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Las señales que te indican que se te puede estar yendo la mano con el cybersexo

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Con internet nació el cibersexo. En algún momento, dos personas que chateaban se dieron cuenta de que podían decirse cosas chanchas a la distancia, calentarse y hacer de cuenta que se estaban empomando piel contra piel. Pero, claro, no es lo mismo, y el asunto está más cerca de la masturbación que de una cópula hecha y derecha.

 

A pesar de esta realidad, lo cierto es que el cibersexo tiene incontables cultores en el mundo. Algunos incursionan en él como adherentes circunstanciales movidos por una solitaria urgencia; otros lo hacen como fanáticos devotos que ya prácticamente no admiten ningún otro tipo de experiencia sexual.

¿Vos en qué franja estás? Guarda, que si estás en alguna de las situaciones siguientes, se te está yendo la mano. O el mouse.

 

Las preguntas: Te cortaron Arnet por falta de pago, te ponés a repasar la magra agenda de tu celu, y tanteando encontrás una mina con la cual salir.

Se encuentran en un bar, empiezan a histeriquear un poco, y entonces te mandás: "¿Qué ropa tenés puesta?". ¡Pero si la estás viendo, pelotudo, olvidate un poquito de la compu y de los diálogos con atorrantas que no ves!

 

La gestualidad: Seguís en el bar con la mina, preparando el terreno, y en lugar de contestar algo a sus comentarios o de hacer determinados gestos de satisfacción o complicidad, te dibujás en la jeta caritas del tipo Embarassed o Wink.

Obvio que la mina se va al toque, convencida de que sos más nabo que el marido de Adriana Aguirre.

 

La decepción: Resulta que a la tipa llevás un toco de años de no verla, y en realidad la recordás tan poco que es casi una cita a ciegas.

Cuando la ves llegar al punto de encuentro, te parece tan bagarta que instantánamente movés la mano derecha sobre la mesa del bar, y agarrás el cenicero como si fuera un mouse tratando de ponerla en "aparecer desconectado". Y no, viejo, cagaste. Bancatelá.

 

Del dicho al hecho: Va todo bien, y al final lográs llevártela a un telo. A los 20 minutos, ella se va dando un portazo. ¿Qué pasó?: que vos, en lugar de hacer algo, acostado como un muerto en la cama, te la pasabas diciendo: "Ahora te desvisto lentamente... hmmmm... veo tus bellas piernas, tus senos firmes... hmmmm... acaricio suavemente tu pubis... hmmmm...".

¡"Hmmm" las pelotas, boludo, cortala con el chat y las onomatopeyas!¡Argentinos, a las cosas!

 

El climax: A pesar de tu escasez de encuentros reales, lográs acostarte con ella y se empoman un buen rato. Ella, algo desilusionada, te dice: "Yo la pasé re-bien, pero veo que vos no gozaste".

"¿Cómo que no?", le contestás, y le mostrás cómo, sobre la sábana, escribiste: "¡Aaaaaaaaaaah!".

 

Y tú, oh, amigo lector, ¿podrías dejar de tocarte un poco y escribir alguna otra señal de este tipo?

 

.

 

Comentarios   

 
0 #6 Militon 25-09-2013 14:48
ja! si solo fueran chat (conversa en castellanou)!!! recuerden que hace varias décadas hay sitios y blogs en vídeos y muchos ufanados de gloria, suben sus experiencias al estilo jolygud y por allí existen vecinas y vecinos, dicen que de muchas grandes barriadas y otras non tantas, que van siendo develados en gemidos, voces y comentarios muy al tono de pelicula de Armando Bò " que pretende ud de mi? o.." no entiendo lo que desea ofrecerme?! que demuestran una gran muestra de la capacidad de guinar estos relatos, que pueden dejar pie a que lo escriba los libreto el compañero y amigo Chuñi Benite, que bien harìa a nuestra modernosa cultura erótica, que tan bien se los disfruta en la Casa de Las Culturas, de cuando en vez, tan bien el sr. arquitecto ojeroso y barbado, nos propone entre sombras y música, deleitar nuestras neuronas adolescentes y que más uno desea poder acabar e ir raudo al encuentro de su novia de la secundaria o de la universidad o la amiguita del barrio que nos sugería teres o mates a la sombra del ombù o de la sina sina, o en algún lugar descampado estilo Ingalls y alli si aaaaaahhhhh!!!! ! que lindo el olor a campo!!!!
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+1 #5 Edwin 27-01-2009 02:14
Estimados todos, degenerados incluidos: agradezco vuestras amables palabras, dictadas sin duda por el espiritu vesanico de esta epoca procaz donde todo es meta y ponga. Debo rechazar el desinteresado ofrecimiento del Negro Manguera (un poco en prevencion a lo que menciona Ramoncito, otro porque soy del genero masculino).

Coincido con Mambru en un todo, siempre queriamos empomarnos a la prima, hermana del amigo etc. Y a veces lo lograbamos con o sin la complacencia del hermano.
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+1 #4 mambru 26-01-2009 11:55
coincido con edwin¡¡ que degeneramiento viejo¡¡ azco me da esa gente¡¡ buenas costumbres eran las de antes cuando uno le arrimaba a la hermana de tu mejor amigo o a tu primita, nosotros si que eramo0s sanos¡¡¡
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+1 #3 Gus 26-01-2009 09:25
¡Guarda, Edwin! ¡No trances así nomás! Fijate en el nick ... o transá, pero acordate que el grone te dijo "si sos nena" ... no engañes a los angauceros en su buena fe ...
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+1 #2 Mildredgaula 26-01-2009 08:28
Edwin: aguantarse hasta los 40! lo que habras sufrido..mis sinceras condolencias..s i creo en que se se perdió el chamullo, enviarse cartas..ah! esperar y desesperar mirando el reloj esperando a que ella llegue..pucha estoy o muy romántico..o mjuy viejo o muy viejo y pelotudo, saludos.

Edwin: si sos nena me ofrezco a que recuperes esos 40 años al dope! saludos
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+1 #1 Edwin 26-01-2009 01:18
¡Cuanta degeneracion! ¿Donde quedaron las sencillas costumbres de antaño? Aguantarse hasta los 40, empomarse una gallinita o ver peliculas porno soft de la Vaca Aurora (Isabel Sarli)? Eh? eh? ehhhh?
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