Angau Noticias

Domingo
19 de Agosto
Tamaño Texto
  • Aumentar fuente
  • Tamaño original
  • Reducir fuente
porn, porno
Inicio >> Varieté >> Exclusivo: de puño y letra del gigoló, 20 claves para seducir sin limites

Exclusivo: de puño y letra del gigoló, 20 claves para seducir sin limites

E-mail Imprimir PDF
Share

Javier Bazterrica es, probablemente, el personaje del año. El "gigoló" que enamoró a más de cien mujeres y a cambio de tanta felicidad se quedó con algunos fondos y bienes de ellas, generó -al mediatizarse su figura- un gran interrogante nacional: ¿qué tiene este tipo?

Angaú Noticias logró contactarse con Bazterrica mientras dictaba una charla-taller en el Instituto de Investigación de Asuntos Sociales Colaterales Vamoecí (IASCOV, prestigioso centro académico chaqueño), y logró de su puño y letra condensar toda su experiencia en 20 consejos precisos y concretos para que cualquier hombre pueda convertirse en un seductor sin límites.

Aquí van:

 

1) La primera impresión. "La forma en que entablá el primer contacto con la mina es fundamental. Lo que más importa es que haiga química. Tenés que mirarle a los ojos con actitud de 'vas a pedirle a Dios que por favorrrr yo nunca deje de existir'. Pero tiene que ser con un pantalón blanco. Ah, y riyéndote para el costado. Este costado tiene que ser el costado contrario del costado sobre el que hiciste la raya del pelo. Si te peinás al medio, el costado de la sonrisa puede ser el que vos elijas. Si te peinás para atrás, la verdad que no sé como sería, pero te puedo averiguar".

 

2) El cuidado capilar. "Tanto en el primer contacto visual como en los encuentros sucesivos con una mina, tu cabesho es fundamental. Siempre me preguntan cómo hago para tener el pelo así. Te va a sorprender descubrir que lo logro sin gastarme una fortuna en cremas o champuses. Es sencillísimo y no falla: ponele salsa golf Dánica al peine. Pero ojo: sí o sí tenés que pegarte una lavada cada cuatro meses".

 

3) Llevar siempre una fruta encima. "El pantalón blanco ya de por sí las deja a las tipa con la cachuncha a 800 grados centígrado.  Pero si encima te poné una banana en la zona del tobul, te ponen a tu nombre hasta el Audi de la hermana. Ojo, no cometa mi error de una vez de usar una bananita Dolca, porque se redite y el lompa se mancha de una forma que ellas piensan que te cagaste por adelante".

 

4) El cuidado de los dientes. "La sonrisa es para el hombre seductor como el estilete para el torero. Con una buena sonrisa la tipa te queda sobre el plato y toda abierta. Cepillate bien los diente y usá hilo dental. Hilo dental, eh. Yo una vez no tenía y usé una correa de Renol 12 y me recagué la vida".

 

5) El andar felino. "Tu forma de caminar tiene que ser otra arma de sedución. Andá a una ferretería y comprate papel de lija número 4. Despué friccionátelo por las bola enérgicamente durante 15 minuto en cada huevo. Te van a quedar tan paspado que vas a tener que caminar como yo. Matás, te aseguro que matás".

 

6) Los modales. "Que des salvaje y rudo ya te las deja entregada. Pero si encima en la mesa sos refinado, te dan la cola y la clave de la caja de seguridad. Tené en cuenta todo los detalles en una cena si van a un lugar finoli. Por ejemplo, el cosito que tiene como tres punta es el tenedor. El coso que tiene filo es el cuchillo. Hay como una palita también, que te puedo averiguar cómo se llama. Ah, la telita suelta había sido que es una servilleta, no un pañuelo".

 

7) Los modales II. "Una curiosidad que aprendí: el pollo se puede comer con la mano, pero la omeléc, aunque se hace con huevo de gallina, no. Un dato: no está bien eructar en la mesa. Corré un poco la silla hacia atrás".

 

8) El cuidado de los dientes II. "No hace falta gastar un montón en dentífricos caros. Poné en tu cepillo la salsa golf que quede en el peine. Con lo que te ahorrás por año te podés comprar un pantalón blanco y una remera que tenga el nombre de algún país o ciudad del exterior".

 

9) Demostrar solvencia. "Mi belleza no fue el único elemento que me permitió hacer la carrera que todos ustedes conocen. La mujer necesita saber que enfrente no tiene a un pelagatos, sino a un hombre solvente. No la veyas a ver siempre con la misma remera. Te recomiendo tener dos remeras de polo. Usá una de ellas los lunes, miércoles y viernes, y la otra los martes, jueves y sábados. Los domingos no la vayas a ver. Aprovechá para lavar las chombas".

 

10) Hacele sentir que tenés mundo. "Las minas también se calientan si ven que encima de hermoso y solvente, sos muy viajado. Bajate fotos de internet de lugares famosos y exóticos del mundo y ponelas en tu célu para mostrárselas como si las hubieras sacado vos. No metas la pata como me pasó a mí una vez: acordate de recortarles a las fotos el logo de Despegar.com"

 

11) No tengas gestos de groncho. "Gronchear les enfría la cachuncha de un modo impresionante,  y después la tenés que remar un montón. Por eso nunca dejes de mostarte fino y delicado. Cuando cenen, no te hundas el dedo en la nariz para sacarte los mocos. Usá el escarbadientes".

 

12) Nada como oler salvaje. "Cuando la relación entra en su fase más caliente, ningún perfume te suma más que una fragancia salvaje. En los días de lluvia, cuando vas hacia la casa de ella para pasar la noche, pará un rato en alguna plaza y fregate el cuerpo con tres perros mojados".


13) Una noche romántica no falla nunca. "Hasta las mujeres más duras sucundumben (¿o se dice sucumben?) y bajan la guardia en una noche enllenada de elementos románticos. Pedí prestado y llevala a comer a un restorán sin sillas de plástico. En lo posible en francés, pedile al mozo medio bidón del mejor vino que tengan. Después, cuando menos se lo espere, inclinate sobre el plato de milas y cantale a capella, tomándole la mano, alguna canción de Leo Dan".

 

14) Hacele creer que te tomás la relación muy en serio. "Decile que te gustaría que ella sea la madre de tus hijos. También decile cuántos te gustaría que sean varones y cuántas nenas. Después pasale anotados los nombres y a qué colegios irían. De paso pedile plata para señar los viajes de egresados".

 

15) La primera vez es fundamental. "El primer encuentro sexual tiene que ser a todo o nada. Tenés que jugarte entero ahí. Si es de las difíciles, bañate y todo".

 

16) Decile cosas puercas mientras se empoman. "Yo, por ejemplo, cuando se acerca el climax, suelo contar cómo hace el tatú carreta para cagar sin mancharse las ruedas".

 

17) Convertí al sexo entre los dos en una verdadera fiesta de los sentidos. "Si van a hacer un 69, atate antes a la pindonga una rebanada de dulce de membrillo".

 

18) Hacele sentir que puede contar con vos también en los momentos malos. "Si muere alguno de los padres de ella, mandale una carita triste por whatsapp. Pero no seas forro, no te quedes en eso nomás. También mandá caritas de extrañar".


19) Dale un lugar a la cultura. "Que seas un animal en la cama ya te resuelve el 80% del asunto, pero hay que enllenar el resto. Mostrale a la tipa que tenés inquietudes culturales. Si te dice que hay una exposición de Picasso, decile que sí y acompañala. Aparte son lindos autos".

 

20) Ni billetera ni galán pueden con un hombre que llora. "La surtís bien, la sacás a morfar, la acompañás en sus actividades... Está casi todo como para que te entregue hasta las Banelcos de sus viejos.  Pero hay un plus que liquida el partido: llorar. Sí, un hombre que llora es irresistible para cualquier mina. Llorá como un chico mientras miran alguna de esas películas o series pelotudas que ven ellas. Pero hasta ahí nomás. Yo una vez, además de llorar me meé y me cagué encima, y no fue lo mismo".

 

 

.

 

Comentarios   

 
0 #13 el tio cacho 08-09-2015 00:14
este si que es un grasa hecho y derecho...una morcilla con mayonesa y un canape de chorizo...."AHI LO TENES AL PELOTUDO" como dejo el beto brandoni en "esperando la carroza"
Citar
 
 
0 #12 pamela r 05-09-2015 16:15
Conquistó con menos que eso. Encima cuentan. Si me llegara a pasar algo así "minga" que doy la cara. Encima de estafada quedar como boluda...
Citar
 
 
+1 #11 peregrino 02-09-2015 11:39
Capo el shigoló. Y ahora con comedor nuevo, mamadera!!!
Citar
 
 
+2 #10 Seba 31-08-2015 03:24
Todo el que comenta como si esto fuera en serio es un ignorante, obviamente es una joda...

PD: Me resultó muy gracioso en algunas partes jajaja.
Citar
 
 
0 #9 Paola 30-08-2015 04:58
la verdad que es un pobre tipo, yo no le daria ni un vaso con agua con un tipo asi, no salgo ni a tomar sol...
Citar
 
 
+1 #8 eugenia 29-08-2015 16:33
llorar de la risa!!!!!!!!
Citar
 
 
+2 #7 adrian 29-08-2015 14:47
Estas minas estafadas se lo tienen merecido...por ser unas interesadas de mier...da
Citar
 
 
+3 #6 Jose 29-08-2015 10:11
Jjajaja soy un gigolo no sabia. Leyendo esto me entero.
Citar
 
 
+1 #5 Jose 29-08-2015 10:08
Impresionante jajajaj ahí te das cuanta de boluda son las minas. Le juegan en contra los sentimientos
Citar
 
 
-1 #4 Gustavo 28-08-2015 23:04
Dime con quien andas ? ... y te diré quien eres ...
Con las chicas y mujeres con las que formé pareja ?, jamás me hubieran dado bola en similitud de circunstancias ...
Citar
 

Escribir un comentario


Código de seguridad
Refescar

Zona Lectores

Perspectivas

El niño estaba tendido de espaldas en el patio de su casa, revolviendo una brizna de pasto entre los dientes, con las manos detrás de la cabeza y los...

module by Inspiration

Angaú fuera de joda

El Chaco verdadero

La desocupación real o abierta, que incluye la encubierta que está formada por los inactivos (desalentados), supera los dos dígitos en Chaco. Estimamos...

module by Inspiration

Mas leídos

Ingreso