Alguna vez ya hicimos un foro sobre las excusas. Pero hoy nos dedicamos exclusivamente a las excusas dentro de la fantástica vida en pareja. ¿Qué excusa recordás que te dieran para salvar una macana?¿Qué quisieron inventarte para tapar una infidelidad, una llegada tarde o un estrellamiento de vehículo?
Y si la autocrítica te alcanza, podés contar también excusas propias.
El niño estaba tendido de espaldas en el patio de su casa, revolviendo una brizna de pasto entre los dientes, con las manos detrás de la cabeza y los...
La desocupación real o abierta, que incluye la encubierta que está formada por los inactivos (desalentados), supera los dos dígitos en Chaco. Estimamos...
Comentarios
En cambio yo vivo dando excusas (serán muy buenas porque no me lo han hecho notar) cuando olvido cosas que me pidieron que comprara o trámites...algu na vez se me ocurrió no dar excusas y de frente le dije a mi maridito "me olvidé..." hasta hoy me acuerdo la escenita...mora leja: solo es puto el que se deja... no perdón: NUNCA DIGAS LO QUE NO QUIEREN ESCUCHAR..
lo bueno de esta es que es una excusa VERDADERA
ADMINISTRADOR: Ni nos animamos a pedirte el nombre.
La esperé hasta las 7 de la tarde... y no fue. A las 8 de la noche la llamo a la casa y me dice: "estaba yendo para allá, y en la esquina de tal y cual calle (no es cuestión de deschavar) pasó un auto a todo lo que daba y me empapó toda!!! Tuve que volver a mi casa a cambiarme, y estaban mis viejos, así que no pude volver a salir". La mandé a cagar!!! Barbaridades le dije...
En la cena, mi vieja cuenta que la vio a Fulanita, en la esquina esa, y que un auto la empapó enterita... y bueno.. después de lo que le dije no me dio un tronco de bola.
ADMINISTRADOR: Uuuh, te perdiste justo a la que decía la verdad.
ella : me canse de llamarte toda la mañana y me queres
decir porque carajo no me contestastes, o estabas con algunas
de las locas que decis tenes de compañera y que para mi
son unas reventadas saca maridos?
el: a si que eras vos la que llamabas porque no me quedo
ningun numero registrado y cuando miraba el visor me decia
PRIVADO a si que supuse que son esas promociones que
me tienen las bolas rotas y no les doy ni cinco de pelota.-
O a lo mejor intentaste llamar a alguien y no querias que
supieran quien lo hacia, perece que tenias miedo que quedara
grabado el numero y te reputee alguna esposa celosa y
encima me venis a hacer escenas a mi, cierto es que en
boca de mentirosa lo cierto de hace dudosa, guacha.-
con respecto a la consigna en la nota anteriror ya lo conte, pero vale la pena comentarlo de nuevo, de esta forma doy credito a lo que dice La Vero y Ay, Vero...
Año 2007, con una niña correntina soliamos pasar los fines de semana juntos, ya sea aca en reistencia o corrientes, dado nuestra situacion de divorciados, el lugar se definia segun las actividades de nuestros niños, los de ella o de los mios...un finde el papa de mi chica lleva sus niños al paso, asi que nos ontalamos en mi casa, asi yo atendia mis hijos, la busco el viernes a la noche, como de costumbre... sabado a la mañana me dice que se olvido el cargador de su celular y me dice; VOY HASTA CASA Y VENGO...
yo-; vamos a la noche y de paso hacemos costanera un rato..
ella-NO TE HAGAS DRAMAS, VOY Y VENGO, MIRA SI ME LLAMAN LOS CHICOS Y YO SIN BATERIA...
yo-; preparo unos mates y vamos...
ella-; MUCHO LIO GORDO...YA LO HICE MIL VECES VOY EN REMIS Y VENGO... DE PASO DOY DE COMER AL PERRO QUE ME OLVIDE, TRAIGO EL CARGADOR Y LISTO....
yo-; bueno ok... te espero.. avisa cuando llegas asi te busco del centro...
.......nunca mas vino....sigo esperando??? que me aconsejan???
ADMINISTRADOR: Dale de comer a los chicos y después vemos, Mmmm.
Los celulares dan para todas las excusas posibles por tres razones. A saber:
1) Hemos puesto en ellos una fe ciega, como si realmente sirviesen para comunicarnos. Así como los europeos de los albores de la modernidad, menesterosos, despojados, trasladaron sus creencias religiosas a la ciencia, nosotros, a fines del siglo XX, trasladamos las nuestras al celular: buscamos un objeto de culto que fuese pura promesa de conexión con el otro (y que además entrara en el bolsillo) y nos encontramos con este maravilloso aparatito oblongo y vibrante como un pitito de plástico. A esta altura, si alguien te dice “no tengo celular”, o es un loco o es un neanderthal que permaneció congelado desde la última glaciación; luego, es imposible imaginar una relación humana en la que una de las partes carezca de móvil. El problema es que no sabemos por qué.
2) Todavía hoy, a menos de dos décadas de haberse desparramado por el mundo, los celulares no cumplen con el 80% de lo que prometen y traen más problemas que soluciones.
3) Las mujeres en general odian la tecnología, odian los procesos que subyacen el funcionamiento del artefacto más sencillo (digamos, un secador de pelo) y por eso es común encontrarlas hinchadas, lívidas, flotando en la bañadera con el secador enchufado y sumergido en el agua. Esto también se aplica a los celulares, que para ellas están como poblados de pitufos, gnomos o sea-monkys que hacen que al marcar un número, del otro lado alguien nos conteste.
Si sumamos la fe ciega, la precariedad funcional del celular y el absoluto desprecio de las mujeres por las reglas que rigen su funcionamiento, tenemos ante nosotros la piedra angular de la mentira. Y todo por doscientos pesos.
Lo bueno es que los celulares que usamos en la Argentina tienen chip, mamucha, y podemos revisarlos cuando el otro duerme o se está bañando… o copiar su contenido con un cosito que cuesta $25 (un copiador de chips) ;-)
- Me demoré por que se me pinchó la moto. Encima que vine a pata hasta la gomería, me tengo que bancar tus pavadas, dejate de joder!!!!!
- No tenía crédito, por eso no te respondí los mensajes.
- Mi celular quedó sin batería, por eso no te atendí.
- No sonó, tu celular debe andar mal, yo no escuché nada.
- Dejé el celular en el bolso, que justo lo colgué en el respaldo de una silla, y luego me cambié a otra, y puse antes el volumen bajo y entonces no escuché.
- Es el cumpleaños de............. .(pobre tipo, debe tener 100 años ya - cumple 3 veces por año) y no le puedo fallar.
- Van todos vagos, no va ninguna mina, si vas, quedarás como una desubicada.
Entre otras muchas muchas más!!!!!!!!!!!! !!
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