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Capitanich-Rozas: enterate de qué hablaron y por qué mirando fotos de Pamela David se quedaron con más ganas de enhebrarte que nunca

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Y un día, la política del Chaco fue una fiesta. Como titularon los medios el fin de semana, se hizo la "cumbre" entre Jorge Hilton Capitanich y Angel Espejoespejito Rozas. Que si eso es una cumbre, no queremos ni imaginarnos lo que serán los abismos.

 

 

 

Pero lo concreto es que de nuevo renace la esperanza de que los dos líderes (como los llamó el diario Ninguna Línea) se den cuenta de que más de un millón de chaqueños se comen las uñas con las orejas pegadas a sus radios para ver si aparece el tan promocionado "consenso" del que ya nos hablaba la seño Nidia en segundo grado.

Como siempre, AN marca diferencias y te ofrece aquí y ahora una cobertura amplia del encuentro entre las dos potencias políticas, y hablamos de lo que nadie quiso comentar en diarios y portales: qué hacía, entre Coqui y El Angel, una revista con Pamela David mostrando las tetas bajo su ya clásica cara de "soy-re-turra-pero-un-poco-como-que-no-quiero-que-te-des-cuenta". La consecuencia es concreta: ahora los dos tienen más ganas de enhebrarte que nunca.

 

La shegada

 

Rozas llegó a la residencia oficial del gobernador a las 8.22, tras dar innumerables vueltas en el centro, ante el temor de que sicarios contratados por la CIA intentaran asesinarlo. El vehículo era conducido por el diputado nacional Rino Fabris, quien tan pronto estacionó el vehículo descendió de él y vomitó sobre la calle. Las vueltas por el centro, sin dudas, habían sido demasiadas.

Tras mirar hacia las terrazas de las casas próximas, Rozas bajó del coche y saludó a la gente que en la vereda de enfrente lo vivaba. Eran Carozo, el muñeco corrupto, y Raúl Bender, que reside cerca de allí.

Luego de identificarse ante la guardia policial de la residencia, el ex gobernador ingresó y se encontró con Capitanich sentado en un sillón de la primera sala de la casa. "¿¿Qué mierda hacés acá??", se exaltó Rozas. "Pero si yo gané en el 2007", balbuceó Coqui. "Ah, cierto", reconoció El Angel, con un fugaz gesto de desazón. "Pero si querés me voy", ofrecio Capitanich. "No, está bien, quedate un tiempo más", concedió el caudillo radical.

Capitanich se frotaba las manos casi compulsivamente. Se había acostado a las 3.10 de la madrugada, para un breve descanso. Se levantó a las 3.13, para entrar a la  página del Ministerio de Economía de la Nación y ver los datos de transferencias de coparticipación. Luego cargó en su computadora el videojuego "Counter Strike". De inmediato lo desinstaló. No era, como él pensaba, un juego en el que había que manejar a un contador público nacional.

Rozas se sentó casi dejándose caer, mientras Fabris, con un termo, le servía un vasito de té. "Para qué trajeron, si acá hay", dijo, afable, el señor gobernador de todos los chaqueños. "No me fío de nadie", contestó el líder continental de todos los americanos. El diálogo prosiguió del siguiente modo:

JC: Angel, te llamé porque me parece que nos estamos yendo al recarajo. En esta guerra la munición es cada vez más gruesa, y me parece que la ciudadanía está pidiendo a los gritos un ministerio.

AR: ¿¿Un ministerio??

JC: ¡Uf, qué boludo, perdoná! No, se me cruzó Sandra por la cabeza. Te quería decir que la ciudadanía pide a los gritos un consenso.

AR: Mirá, Coqui, nosotros no tenemos problema, pero queremos que se respete la voluntad popular. Nosotros perdimos la elección provincial de 2007, la nacional de 2007, las municipales que hubo desde entonces, y la provincial y nacional de este año, pero ustedes nunca fueron capaces de reconocer nuestra derrota.

JC: Pero es que lo que se reconoce en cualquier elección no es la derrota sino la vic...

AR (interrumpiendo): Entonces mal podés venir a hablar de consensos y de la puta que lo parió, entendés, porque no tuviste un mínimo gesto de llamar, de felicitarnos, de admitir que ustedes habían ganado pero que los que habíamos perdido éramos nosotros. O sea, todo mal, viste.

JC: Bueno, no sé, perdoná, por ahí uno está en mil quilombos y no se da cuenta de algunas cosas, Angel, pero para nada es una cuestión personal, entendés.

AR: Lo que queremos, más allá de las palabras, son gestos concretos. Queremos que reconozcas nuestra derrota y que en función de eso nos den la presidencia de la Cámara.

JC: Mirá, yo tengo una propuesta para hacerte: un año para cada uno. ¿Qué te parece?

AR: ¿Y arrancaríamos nosotros?

JC: Si querés sí.

AR: Bueno, asumo el lunes, entonces, así te doy tiempo de vaciar el despacho.

JC: ¡No, Angel, no te digo un año cada uno en la gobernación! De la presidencia de la Cámara, te hablo.

AR: No, si la mano viene así, de intentar abusar de nuestra candidez, me levanto y me voy.

JC: ¡Pará, Angel, pará, va a ser un papelón si esto fracasa!

AR: Es que no sé, a veces ustedes nos tratan como si fuéramos.... ¡unos cualquieras!

Rozas se quiebra, saca un pañuelo y se quita las lágrimas de los ojos. Capitanich, avergonzado, baja la cabeza. "¿¿Ves lo que lograste??", le recrimina Fabris, que le pasa otro vasito de té al jefe. "Tomalo, tomalo, que la peperina te va a hacer bien", le dice dulcemente.

 

El acuerdo patrio

 

El ex gobernador está ahora acostado en una de las habitaciones de huéspedes de la residencia. Mira fijamente el techo, y Fabris lo apantalla con un pañuelo. Afuera, Carozo hace sonar una bocina en señal de apoyo. Alguien golpea suavemente la puerta. Es Capitanich.

JC: Angel...

AR (sin quitar la vista del cielorraso): Qué.

Fabris le clava la mirada al gobernador. Desde una posición en que Rozas no puede verlo, el diputado nacional se estira un párpado hacia abajo con el dedo índice, mientras mueve los labios con una frase silenciosa que se puede entender claramente: "Ojito con hacerlo llorar de nuevo".

JC: Estuve pensando y... No sé, algunos dicen que yo no tengo manejo político, que soy muy blando... ¡pero que San Puta se los lleve, yo no me voy a volver un monstruo sólo por el maldito poderrrrrr!

AR: Ya es tarde, Coqui, no me importa nada de la vida. Qué ingenuo fui al venir pensando que ibas a actuar con el corazón, no con la calculadora. Te hablé con el alma en la mano y me contestaste con la FX 21. ¿Pero qué podía esperar de vos, que en el 2007 me ganaste sin pensar en cuántas familias destruías, en cuantos hombres y mujeres se quedaban sin ministerios, sin presidencias de organismos, sin oficinas de compras y licitaciones?

JC: Fue sin querer, Angel, te juro que yo pensaba que iba a perder.

"Es fácil hacer las cosas y después decir que fue sin querer, total el alma que sangra es de los demás", dice entre dientes Fabris mientras embebe un algodón en el té y moja los labios de Rozas, que sigue mirando sin ver. Capitanich vuelve a la carga:

JC: No sé qué decirte. No pensé que lo de un año cada uno en la Cámara te iba a doler así, en serio, creéme. Mirá, decime vos, entonces, qué querés, y yo te firmo. Disculpá que te presione, a lo mejor no pensaste en nada, pero si te querés tomar un tiemp...

AR (interrumpiendo, sentándose, sacando un papel del maletín y poniéndolo delante de Capitanich): Doce años para nosotros en la Presidencia de la Cámara, desistir de cualquier intento de sacar a Toledito, Avalín y Frank del Superior Tribunal, nada de mover a nuestra gente del Tribunal de Cuentas o de la Fiscalía de Investigaciones Administrativas, hombres de Convalecencia Social en las gerencias de Sameep y Secheep, la presidencia del Instituto de Vivienda, permitir el desafuero de Carlos Martínez, inventar algo para rajarlo a Daniel San Cristóbal, expropiar el estudio de Rolando Núñez para hacer encima el estadio de Sportivo Pinedo, otros 10.000 pases a planta, llevar el presupuesto de la Cámara a 800 millones, que la mitad de la coparticipación federal sea para Resistencia y que Canal 7 transmita en directo la próxima Cabalgata de la Fe, pero sin imágenes del Chaqueño Palavecino ni de San Pantaleón, sólo mías.

Capitanich ahora tiembla como una hoja, y mira aterrado el bolígrafo que le tiende Fabris para que firme el acuerdo. El gobernador duda. Fabris sacude la birome como intimando. Rozas frunce el ceño.

JC: Está bien... pero la Comisión de Fiestas Patria de la Municipalidad de Resistencia sí, un año cada uno, eh, sino nada.

AR: Ok, está bien.

Capitanich firma, sonriendo. Rozas guarda su copia en el maletín, y se va. Coqui corre al celular, escribe, y manda el mensaje de texto masivo: "Compañeros, ¿a qué no saben?¡Les rompimos el culo a los radicales!"

 

Artículo relacionado: Ahora sí que estamos salvados

 

 

 

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Comentarios   

 
0 #12 Waldo 17-11-2009 15:50
Dejenlajoda, cuando pasás por la concesionar... no, perdón, el templo de la avenida Castelli, a la entrada hay una casilla rodante, aparentemente de la guardia del lugar, ¿sabés que me llama la atención de ella? que es muy parecida (por no decir igual) a los modelos de casillas rodante que usaron en el interior los organismos provinciales a mediados del 70 y principios de los 80, algunas aún están en uso.

ADMINISTRADOR: Este es un mundo de casualidades.
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0 #11 dejenlajoda 17-11-2009 07:36
Che, ciudadano objetivo. Que bueno que hayas llegado a nuestras vidas para aclararnos un poco que eso fue un hecho trascendente y que no todo es para reirse.
Decime una cosa... vos que te la sabes todas. ¿Que hay de ese pastor evangelista que tenía casi una concesionaria en su templo con todos los vehículos oficiales que le habian DONADO?
contános algo, ...objetivament e, claro.-
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0 #10 El Licenciado 17-11-2009 03:04
Yo creo que lo que hicieron fué "ARMONIZAR" como diría el diputado floguer.

ADMINISTRADOR: Jeje
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0 #9 Anakin. 17-11-2009 02:36
"Se juntaron para ver a quién cagan!!!!" decía mi abuelo con voz como de exorcista apuntando a la tele cuando vió a Mendez y a Alfonsín en Olivos...
Esto es lo mismo, si viviera correría al ropero a buscar las estacas y el agua bendita..

ADMINISTRADOR: Cuánta sabiduría hay en los abuelos, que lo tiró...
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0 #8 Waldo 16-11-2009 19:06
Estoy pensando seriamente en poner un negocio de venta de sábanas y colchones, con la camita que estos dos nos van a hacer a cada uno seguro me lleno de guita.

Aunque también me inclinaría por comprar vaselina a granel para venderla a las farmacias, así los esperamos aceitaditos para cuando nos rompan el toor.

ADMINISTRADOR: Metalé, Waldo, que cualquiera de esos emprendimientos va a funcionar de diez.
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0 #7 Rubén1/2 16-11-2009 18:16
¿Irene y Ciudadano Objetivo también serán pasados a planta? En cualquier caso, el grupo AN debería ofrecerles la duplicación del monto de sus contratos, en un esfuerzo por retenerlos y mantener así el atractivo de sus frescos e inspiradores comentarios (Y no contar chistes verdes en su presencia. Celebro que haya reprimido sus bajos instintos, Admin)

ADMINISTRADOR: Gracias por advertir y valorar el gesto, Rubén (nos alegra que de nuevo su cotización esté en alza).
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0 #6 Pablo. 16-11-2009 13:11
Bueno ya que no cuenta el chiste el señor administrador lo voy hacer yo tipo un cuentito que que porque el loro queria clavarse a una monja.

Bueno ahi va:

Habia una vez un loro que vivia en una iglesia. El loro siempre estaba en una galeria del patio y miraba a todas las personas por igual y eso incluida a las monjas, el sacerdote y feligreses que concurrian frecuentemente.

El tema que este loro siempre le llamo la atención una mina de unos 23 años (que estaba terrible) que venia a la iglesia una vez a la semana a confesarse y le llamaba la atencion que con respecto a los otros que venian a confesarse siempre cuando se arrodillaba a rezar los padre nuestro y ave maria que le dijo el padre siempre tardaba un montón. Y ahi empezo a notar que por lo que tardaba era muy traviesa la mina y por como venia vestida ya se imaginaba que era porque le gustaba mucho el sexo y como el marido era viajante los empleados de los negocios lindantes a la casa estaban para bien....

Bueno el tema era que esta mina que era un infierno se llamaba Pamela igual como la monja que todos los días le daba de comer. Y el loro penso que todas las que se llamaban asi eran iguales. Y el loro como era un calenton de aquellos penso, que la monja al llevar el mismo nombre era igual, solamente que no se mostraba su belleza porque siempre llevaba la ropa muy suelta....

El tema para asombro de ustedes, aunque sea desasertado que por tener el mismo nombre la monja iba hacer igual de calentona...EST E LORO TUVO RAZÓN.... Y adivinen porque!!!!

Porquu no va que el loro siempre dormia en la galeria y una noche que hacia mucho frio, de estos ultimos años que de golpe hay una helada.... no va que lo lleva al loro a la pieza y ahi la ve a la monja con ropa interior.... Y aunque no crean señores angauceros la monja tenia un lomaso...y de ahi el loro le quiere empomar a la monja....

Disculpen señores angauceros y administrador por algunos errores ortográficos, de puntos o comas.... Acá lo que vale es la imaginación de este humilde cuentito que me fui imaginando...ja ja.... Saludos a todos y espero igual el chiste señor administrador....

ADMINISTRADOR: Como creemos en los milagros, suponemos que los lectores te van a agradecer los relatos, Pablo :-)
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0 #5 Barcael padre 16-11-2009 11:16
Hasblando en serio , si no te reis , delame un mensaje en la Finadita y volvemos a los fierros...
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0 #4 Barcael padre 16-11-2009 11:15
Ciudadano "ojetivo" jaj... Me suena a Chirolita con gel ¿Adhiero:contat e el chiste¡
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0 #3 Huguitoh 16-11-2009 07:11
Muy buena la firmeza de Capitanich! Ojala acá en Buenos Aires fueran asi,me quedo la duda de que joraca hacia la revista con la yegua esa en la portada,yyy también quiero saber como es el chiste del loro que se quería clavar una monja xD! CUENTEN CHE!
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