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Cómo darte cuenta de si la relación que estás empezando es un simple amor de verano

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El verano, ya se sabe, no sólo calienta a la NaranPol que tenés arriba de la mesa. También, por el mismo efecto, en la época estival es cuando más tiende la gente a iniciar nuevas relaciones, romances que muchas veces duran menos que un pedo en un canasto.

Por eso, Angaú Noticias consultó a distintos especialistas para elaborar una guía que te permite saber si tu nuevo amor es fuerte, comprometido y recíproco, o una simple calentura donde hay menos compromiso que en una asamblea de Recrear.

Estate atento/a a las siguientes señales:

* Cuando le hablás de conocer a tus padres, algo pasa: Él te dice que no es que quiera eludir compromisos, pero que le parecería lindo sorprenderlos, y aparecerles ya con los chicos y todo al cumplir 25 años de casados. Al toque, te pide un pete. Cuidado, podría no estar tomándote tan en serio como vos a él.

* No contás mucho con él en situaciones difíciles: Te llama para salir, y entonces le contás tu tremenda novedad: "Me fui al médico y me tienen que hacer un séxtuple by pass pasado mañana". Él te contesta: "Ah, bueno, te llamo el lunes entonces. O llamames vos, así no quemo el crédito, y vemos qué hacemos".

* El amor después del amor: Es muy locuaz y cariñoso con vos, hasta que permitís que te dé una tremenda empomada. Después, como si rigiera aquello de "pájaro que comió, voló", se pone distante y monosilábico. Cuando se va, le mandás un sms que dice "Sos lo más importante que me pasó en toda la vida, te adoro, quiero mi vida entera a tu lado, no puedo imaginar otra existencia que no esté ligada cada instante a la tuya", y él te contesta: "Ok".

* No te valora con sus amigos: No sólo que ante ellos te presenta como "una amiga" o "una mina que conocí hace poco", sino que en una cena, mientras ayudás a acomodar cosas en la cocina, se te acerca uno de ellos y te mete un manotazo en el traste. Cuando lo puteás, el vago te dice: "¡Eeeeh, tarada, pará, si el Cacho me dijo que podía!".

* Las amenazas y sus efectos: Cuando ves cómo viene la mano, lo intimás: "Si en un mes no cambiás, no me ves más en la vida". El queda destrozado, hasta que te llama y te dice: "¿No es mucho un mes?".

* Tus regalos no son valorados: Como prueba de cuánto lo amás, le regalás el velo del vestido de novia de tu bisabuela, que ella le dio a tu abuela al casarse, que tu abuela le dio a tu madre al ponerse de novia y que tu vieja te dio a vos en la comunión. Un día, llegás a la casa de él y ves que lo está usando para lavar la moto.

* La primera vez: Ruborizada, le contás a tus amigas cómo fue el primer encuentro sexual con él, pero sin dar detalle alguno. Un día te encontrás con que él, en cambio, en su blog cuenta en qué posiciones te dio matraca, cómo gritabas al acabar y hasta sube dos videos en los que se te ve en plena wandanarización.

* El dinero: Al principio, a todo invitaba a él. Después, lograste que acepte ir a medias. Ultimamente ya la que paga el telo sos vos, él te saca solamente a comer choripanes en parrillas de los suburbios y no da señales de devolverte las dos lucas que te pidió para comprarse una compu nueva. Cuando tímidamente preguntás cuándo te empezaría a pagar porque necesitás la guita para comprarle un marcapasos a tu viejo, tira a la mierda el choripán y te grita: "¡Qué materialista que sos, la puta que lo parió!".

* No tienen el mismo concepto de profundidad: Como prueba de cuán vinculada a él te sentís, le contás tus secretos más terribles, tus miedos más feroces, tus sueños más espléndidos. Él, después, te cuenta que una vez dio vuelta el medidor de la luz.

* No tienen el mismo concepto de entrega: Vos le decís que necesitás, como señal del compromiso de él, que te escriba un poema, que te cante una canción, que te lleve a su casa a conocer a su familia y que tallen sus nombres en el lapacho que está frente a su habitación. Él te pide la cola.

 

Comentarios   

 
0 #13 gladysbr 19-01-2009 11:51
bueno querido, ya lo dijiste todo, ya estás viejito y qué se le puede hacer, asi es la vida ;-)
gracias por lo de "cenicienta" lo recibo con mucho cariño :-)
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0 #12 Ramoncito 18-01-2009 19:30
Gladys ... br ... br ... (me entró el temblequeo) ...

No ... Mi Cenicienta ... yo ya no puedo con fierros como vos, estoy viejito ...

Me refería a que si ya sos del PAMI te corresponde por mandato de Carlos Saúl El Magno 1 (una) pastillita de Viagra gratis por día.

Si la Cris (no la de allá, la de acá) te la niega, es porque la está usando ella. Con mesejante chobi, tenés que usar dosis doble o triple ...

Por eso mi enojo como afiliado al PAMI: Me dan una genérica y un CD con el Himno Nacional y me dicen "Quédese tranquilo, que cuando lo escuche se va tener que parar" ...

Y lo puse con los parlantes al mango de la F100 del 78 tuneada y ... no me anduvo ...
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0 #11 gladysbr 18-01-2009 09:51
Ey Ramoncito, eso de que ya no se moja, luego se arruga y se la terminan morfando los gusanitos, lo dices por experiencia propia?? porque por mi parte, no es por nada, pero tengo para muuuuuuucho rato querido y no tengo apuro

;-)
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0 #10 Bedu 17-01-2009 16:39
Se ruega a los sres pasajeros, que suspendan el consumo de alcohol hasta llegar a destino, está visto que afecta el razonamiento a ciertos pasajeros.

A las damas, sepan disculpar el estrago que hace la mezcla de NaranPol con otras sustancias.

La compañía los saluda y les desea un felíz viaje a destino.
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0 #9 Gibu 17-01-2009 14:36
es que para eso son los veranos

nada mas que para todo eso!

jajajjajaaa
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0 #8 Ramoncito 17-01-2009 11:54
Che, Gladys BR: ¿Y qué tal si le pedís que te "haga algo chanchito"? ¿Porqué tenés que pedir esas cosas inalcanzables? Bajate a lo terrenal y aprovechá la volada. Mirá que después ya no se moja, luego se arruga y se la terminan morfando los gusanitos (en ambos sexos). Dale, Gladys, entregala a la colita ...

Coro Angaú:

"A ver, a ver, cómo entrega la colita,
A ver, a ver, cómo queda contentita,
A ver, a ver, qué linda sonrisita,
A ver, a ver, qué más pide Gladyta ..."

¿Y qué más va a pedir?

"More, more, more" ... :-)
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0 #7 gladysbr 17-01-2009 11:07
Totalmente de acuerdo con la última señal, conozco un guacho que cuando le pido que me diga "algo bonito" lo primero que hace es hablarme de sexo.
Que cagada, lo ingenua que soy!!! y lo peor, a estas alturas del partido!!! ufffffff
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0 #6 trulala 17-01-2009 09:51
administrador estuviste genial con tu autobiografia
me recontra recague de risa.

ADMINISTRADOR: Cri cri cri cri cri
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0 #5 mirka 17-01-2009 05:37
La tercera señal pasa todo el año, no solo en el verano.
Ademas usan el OK que trae la plantilla del telefono
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0 #4 Kevin 17-01-2009 04:50
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...
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