El "acta de reparación histórica del Chaco", que Cristina Fernández de Kirchner anunció en el Puerto de Barranqueras, sigue teniendo, a la hora de los detalles, un contenido incierto para los chaqueños.
Sin embargo, Angaú Noticias, optimizando el uso de su caja chica, logró acceder a una copia del documento que la señora presidenta de todos los argentinos firmó en nuestra provincia.
Las obras y acciones que formarán parte de la histórica compensación del Estado nacional son las siguientes:
-La nación financiará a un equipo de crÃticos de arte que recorrerá toda Resistencia para dejar en las calles sólo las esculturas que realmente valen la pena y demolerá las pedorradas que se colaron en nombre de la cultura y toda esa bola. Se estima que asà en la vÃa pública quedarÃan sólo unas 27 obras, del total de 500 que hay actualmente.
-Un grupo de arquitectos trabajará sobre los lomos de burro instalados por la intendente Alicia Azula en la avenida San MartÃn de Barranqueras, de modo de unirlos para que, aprovechando la descomunal altura de esos reductores de velocidad, ya directamente sean una réplica de la Muralla China, y captar asà parte del turismo regional.
-Se entregarán equipos antigravitacionales a las lÃneas de colectivos que circulan por la avenida 9 de Julio, para que los infernales desniveles que tiene esa arteria dejen de provocar todo tipo de lesiones en los pasajeros, que van chocando contra el suelo y el techo de los ómnibus por efecto de esa topografÃa y por la velocidad a la que circula el transporte público. Con ese equipamiento, los usuarios harán el viaje flotando.
--Dejarán de emitirse los programas de Julio Wajcman y Raúl Bender.
-Se construirán viviendas para los mosquitos del Parque Caraguatá, y se entregarán becas a sus hijos para que puedan insertarse en el sistema educativo provincial.
-Se entregarán 200.000 tarjetas alimentarias. No tendrán crédito alguno, pero serán masticables.
- Mediante un convenio con la Nasa, se capacitará al personal municipal encargado de los semáforos de la ciudad, a fin de lograr que por una vez en la vida funcionen sincronizadamente. La idea es ir lográndolo de manera gradual. En 2009, ya estarÃan sincronizados dos de los semáforos de la avenida Castelli. En 2010 se sumarÃan otros dos de la avenida 25 de Mayo, y asà con el resto.
-Un equipo de antropólogos y sociólogos intentará descifrar por qué carajo en la avenida SabÃn se pusieron semáforos de cuatro tiempos. No se descarta dar participación en el tema al ufólogo Fabio Zerpa.
-Se financiará un tratamiento capilar como la gente para el intendente de Las Garcitas, Héctor "Tito" Dolce.
-Llegarán fondos del BID para que los autitos chocadores del Banny tengan algún atractivo. Hoy, con la velocidad de caracol que desarrollan, los choques tienen tanta emoción como un poema de Bertold Bretch recitado por Sandra Mendoza.
-Se pavimentará el nuevo pavimento de la ruta 7, no para generar algún tipo de retorno en favor del ministro Julio De Vido, como injustamente dio a entender alguna prensa carroñera con la primera pavimentación, sino para que si empiezan a aparecer baches ya esté la otra capa de asfalto debajo, lista para ser usada.
-Habrá una fuerte acción social pensando en la necesidad de dignificar la situación de las miles de familias que viven de los restos de comida que encuentran en basurales y contenedores de residuos. En todos esos lugares se harán entregas gratuitas de cubiertos y servilletas.
-Se financiará, con un crédito puente del Banco Mundial, el by pass gástrico del diputado Miguel Melar.
-Gracias al apoyo de la Embajada de los Estados Unidos, se congelará a 200 grados bajo cero al ex vicegobernador Pibernus y se lo guardará en el mismo freezer en el que Walt Disney espera que se descubra la cura de la enfermedad que lo mató. En el caso de Pibernus, se calcula que en unos 300 años se hallará un juez que se anime a mandarlo a juicio de una buena vez.
-La nación y la provincia se dejarán de joder con los eternos dragados del riacho Barranqueras. Optarán por pavimentarlo y allà se hará la peatonal de Barranqueras. En el acto inaugural, en lugar de lanzarse fuegos artificiales o armar un festival, se acuchillarán periodistas.
-El FBI donará un curso de detectives de Academias Pelikan para que la PolicÃa del Chaco pueda al fin determinar quién quiso matar a Fabricio Glibota, un caso difÃcil de resolver porque el ataque fue en pleno dÃa, en el centro de Resistencia y con sólo unas 300 personas alrededor.
-Se financiará un estudio que demostrará que Jacinto Sampayo nunca fue negro, sino que va y viene de Punta del Este todos los dÃas.
-Mediante un convenio con la Metro Goldwin Mayer, la segunda parte de Titanic se filmará en el nuevo edificio legislativo.
-La CancillerÃa iniciará las gestiones necesarias para que el Cometa Halley sea rebautizado "Cometa Ecoambiental", en reconocimiento a la Ãmproba labor de esta ONG en favor del medio ambiente y el retorno (a los valores que hicieron grande a esta nación).
-Se llamará a elecciones abiertas para que sean los propios floggers quienes decidan si quieren ser representados por Cumbio o por Leandro Zdero.
-El Estado nacional otorgará una pensión a los ex combatientes en la Batalla de Desalojo de Vilelas, de enero de 2006. La Plaza San MartÃn, de Buenos Aires, se llamará "Plaza Dr. Hugo Matkovich".
-El natalicio de la diputada Marita Barrios quedará instituido como "DÃa Nacional del Nebulizador".
-Jorge Capitanich será designado manager de la selección nacional de fútbol, para aplicar el método de vectores que alguna vez explicó a Pekerman sin que éste lo entendiera.
-Se le retirará la ciudadanÃa argentina a Pekerman.
-La AFA autorizará al Club Chaco For Ever a integrar su equipo también con seres humanos. Los actuales jugadores volverán a sus respectivos metegoles.
-Se financiará un curso de capacitación para la ingeniera AÃda Ayala, titulado "La palmera no es la única especie arbórea" , que se combinará con el taller "Hay árboles que pueden dar sombra".
-Durante el primer semestre de 2009, el bloque de diputados peronistas será entrenado en la caza de tortugas.
-Se logrará el traspaso de Sáenz Peña a Catamarca.
-No se hará el acueducto del centro-oeste, pero se le pedirá permiso a Santiago del Estero para traer una manguera desde ahà hasta la zona en que la gente se caga de sed.
¿Se nos pasó algo? Anotalo en la zona de comentarios. Porque el acta de recagación histórica nos compromete a todos.
Comentarios
Ahora se verá quién va a intentar pagar publicidad en Angaú por medio de terceros para que no le peguen o para que le peguen, de acuerdo a su estrategia de campaña.
Y me parece bien que Angaú les re-facture a todos !!! Por garcas !!!
Cobren el triple a partir del 1 de enero, muchachos.
ADMINISTRADOR: Y sÃ, sabÃa que esta ambición desmedida por ser millonario tarde o temprano me iba a llevar a este abismo del que no puedo salir. Perdonen todos.
En el puerto, la presidenta le dijo al oÃdo al gobernador:
"Coki, me parece que ya es hora de esa gentusa del portal angaú, blanqueé al personal que tienen laburando como esclavos y que sean monotributistas , para que la pauta que cobran la dejen de hacer por terceras (G.L) personas, o sino voy a hablar con los compañeros del Sindicato de Prensa para que le hagan una inspección".
" Bueno Cristina y de paso que el portal oficial ( Chdxdia ) tambien le paguen a sus empleados sueldos dignos, no entiendo esto de los periodistas, fijate que angaú tiene publicidad de un ex director de un medio (P.L) que tenÃa a sus empleados como esclavos y ahora tiene un portal y este "luchador" que "angaú" siempre defendió a los periodÃstas ahora le publicita SU NEGOCIO DE LA CALLE GUEMES !!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!! y bueno....ya se entregó al sistema...
ADMINISTRADOR: "Eduardo", bien te cabe aquello de que piensa el ladrón que todos son de su condición. Y te caben más cosas, seguramente. Para quien empezó su "trayectoria" hablando de revolución y asco al sistema, no debe ser fácil asimilar el tener que ser hoy cagador de compañeros y encubridor profesional desde el pequeñito espacio de poder mierdoso obtenido con esa sillita que ocupás. Algunos tratan de sentirse menos mierdas saliendo de la letrina, otros lo intentan por la fácil, que es untar soretes en los demás. Pero se entiende, no debe ser fácil ser vos.
Viene en 3 variantes: con semáforo que anda, con semáforo al cohete (todo el dÃa en amarillo) y con lomo de burro REMIX version.
Se espera que los especialistas en management gasten fortunas en entender el ahorro de instalar semáforos para tenerlo en amarillo todo el dÃa.
El tema es que hay muchos funcionarios del gobierno o la justicia, cuando no comerciantes, que entendieron diferente el concepto de re-paración y nos quieren empomar a como dé lugar.
:-)
* cometas
* coimas
* algo pa' la navidá de lomuchachos
* contribución
* peajeangá
* no tené pa' la yerba?
* tu lu' trasera derecha ta' rota chamigo
Esta mejora serÃa bienvenida tanto para los uniformados como para los viajeros, que dispondrÃan inclusive de un sistema de trajeta magnética: la 'Polichacoima'.
A ese Cartel no lo conocÃa ...
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