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Cuando éramos pendejos, la tele era en blanco y negro (sí, chicos, en serio, la tele no se veía con todos los colores) y la programación arrancaba al mediodía (en épocas de malaria empezaba a las seis de la tarde) y cerraba a la medianoche sí o sí.

 

Las series televisivas eran el comentario obligado al día siguiente. Había de todo. Por ejemplo:

La familia Ingalls: Al principio, Charles Ingalls te caía bien. Después ya tenías ganas de que en algún capítulo lo agarrara un asesino serial y lo descuartizara.

No por malo, sino porque ya era el colmo de perfecto: nunca la puteaba a la mujer, jamás le sacudía un tongo a los hijos, no coimeaba al sheriff del pueblo, sus nenes ayudaban hasta a levantar un galpón y Charles no intentaba mandársela a guardar a la maestra del lugar.

 

El hombre nuclear: Te impresionaba la fuerza del tipo, pero al final te cansabas de esperar que se la empomara a La Mujer Biónica.

 

Daktari: A los cinco años te encantaba ver al león Clarence, a los siete te divertía mucho la mona Judi, a los nueve admirabas el amor de Daktari por los animales y a los once te matabas a manuelas por Paula, la hija del médico, que tenía un orto in-cre-í-ble.

Jake, el asistente de Daktari, te parecia un reverendo pelotudo, porque la tenía servida y nunca se la clavaba.

 

Kung Fu: Wang Chang Kane estaba lleno de sabiduría. Pronunciaba pensamientos geniales sobre la prudencia, el respeto y el sentido de la vida.

Pero la verdad es que lo único que todos esperábamos era que los "malos" lo calentaran de una vez para poder ver cómo los recontracagaba a patadas.

Mucho sentido universal, pero bien que al guacho le gustaba amasijar gente.

 

La Mujer Maravilla: Creo que nadie recuerda bien de qué se trataba, porque todos nos quedábamos colgados viendo solamente las tetas de Linda Carter, aferrados a la ilusión de que un día se le salieran de aquel corset dorado y quedaran a la vista.

Seguimos esperando.

 

Los Angeles de Charlie: Las historias de cada capítulo eran una mierda, pero la serie te daba tres opciones distintas para masturbarte.

Ay, Jaclyn Smith, ¿dónde estarás hoy?

 

El Crucero del Amor: Veías un capítulo y ya conocías todos. Parejas que subían al barco, se peleaban, y antes de que pasara una hora estaban arregladas y más felices que antes.

Eso sí, todo sin empomar ni franelear.

 

Corre, Joe, corre: No la dieron mucho. La protagonizaba un perro, como a los noticieros de la región. Pero ya no sé de qué puta lo acusaban al ovejero alemán, que se la pasaba huyendo. De narcotraficante o algo así.

Nos decían que era inocente, pero el perro tenía cara de estar hasta las manos.

 

Bonanza: Antecedente directo de la Mesa de Enlace.

Cualquiera que la haya visto podría tararear perfectamente la música de apertura de la serie.

 

Flipper: Delfín que resolvía hasta asesinatos presidenciales, todo sin dejar de tener una sonrisa bien pelotuda en el rostro.

Hizo que generaciones creyeran ver guiños cómplices hasta en surubíes.

 

Batman: Para muchos, el primer antecedente de lo que más cerca en el tiempo sería la película "Secreto en la montaña".

Porque no nos jodan, todos lo saben: Batman y Robin se daban.

 

Cosmos 1999: No estaba mal para la ciencia ficción de la época, pero lo mejor era que todo el tiempo había minas con ropa ajustada.

 

BJ: El muchacho que conducía su camión junto al mono Bear.

Aquí también lo mejor estaba en las minas con las que histeriqueaba BJ.

 

Chips: Sinceramente, hoy resulta absolutamente inexplicable entender por qué era una serie exitosa.

Dos canas de tránsito que en vez de coimear se hacían los langas y resolvían casos.

 

Dallas: La más moderna de la lista, tenía dos atractivos centrales: la perfidia constante de JR conspirando contra hermanos, la madre o su gato, y las gomas in-cre-í-bles de Victoria Principal.

 

 

Si, ya sé que faltan más, ¡pero agregalas vos, pelotudo!

 

 

 

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