremilputas!!
-Naza, la palanquita.
-¡Chicos, qué pasa, los pasajeros están como locos!¿Por qué saltamos tantooo?
-Naza, soltá.
-No sé po qué te agarrás conmigo, te pregunté algo nomás. Si tuvieras la conciencia limpia no te tendrías que calentar. Pero si te dejaste bombear por los presidentes yo no teng...
-¡Callate, pajero de mierda, qué carajo hablás, qué carajo hablás!
-¡Franco, cortala!¡Nazarena, soltá el mando, soltalo ya!
-Chicos, varios pasajeros tienen golpes y hay una señora descompensada!
-Mucho llantito vos, mucha boquita temblando para hablar de "Hernán", pero bien que gracias a eso hasta en el "Pare de sufrir" salís a caretear. Y mucho duelo, mucho duelo, pero en estos últimos meses hasta Carozo y Narizota te surtieron.
-¡Pero quién mierda sos, sorete forro de mierda la concha de tu vieja!
-Claro, porque a vos te llamaban y los presidentes y le decías que no, seguro.
-¡Franco, basta, que nos vamos a la mierda!
-Yo pregunté nomás, pero ya está. No da.
Se escuchan gritos y sonidos de forcejeos, como si Nazarena Vélez estuviera sufriendo una crisis de nervios e intentaran controlarla. Al cabo de unos minutos caóticos, la situación se tranquiliza.
(Azafata)- Tratemos de bajar en algún aeropuerto intermedio, tenemos tres lesionados y la mujer que no se recupera.
-Nazarena, por favor, te voy a soltar pero calmate, ¿ok?
-...
-Dale, por favor te pido. Franco no va a hablar más, te prometo. Y si vos te calmás, te dejo que aterrices en Mendoza y que después manejes todo el regreso a Baires, ¿dale?

 

 

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Comentarios   

 
+1 #2 Trulalá 03-07-2015 17:32
Dice Milagros Sala que aún espera la invitación de los pilotos para conocer la cabina.-
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+1 #1 RAR 30-06-2015 19:40
En un momento de crisis durante el gobierno de Menem, el lider de las patillas nos dió un mensaje haciendo una comparación muy buena: "Todos estamos en el mismo avión y sin paracaídas".( que forma más clara para expresar una situación ¡un filósofo, un estadista, un grande!.
Recordando aquellas palabras hoy podríamos decir :"Todos estamos en un mismo avión y lo pilotea la Xipolitakis".
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