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Tres puntos clave para salvar los matrimonios y los bosques

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El lector Cristian nos envi√≥ unas l√ļcidas consideraciones sobre puntos clave a la hora de intentar salvar la sagrada instituci√≥n matrimonial y la terrenal superficie mundial de bosques. El desmesurado uso de papel higi√©nico por parte de los humanos de sexo femenino,¬†el marketing personal al momento de cocinar y las pol√≠tica de uso del inodoro son, para nuestro especialista, cuestiones centrales.

A continuación, el análise: 

1) Honestidad brutal: las mujeres son las principales responsables de la tala indiscriminada de √°rboles por el uso que hacen del papel higi√©nico. No ser√≠a errado suponer que las ambientalistas de Gualeguaych√ļ secretamente apoyan el progreso de las pasteras en la otra ribera del r√≠o Uruguay, ya que de Botnia depende que puedan seguir sec√°ndose las tres gotitas de pip√≠ que les quedaron entre las piernas usando un rollo entero de papel.

Propuesta para Greenpeace: el bidet, con todo y el abuso de agua potable que acarrea su utilización, podría salvar a los bosques nativos de la extinción.

2) La comida: est√° claro que en casa cocinamos los dos. Es verdad que ella lo hace casi todos los d√≠as y nosotros s√≥lo los domingos (no hace falta que aclare qu√© cocinamos) y alg√ļn que otro feriado o fin de semana largo. El problema, si se me permite el atrevimiento, es la actitud.

En efecto, cuando cocinamos ‚Äúponemos todo‚ÄĚ, como Fox Sports. Hacemos un ritual de algo tan ef√≠mero como un almuerzo. Ellas, sin embargo, cocinan m√°s pero no le ponen ni medio gramo de onda. A saber:
-Ahí tenés la comida.
-¬ŅQu√© hiciste, mi amor?
-Milanesas.
Las prob√°s y est√°n horribles, no tienen gusto a nada, pero ellas te miran con cara de psico-killer, como diciendo ‚Äúmejor que te gusten, basura‚ÄĚ, y vos te las morf√°s con la mejor cara de poker. Adivin√°s que fueron hechas en la carnicer√≠a de la esquina, pero and√° a preguntarles por qu√© no usaron pan rallado y huevo como hac√≠a La Vieja‚Ķ

3) Salvar matrimonios es algo t√©cnico. A ver si me explico. El inodoro es un dispositivo que tiene encima dos piezas perfectamente encajables: la ‚Äútabla‚ÄĚ, que es donde se sienta uno cuando va a ‚Äúdeponer‚ÄĚ, o donde se sienta una para deponer y para hacer pis o para extirparse m√°s c√≥modamente un tamp√≥n o una toallita, y la ‚Äútapa‚ÄĚ, que es, literalmente, una tapa. En este √ļltimo caso, por mucha voluntad que pongamos, ni los s√≥lidos ni los l√≠quidos podr√°n atravesarla.

Hagamos abstracci√≥n por un momento de los chicos, si los hay, porque igualmente usan el inodoro, y digamos de paso que tambi√©n ellos son o varones o mujeres y por tanto deber√≠an regirse por las mismas leyes que nosotros: ¬Ņno ser√≠a una buena idea que busc√°ramos un punto intermedio en lo que al uso del inodoro se refiere?

Todos sabemos que los varones salpicamos la tabla. Es una ley natural. Pero tambi√©n sabemos, aunque no somos nosotros los que convertimos esta nimiedad en una raz√≥n de Estado, que las mujeres ‚Äúolvidan‚ÄĚ levantar la tabla cuando terminan de hacer pis. Ac√° hay un dilema porque desde el punto de vista de ellas nosotros somos los cerdos que no levantan la tabla antes de mear (seamos honestos: le corresponde levantar la tabla al que la baj√≥) y, como dec√≠a, desde nuestro punto de vista ellas son las guachas que no hacen lo propio cuando terminan. Tambi√©n, hay que decirlo, ellas son las que limpian.

Mi sugerencia es que usemos ‚Äúla tapa‚ÄĚ cuando terminemos de hacer lo que sea que hayamos hecho, que por algo el ingenioso inventor del inodoro la puso ah√≠.

Si ella hizo pis y se niega, a√ļn por cuestiones ideol√≥gicas, a levantar la tabla, entonces que baje la tapa, as√≠ cuando uno llegue con la vejiga henchida de seis termos de mate no tendr√° m√°s remedio que levantarla con tabla y todo. Por lo dem√°s, cuando uno termine de mear tambi√©n bajar√° la tapa de modo que ella tenga que levantarla al llegar.

Esto no se aplica a los cerdos que mean en el bidet o directamente en el lavabo (que es lo más parecido en el mundo a un mingitorio) porque eso haría retroceder nuestra iniciativa al punto cero.

4) Cuando termine el ron contin√ļo. Salute. Mi amor, no te enojes... ¬°No! ¬°No me pegues con la impresora!

Cristian

 

Comentarios   

 
0 #6 Silvina 07-05-2009 02:22
Silvi Silvi: no me jodas cuando estoy con mis amigos carajo!!

Admin: disculpe el improperio...el australopiteco de mi marido molestando
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0 #5 Silvi, Silvi... 06-05-2009 15:41
Mirá el lado positivo: estás junto a un tipo que tiene una relación con la caca menos conflictiva que la que tienen las mujeres. Para ese australopiteco con el que dormís, un sorete está mejor afuera que adentro (igual que un flato o un eructo) y agradecé que lo deja en el inodoro y no en el patio, como Sultán.

El var√≥n no danza en torno a sus heces escobilla en mano, es cierto, pero tampoco se persigna cada vez que encuentra un tamp√≥n usado en el tachito, o los pelitos de ese bigote que te empe√Ī√°s en arrancar cada noche (no digo que sea tu caso, pero si no lleg√≥, ya va a llegar).

Tenés que saber que si alguna vez se te escapa un pedito, tu cavernícola (salvo que sea de otra rama evolutiva) no te lo va a reprochar. Al contrario. Si están con gente alrededor, se va a hacer cargo, va a pedir disculpas y le va a echar la culpa a los porotos de la suegra; y si están solos, incluso hasta puede hacerte un homenaje.

¬ŅEs que todo se trata de tener la casa limpia? ¬°Parec√©s mi mujer, carajo!
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0 #4 Silvina 06-05-2009 07:49
No solo dejan gotas amarillentas de pis en el borde del inodoro (cuando levantan la tapa) que demás está decir nos toca limpiar a nosotras sino que pareciera que el par cromosómico XY les inutiliza para el uso de la escobilla del inodoro, SI! esa cosita que puede venir sola o encajada en un soporte en donde suele colocársele el producto desinfectante; es para retirar los restos SOLIDOS...que dejan pegoteados por todo el interior de la taza del inodoro....como lo logran!? será la consistencia del soruyo? el ángulo de inclinación del tujes? la ergonomía del asiento?...que se yo....solo se que me toca repasar cada día esa costra desagradable pues los hombres no logran avanzar desde la era de la letrina (LOS HOMBRES SI...los de mi mundo al menos, si hay excepciones que me las cuenten, pero no valen ejemplos de gays)
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0 #3 Waldo 05-05-2009 18:13
¬ŅNo podemos separar las aguas?

Por un lado salvemos los bosques, ok, pero... ¬Ņporqu√© los matrimonios tienen que seguir el mismo camino?

Tabla, tapa... ¬Ņqu√© m√°s da?... si est√° arriba que la bajen, si est√° abajo que la suban, si est√° meada que la limpien... ¬Ņqu√© culpa tengo yo porque tienen que sentarse?
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0 #2 Anakin 05-05-2009 13:48
Yo vivia puteando porque a la ma√Īana cuando me iba a afeitar encontraba un mont√≥n de pelos largos en la pileta que, como plomeros improvisados que somos, sabemos que gradualmente tapan el desagote. SOLUCION al problema: dejar la pileta llena de los pelitos de la barba junto con espuma de afeitar (y los escupitajos del dent√≠frico..jej e). Pelea de por medio al regreso del laburo, la propietaria de los pelos limpi√≥ todo y nunca jam√°s volv√≠ a encontrar pelos en la pileta (ni siquiera en el jab√≥n!!).
A peque√Īos problemas, grandes soluciones..!

ADMINISTRADOR: ¬°Dibuje, maestro!
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0 #1 Ups 05-05-2009 13:30
Ups. Lo que hace el ron...
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