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Los hechos y situaciones que te indican que tenés un vecino de mierda

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Buena parte de la calidad de vida de uno depende no tanto de la ciudad en que vive, del trabajo que tiene ni del nivel de contaminación del aire, sino de la calidad de vecinos que hay alrededor.

De ahí que sea tan importante saber si tenés viviendo al lado a buenas personas o a gente de mierda.

¿Cómo te das cuenta de que tenés un vecino soretoso? Se cumplen los siguientes puntos:

 

* La música: Es fanático de Los Pibes Chorros y otros grupos que en lugar de dedicarse al desagote de pozos negros decidieron grabar discos.

Desde las 8 de la mañana los hacen sonar a todo volumen (en equipos de audio de mierda, que como están al mango hacen que las canciones, además de ser porongosas, suenen distorsionadas).

Si reclamás, bajan medio decibel durante cinco minutos. Luego, todo vuelve a su estado anterior.

 

* Los ruidos: La casa de esa gente parece estar endemoniada.

A la siesta y a la madrugada se oyen permanenemente ruidos de todo tipo: armarios que parecen ser arrastrados de un lugar a otro, clavos que nunca terminan de ser colocados y portazos tan continuados que llegás a pensar que la casa de al lado, a pesar de ser una Fonavi como la tuya, tiene 48 habitaciones.

 

* La susceptibilidad: A pesar de lo anterior, vos, que sos un pelotudo que hasta se cuida de tirarse pedos fuertes para no molestar a los de al lado, ni bien hacés un sonido indebido -por ejemplo, porque se te cayó un escobillón-, recibís la inmediata queja mediante golpes feroces aplicados a la pared compartida con tu vecinito.

 

* La susceptibilidad II: Algo parecido al punto precedente. Estás con tu jermu, matraqueando feliz, y la cama, claro, hace un suave ronroneo por el movimiento empomatorio.

Del otro lado, la impresentable esposa de tu vecino golpea la pared con un palo mientras grita "¡Dejen de cogeeeerrrr, carajo, que alguno tenemo que trabajáaaaaaa!".

 

* La intromisión: Las construcciones Fonavi, que el Estado paga a las empresas constructoras como si fueran castillos medievales, hacen que la pared que separa y une a las casas vecinas tengan menos espesor que un pensamiento de Karina Jelinek.

"¡Felicidades para los que van a ser papás!", te grita el almacenero cuando entrás a comprar una birra. Sin salir de la sorpresa, ves que está pagando una lata de tomates tu vecina. Ahí te das cuenta de que la guacha estaba escuchando, oreja pegada a la pared, tu conversación de la noche anterior con tu esposa.

 

* Siempre de joda: Con pavor, al poco tiempo de instalarte en la casa, descubrís que la de al lado es una especie de bailanta ad honorem. Todos los viernes y sábados hay joda.

No sabés con qué excusa festejan, pero no fallan nunca. Y los domingos al mediodía se come el rejunte de sobras de las dos noches previas, con la presencia de las sobras humanas que quedaron del maratón de música 2.0 (neuronas), asado y tetra.

 

* La no reciprocidad: Al revés, cuando sos vos el que cada muerte de obispo organiza una jodita -el cumpleaños de tu viejo, por ejemplo-, si te pasás de la una con los temas de Serrat demasiado fuertes, empiezan a llover ladrillazos sobre las chapas de tu techo, cuales misiles disparados desde bases de lanzamiento ocultas en la noche.

 

* La invasión del espacio aéreo: El tipo de al lado tiene un árbol gigante de mango. La mitad de la copa queda sobre tu patio. Vos sos alérgico al mango, y encima en el verano la superpoblación de frutas hace que el lugar se llene de ratas.

Le avisás que vas a podar esa parte. "Ok, pero fijate que la planta no se enferme", te contesta el tipo con cara de tenértela jurada. A los dos días, encontrás toda la membrana del techo levantada y tajeada.

 

* La pirotecnia: En diciembre, los festejos de fin de año te revelan que tu vecino es un fanático que se gasta fácil una luca en cohetería, bombas de estruendo y otras porquerías, la mitad de las cuales revientan en tu patio o tu techo.

Calentísimo, vas, golpeás la puerta y puteás. Él te mira con infinita pena y te dice: "Güe, vecino, ¿al final dónde está el espíritu cristiano de estas fiestas?"

 

 

.

 

.

 

Comentarios   

 
+1 #18 Juan 11-10-2013 17:13
Yo tengo un vecino que tiene el arbol de mango, produciendo la invasión, y que no solo invade con el arbol, sino también quemando las hojas secas de la misma en una parrilla, que tiene salida a mi patio, cocina y lavadero.
Al tender la ropa limpia se impregna de olor a humo. Y ahora estamos notando que las paredes se están resquebrajando porque el guacho construyó apoyandose en la medianera... Un maestro total. Esto pensando en taparle la salida de la parrilla, envenenarle el arbol, y ponerle una piedra en el techo para cuando se derrumbe la habitación.
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0 #17 Cuervo Viejo 08-10-2013 09:28
Mi vecino y su familia tan lleno de tarjeta de planes y ahora están todo el día cantando:
Los muchachos budistas
todos unidos triunfaremos,
y como siempre daremos
un grito de corazón:
¡Viva Boudou! ¡Viva Boudou!
Por ese gran argentino
que se supo conquistar
a la gran masa del pueblo
combatiendo al capital.
¡Pero Boudou, qué grande sos!
¡Mi motoquero, cuanto valés!
¡Pero Boudou, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Por los principios sociales
que Boudou ha establecido,
el pueblo entero esta unido
y grita de corazón:
¡Viva Boudou! ¡Viva Boudou!
Por ese gran argentino
que trabajó sin cesar,
para que reine en el pueblo
el amor y la igualdad.
¡ Boudou, Boudou, qué grande sos!
¡Mi motoquero cuanto valés!
¡ Boudou , Boudou , gran conductor,
sos el primer trabajador!
Imitemos el ejemplo
de este varón argentino,
y siguiendo su camino
gritemos de corazón:
¡Viva Boudou ! ¡Viva Boudou !
Por esa Argentina grande
con que San Martín soñó,
es la realidad y la efectiva
que debemos a Boudou.
¡ Boudou, Boudou, qué grande sos!
¡Mi motoquero cuanto valés!

A: Boudou presidente. Nos hiciste acordar que dejamos la bici sin candado.
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+1 #16 sandra 07-10-2013 16:59
mis vecinos se recontra re putean a toda hora...lo más molesto es que me despiertan los domingos a la mañana y despúes salen juntos a misa de 11... viejos de mierda!!
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0 #15 DOSSO MILA 26-01-2009 09:26
Turro en serio...

Respuesta obvia: la vecina de porquerís sono ío, la principessa del Tirol...

Mea culpa,ab inmemoriabili.. .Ab imo pectore.

Mea culpa, mea culpa,ad eternum
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+2 #14 BB 26-01-2009 08:37
Administrador no podes ser tan turro con Mila, jajaja, estuvo fantástico.
mirá, vivo en un barrio y en realidad el vecino pelotudo y sucio esta a cuatro casas, el resto son una joya, pero mi vieja, pobre, tuvo un vecino que no solo que le afanaba el cable con una conexion digna de satanás, sino que tenía un montón de perros que tejido mediante, lo atrormentaban al enano que tiene ella (perro enano, fox terrier, no piensen otra cosa), mientras el turro la gozaba desde su casa haciendole chúmbale, felizmente se mudaron, pero como buen sorete, se afanó el yunque que era un recuerdo de mi abuelo, encima me quedé con las ganas de putearlo al menos, por pedido de mi vieja "para no tener problemas" dijo la pobre

ADMINISTRADOR: ¡Qué joyita el tipo!
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0 #13 pepe 26-01-2009 06:09
rajemos a "la California" o a "villa Fabiana" o.... al edificio de la Sarmiento cerca de Ayacucho y ahí tendremos a Dios de vecino y nos sacaremos la duda si es un viejito piola o es un piola que nos toma el pelo, la sopa, la cerveza...entre otras cositas
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+2 #12 DOSSO MILA 25-01-2009 20:07
A mi me pasa al revés

Vivo en un depto piso 11

Mi vecino de enfrente, separado él - a juzgar por los aromas exquisitos -cocina como los dioses. Apenas resisto tocar su timbre con un plato en la mano. Total, no tiene mujer que me gruña

Los vecinos de la izquierda son una parejita joven, solidaria al mango...Cuando me ven cara de loca me preguntan si ando bien y me observan preocupados

La de enfrente -en diagonal- es psicóloga, soltera, y de vez en cuando en el ascensor me hace análisis gratis...y sin que se lo pida!!!!

Yo, me porto como una duquesa, a menos que a alguno de mis vecinos le moleste cuando canto bajo la ducha a alos gritos...Pero no me dijeron nada nunca

ADMINISTRADOR: En todos lados hay un vecino de mierda. Si todos los que hay a tu alrededor son buenos, la conclusión es obvia. ¿Quién es la porquería del edificio?
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0 #11 luis 25-01-2009 15:41
yo no vivo en una fonavi, pero tambien tengos vecinos que tienen perros y a la mañana y a la tarde le largan a los perros y parecen enseñados derecho a mi vereda y el que no viene le traen con correas y vos sabes que tengo una pareja de rottweiler no de si se escribe asi y una de dogo argentino y no los largo por que el rott mato a tres, lo que te puedo asegurar es que el que te viene a visitar mete la mierda del rope a tu casa
via ojota o cualquier calzado, hace dos semanas le dije a la que trae su perro con la correa que no lo haga mas, a mierda monto en colera, pero bueno por lo menos le avise que puede fallecer su perro, yo no largo mis perros a la calle y me gusta la cumbia villera, que tal el nombre del correntino premiado
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0 #10 Gibu 25-01-2009 15:36
yo tengo un vecino que tiene una cerrajería y todos los dias a las 8.00, a las 12.00, a las 16.00 y a las 20.00 pasa por la vereda en su moto.
dos veces casi choca a mi hijito de 6 saliendo de casa,
le pedimos un monton de veces que no lo hiciera más, también se lo pedimos a la madre (por si el boludon cincuentón no entendía), y nada...
llamé a la municipalidad cientos de veces pidiendo que mandara un inspector a alguna de esas horas (ni siquiera requería estar vigilando 24.00 hs), la municipalidad NO PUEDE MANDAR INSPÈCTORES A DOMICILIO, hay que esperar que ocurra un siniestro.
Entonces fui a la policía e hice una denuncia contando toodo toodo, y aclarando que si alguna vez ocurre algo no es un accidente y que si le pego un tiro lo hago en defensa propia, hasta el policía puteó contra la actitud de los municipales.

y el muy hijo de mil camiones llenos de putas sigue pasando en moto por la vereda.

ESO ES TENER UN VECINO DE MIERDA

ADMINISTRADOR: Y sí, tiene bien ganado el título.
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+1 #9 cartonnn 25-01-2009 11:39
tengo una radio a pilas al cual le doy al mango con el bombon asesino pero nadie se quejó hasta ahora...
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