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Las palabras y frases que te dejan al descubierto como un viejo de mierda

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Lamentablemente, ser viejo está mal visto. Y encima, hoy ser viejo ya es una categoría en la que se entra pasando los 25. Pero hay cosas que directamente te convierten en un viejo de mierda, y frente a ese peligro tus peores enemigas son las palabras.

 

Guarda con frases como las siguientes:

"Ayer en la tele pasaron una pel√≠cula del a√Īo de √Īaupa". Una manifestaci√≥n semejante te pondr√≠a a la altura de lo que un leproso era en el siglo XIX. Reemplazala por "Asher en la chiv√≠ pasaron un cl√°sico de la recontraconsh of the lora".

"Qué lindo viento para remontar una pandorga". Esa forma de llamar al barrilete te revela como una especie de momia rebelde que se niega quedarse en su sarcófago a contar ovejtas. Es más, ya ni decirle barrilete se usa casi. Los chicos, con tanto dibujito global dando vueltas, ya le dicen "cometa".

"¬ŅNo quer√©s que salgamos y nos vamos a mover un poco el esqueleto?" Ya lo dijimos en otro foro alguna vez. El d√≠a que te quieras levantar una mina mucho¬† m√°s joven que vos, decir esa canchereada berreta es una condena inmediata a que ella jam√°s, pero jam√°s de los jamases, acepte encamarse con un dinosaurio como vos.

"Hola, ¬Ņpizzer√≠a? Ah, qu√© tal, yo quisiera saber si tienen repartidor". ¬°Noooo, nunca lo preguntes as√≠!¬°En castellano eso se dice delivery, animal!

"Chicos, vengan, ya est√° el cuili". Por lo que m√°s quieras, no humilles a tu hijo delante de sus compa√Īeritos de colegio refiri√©ndote de ese modo el Nesquik de la tarde. Podr√≠a implicar que jam√°s alguien vuelva a dirigirle la palabra.

"¡Eaaaaaa, te dio cuiqui eh!" El día que a alguien mucho menor que vos le hables así de la sensación de miedo, más que en temible vas a convertirte, al instante, en un payaso multicolor que no provocará otra cosa más que un inmenso, desmesurado deseo de reventarte tomates y naranjazos en la jeta.

"Jorgito, no est√©n todo el tiempo con la computadora, ¬Ņno tienen una perinola o algo para jugar?". Si a chicos de la primaria les habl√°s de "jugar con la perinola", lo m√°s probable es que¬†asocien ese vocablo del a√Īo del pedo a un degeneramiento sexual de tu parte, y termines en cana bajo acusaci√≥n de ser un depravado.

"Tienen lindo equipo √©stos, eh, medio flojo el centroj√°s nom√°s. Pero los g√ľines la gastan". No, no, no y no. Si mirando un partido de f√ļtbol habl√°s de esos puestos en la cancha, van a pensar que habl√°s de especies de p√°jaros. Hoy ten√©s volantes, enganches y todo tipo de pelotudeces as√≠. De pedo que el arquero¬†todav√≠a se llama arquero y no "gerenciador de bloqueo final en l√≠nea propia de fondo".

"Nene, vos y tus amigos se tienen que sacar los championes porque est√° limpio el piso". Le lleg√°s a decir "championes" a las zapatillas y tu pibe va a ser objeto de todo tipo de bromas descarnadamente crueles que lo transformar√°n en un paria que vivir√° los recreos como eslabones de un incensante tormento colectivo.

"¬ŅVos sos la que anda afilando con el Roly?". Si a una amiga de tu hija le hac√©s esa pregunta, lo m√°s probable es que a tu chica la estigmaticen y peri√≥dicamente vuelva a casa ba√Īada en engrudo, o que la arrojen a cunetas de barro hediondo, hasta saciar ese natural deseo de humillar a los seres que tienen padres absolutamente decadentes.

"Juanchi, ¬Ņy por qu√© con tus compa√Īeros de curso en vez de andar vendiendo entradas de la disco √©sa no organizan una kermesse?". Por Dios, no le hagas eso a tu nene jam√°s. Y si se diera la tr√°gica circunstancia de que hicieras la maldita pregunta pedorra, quedate quieto, y por lo que m√°s quieras, por la memoria de tus muertos, no-se-te-o-cu-rra explicar lo que es una kermesse, o a tu hijo podr√≠a no quedarle otra opci√≥n que empezar una nueva vida en otro sitio, bajo otra identidad.

"Héctor, podés venir a visitar a la nena, pero ojito con que los encuentre chapando". Primero, si le hablas de "chapar", el pendejo va a pensar que lo que le estás prohibiendo es que le metas techos de zinc por el orto. Segundo, no tiene sentido que le prohibas besar a tu "nenita" de 17 porque si ya llevan saliendo tres meses significa que el hijo de puta ya repasó cuatro veces el Kamasutra con ella. Pero bué, si vos te sentís menos sorete prohibiéndoles besarse en tu sillón, allá vos.

 

 

 

Comentarios   

 
0 #23 Juan05 04-03-2013 16:50
Nunca leí un artículo tan pelotudo como este, cualquier pibe sabe lo que es chapar y muchos dicen "mover el esqueleto"
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+1 #22 ¡Qué plato! 09-04-2009 19:32
Administrador, disculpame si me salgo un poco del topic: el otro d√≠a pispeaba el vide√≠to que colgaste de CQC sobre la democracia en no s√© cu√°ntos minutos y se me llen√≥ el culo de viboreantes signos de interrogaci√≥n: incre√≠ble que hasta hace tan poco tiempo no existieran los cid√≠s. Yo todav√≠a digo "disco" (en rigor es lo que son; v.g. ‚Äúdisco lunar‚ÄĚ, ‚Äúdisco de empanada‚ÄĚ o ‚Äúdiscovery channel‚ÄĚ) y no falta el pelotudo que me corrige. Pero antes de los cid√≠s, un d√≠a cualquiera, muy orondos y vanguardistas, renunciamos a la antig√ľedad de los vinilos para pasarnos a uno de los inventos m√°s inveros√≠miles y artificialmente sostenidos del siglo XX: la casete o el cassette. ¬°Qu√© artefacto de mierda, por Dios! Y sin embargo crecimos con √©l.

Despu√©s de resignar el 40% del espectro audible y las amplias superficies que permit√≠an desplegar un buen "arte de tapa", despu√©s de decirle adi√≥s al combinado y al Winco, despu√©s de abandonar la distinci√≥n de florearnos delante de la gilada con un tremendo long play reci√©n salido del horno, los menos favorecidos por la Naturaleza nos las vimos realmente negras frente al desaf√≠o que nos presentaba ese adefesio rectangular y minimalista. ¬ŅQu√© gracia ten√≠a? ¬ŅPor qu√© el mundo, redondo como un disco, le daba la bienvenida sin siquiera reparar en que sonaba como el orto y cuanto m√°s se lo pasaba peor sonaba?

Al final, no obstante, hasta los m√°s conspicuos defensores del redondel nos quebramos, cedimos, tuvimos que adaptarnos para no morir.

Recuerdo que en el A√Īo de Su Majestad de 1984, mientras la gente se agolpaba en los kioscos de diarios para comprar la revista ‚ÄúDestape‚ÄĚ y los grafitis gritaban desde los muros: ‚ÄúSi Firmenich va preso, Alfons√≠n es del Proceso‚ÄĚ, los j√≥venes de todo el pa√≠s que en 1978 hab√≠amos formado el ‚ÄúComando Leopoldo Luque en Defensa del Vinilo‚ÄĚ, nos reunimos en la Sociedad de Fomento de Villa Ballester, en la provincia de Buenos Aires, y lo disolvimos. El acontecimiento que hoy la Historia se empe√Īa en ignorar marc√≥ el comienzo de otro hito: la ‚ÄúLogia de los arregladores de cassettes‚ÄĚ.

M√°s all√° del entusiasmo inicial y de los talleres que d√°bamos en todo el territorio ense√Īando el m√©todo ILVEM para desarmar cassettes, los primeros d√≠as no fueron un lecho de rosas. Nunca faltaba el animal que te tocaba el timbre a las tres de la tarde con un bollo de cinta adentro de una bolsa de consorcio y, abrazado a la piba m√°s linda del barrio, te dec√≠a con un gui√Īo c√≥mplice: ‚Äú¬Ņme lo arregl√°s?‚ÄĚ. Claro: jodamos al pelotudo de anteojos, gordito y ojeroso, que seguro puede posponer su paja de la siesta para darnos una mano mientras chapamos con Laurita. Y uno, que se hab√≠a pasado la ma√Īana especulando con encontrar la Espada de Greiscol, convertirse en He-Man y matar a todos los abusadores de la escuela, terminaba cediendo.

Pero ni en la m√°s rec√≥ndita fantas√≠a del deportista, fachero y seductor hijo de puta que nos dejaba el bollo de cinta (hoy, Justicia Divina, la bolsa de esti√©rcol apenas puede con su panza de tonel) hubiera cabido la posibilidad de ver en qu√© nos convertir√≠amos. Contra todos los pron√≥sticos y gracias a Philips, que defendi√≥ la gratuidad del cassette como soporte de grabaci√≥n, nuestra fama aument√≥ en una relaci√≥n inversamente proporcional a nuestra suerte con las mujeres, y cuando nos dimos cuenta est√°bamos recibiendo correspondencia de todas partes del mundo. La gente nos ped√≠a consejos, los periodistas nos invitaban a los programas de televisi√≥n, los m√ļsicos de rock nos dedicaban los temas desde el escenario (nunca olvidar√© aqu√©l recital de Pito F√°ez en Obras, cuando en el momento de cantar ‚Äúyo puse las canciones en tu walkman‚ÄĚ, nos mir√≥ con complicidad y dijo: ‚Äúdedicada a La Logia‚ÄĚ).

Hoy es f√°cil hablar de ‚Äúmegabytes‚ÄĚ, ‚Äúperfiles‚ÄĚ, ‚Äúfacebook‚ÄĚ, ‚ÄúMTV‚ÄĚ y ambientalismo (nos quieren hacer creer el verso del calentamiento global), pero nosotros, lejos de lo pol√≠ticamente correcto, lejos de los convencionalism os, s√≠ que fuimos revolucionarios . Con tal de pasar cinco minutos con Laurita hab√≠amos tenido el coraje de explicarle cu√°ntas piezas cab√≠an en un artefacto del tama√Īo de un paquete de Saratoga. Verla bostezar e irse con una media sonrisa era por cierto un triunfo: el 50% de una sonrisa es un progreso que merece registrarse en cualquier bit√°cora que se precie de tal. Ni qu√© decir de sospechar que ya no parec√≠a tan deslumbrada por los contoneos del fachero del barrio.

Los miembros de la ‚ÄúLogia de los arregladores de cassettes‚ÄĚ sobrevivimos incluso al desprop√≥sito de meter esa mierdita de cassette en una mierdita un poco m√°s grande, el walkman. Tambi√©n sobrevivimos a la aparici√≥n del cid√≠, al discman, al Atari y a la aventura del Windows 3.1.

Con lo que no pudimos, y cuanto m√°s lo pienso m√°s me duele, fue con el paso del tiempo. En 1995, varios a√Īos despu√©s del advenimiento del mentado cid√≠, la ‚ÄúLogia‚ÄĚ se disolvi√≥ para siempre. Nuestro legado, sin embargo, est√° presente en los herederos m√°s inesperados: los Nerds del Nuevo Milenio. Que la Fuerza los acompa√Īe.
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0 #21 graciela 25-03-2009 09:09
Las abuelas usaban enaguas, media enagua, portacenos, medibachas, espores.
Se hacían la toca o brushing...
Y la salida m√°s linda era ir a la mueblada.
!Qué tiempos aquellos!
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0 #20 angeles 22-03-2009 09:32
1-estaban chapando en el zaguan
2-te presento mi candidato
3-para mi que esos andan afilando
4-se fueron a hacer indi frunde ni yengui(programa la tuerca)

ADMINISTRADOR: Jeje, buena lista.
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0 #19 DOSSO MILA 21-03-2009 20:36
SI ADMI! "Agarrate Catalina que vamos a galopar"

‚ÄúLa chancha y los veinte‚ÄĚ
“Este no quiere más Lola"
"¬ŅEst√°s en Babia?"
" Emperifollarse"
"Estar en la pomada"
"long-play "
"chambonadas"
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0 #18 graciela 21-03-2009 13:20
No me quiero olvidar de la archi famosa pruebita de amor.... no me pasó me la contaron. Chau los saluda gra.

ADMINISTRADOR: ¬°Cierto, la "prueba de amor"! No importaba cu√°nto se hubiera estudiado, todo el mundo aprobaba.
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0 #17 Mikael 21-03-2009 04:19
Lee bien esto asi no cometes impudencia vos!!!
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0 #16 DOSSO MILA 19-03-2009 16:53
Yo no soy jovenzuela Gibu, pero tampoco bicentenaria. Y sigo diciendo

Tinguiy√°
PEJERTO/A
Esto no funca
Me sacaron vendiendo almanaques
Te bato la posta?
Agarrate catalina


ADMINISTRADOR: Flor de puta debe haber sido Catalina.
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0 #15 Waldo 19-03-2009 15:03
Chicharra, el dibujito se llamaba "Shazzan" no Ya San...

Ah! Me lo contaron... XDD
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0 #14 chicharra 19-03-2009 11:36
FRASE 1 .Estaba hablando con mi sobrinada , y les digo ... anoche estaba bien petitero ... ante la cara de asombro de los oyentes , la arregle al toque .... PERDON, ESTABA RE LANGA ...( la embarre peor ) ,
FRASE 2. La pior fue cuando les digo a mic compinches , que tienen mi edad !!! , que a la tarde cuando tomaba la leche y miraba YA - SAN . se me matan de risa , ABRA ALGUIEN , POR FAVOR , que haya visto ese dibujo , sobre dos changos que tenian anillos que al juntarlos , aparecia , YA- SAN , un genio que combatia el mal . (desmiento categoricamente que decia ¬°¬°¬°por el poder del chipa...!!!)
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