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Emboles cotidianos que nos avivan la ilusión de un día ser asesinos seriales

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Esto es, ya se sabe, un valle de lágrimas. Pero aun así, uno hace todo lo posible por zafar, por sentirse bien y, quién te dice, por ahí hasta ser feliz. Pero cuesta un huevo, claro, porque creo que ya dijimos que esto es un valle de lágrimas.

 

 

 

Hasta ahí, todo bien. Es decir, estaba en los papeles que no iba a ser fácil. Pero lo que jode es que después de tanto remarla, de ponerle tanta pila a la sensación de bienestar, otros generan situaciones que no te vuelven más infeliz pero sí te embolan bastante, sobre todo porque no hay necesidad de llegar a episodios semejantes.

¿No caés todavía?¿No sabés exactamente a qué nos referimos? Por ejemplo:

 

Que se te acerquen a hablarte cuando te estás sonando la nariz. Ese compañero de oficina no te habló en toda la mañana, pero bastó que te pongas un pañuelo sobre el naso para que el salame se levante de la silla como si tu movimiento hubiera activado un resorte debajo de su traste. Por supuesto que enfila hacia vos, que estás en plena evacuación moqueril.

-Che, Héctor, al final me fui a Paraguay a comprar las cubiertas.

-¡Shhrrrshrrrshrrrrr! ¡Flisssshrrrrrsshhhhrrrrrrllllllljjjjjjj!

-¿Adiviná a cuánto conseguí las cuatro?

-¡Jlllllsssshrrrrrrfflllllllllssssshhhhhllllll! ¡Jrrrrrrsshllrrrrrlllllllllljjjjjj!

-Héctor... adiviná...

-Fllssshhh... jllllllssssshhhh...

Terminaste el proceso de expulsión, y ahora tu misión es retirar el pañuelo sin hacer papelones, es decir dejando tu nariz sin ningún rastro que provoque un arrugue de jeta en el idiota, que para colmo ¡ahora se queda callado!

Sí, el pelotudo se calla, como si estuviera más ansioso que vos por ver si te queda el naso digno o con alguna porquería adherida y a la vista.

Como si estuvieras amenazado de muerte para hacerlo bien, moves estratégicamente el pañuelo en la retirada.

-Eh... ¿y a cuánto las conseguiste?- decís vos, sin querer disimular la incomodidad y el embole.

-Che, limpiate bien, te quedó un coso acá...-te dice con cara de asco, como si lo hubieras estado agarrando del cuello para obligarlo a presenciar la sonada.

Y se va, claro, para no volver a hablarte en todo lo que queda del día.

 

A tu jefe sólo le nace compartir ideas cuando estás desayunando. Cuando llegaste, te saludó con un gruñido porque parecía ocupado "en cosas importantes", no como las tuyas, que son pura mierda pero te dejan que las hagas porque "de lo contrario habría que rajarte y dónde carajo vas a conseguir vos otro laburo". Eso sí, ni se te ocurra faltar, porque de las boludeces tuyas, de repente, depende el destino del Universo.

Pero volvamos a lo nuestro. Ese jefe tuyo sólo comparte una idea o una propuesta con vos en un momento exacto: los quince minutos que te tomás para lastrar tu desayuno en tu escritorio. Incluso, él es todavía más preciso: se te instala enfrente cuando le diste el primer bocado a la medialuna o al tostado y mandaste el trago de café con leche para degustar la mezcla de farináceo y bebida.

-¿Te parece que hagamos una buena nota para el diario sobre las estadísticas sanitarias de la provincia?

Él, que nunca te pide opinión de nada, ahora sí. Justo ahora que tenés la boca llena de una masa cafeconlechizada que te permite apenas decir una limitada colección de palabras mutiladas, ya que si te ponés demasiado locuaz lo vas a terminar dejando como una pared pintada en onda salpicré.

-Ño esh tang fáchil - decís, tratando de cortar ahí la cosa, o por lo menos obligando al otro a argumentar más para darte tiempo de masticación y deglución.

-¿Por qué no es tán fácil?

-Ño hay beñash esh...glug...tadísticash...

Se va. ¿Se fastidió?¿Le pareciste un desubicado? Ma sí, que San Puta se lo lleve, mirá el momento en que viene a sacar conversación. Y como para no darle margen para la más mínima victoria sobre tu ánimo, arremetés contra lo que quedaba de medialuna, y mandás un trago largo que deja la taza por la mitad.

-¿Y una nota sobre la evolución histórica del registro de lluvias?

No contabas con su astucia. Te llegó por el otro lado, y ahí está de nuevo, para que el único momento placentero del turno se termine convirtiendo en un dolor de esófago.

 


El boludo que estaciona el coche pegado al tuyo. No sabés si el tipo es demasiado imbécil o tiene excesivamente desarrollado el instinto gregario. Te obliga a 44 maniobras para poder salir, porque puso su auto atrás, paragolpe contra paragolpe, y de paso te empujó hasta dejarte ensartado contra la combi que está adelante. Lo peor es que el nabo tenía como tres metros vacíos atrás de él. Ah, y obvio que deja su coche en primera.

Por Ley de Murphy, olvidate de que aparezca enseguida. Ni se te ocurra, ya que seguro es un gil que estacionó ahí porque se tiene que hacer un triple by pass en la clínica de la esquina. Así que esperá dos semanas, o bajate y al menos date el gusto de rayarle todas las puertas con la llave cruz.

 


El chofer de Falcon. En la fauna del tránsito argento, hay pocos personajes más boludos que el tipo que maneja un Falcon. En nueve de cada diez casos, se trata de viejos que miran el Turismo Carretera con devoción y son "hinchas" de su auto de mierda. Ergo: para ellos, que vos los pases en una calle o avenida es peor que si te encontraran enhebrándote a su mujer, su hermana y su madre dentro de un castilo inflable.

El chofer de Falcon calcula su ubicación en la calle de tal modo de no dejarte espacio para pasarlo ni por izquierda ni -indebidamente- por derecha. Y si te quedara un margen, él moverá su catamarán para bloquearte, en cuanto advierta tus intenciones de dejarlo atrás.

Sólo el chofer de los camiones recolectores de residuos llega a ser tan insufrible cuando te lo encontrás manejando delante tuyo.

 

La empleada de comercio jeropa. Desde la vidriera ves que está rascándose la cachuncha y con cara de haber visto en el día menos personas que un habitante de Ganímedes, pero cuando entrás te dice "ya estamos cerrando, señor". Mirás el reloj, y son las siete y veinte de la tarde. Si hacés una observación sobre ese detalle, es peor, porque te toman por pelotudo:

-Sí, señor, pero todavía tenemo que hacé el arqueo de caja - te responde, como si ella no supiera que vos sabés que ahí no entra nadie y que cuando algún despistado cae y compra algo, todo es en negro.

 

Las notitas de la maestra. "Señor padre o tutor: Lito debe practicar más las tablas y participar más en clase", leés en el cuaderno de tu pibe. ¿Pero cómo querés que el pendejo sepa las tablas y participe más si le das clases dos veces por semana, guacha de miércoles?

¿A los maestros no se les pueden poner notas para los padres?

 

El insoportable que sólo sabe saludar golpeando. Es, en teoría, el gracioso del laburo. Una de sus habilidades es que no sabe saludar sin joderte de algún modo. El modo más clásico es darte algún tipo de golpe: una paralítica cuando te agarra parado junto a la impresora, una cachetada desde atrás en la cabeza o un tirón en los pelos del pecho arrancándote varios. Otro modelo es el que al pasar te resetea la compu.

Lo peor es que no tenés salida: si te lo bancás, el asunto nunca termina; si lo cagás a piñas, todos te miran con cara de "animal, ¿no te das cuenta de que sólo es un ser maravilloso que quiere hacer reír a los demás???"

El único consuelo posible es planificar, una y otra vez, día tras día, su asesinato y descuartizamiento.

Y tú, oh, amigo, ¿qué emboles cotidianos sopooooortas?

 

 

 

.

 

Comentarios   

 
0 #14 Ramoncito 14-11-2009 09:18
Dear Admin:

Si escribo lo que pienso y siento, como ser humano y como ciudadano, me encanta que me consideren "despreciable".

Y me encanta cuando la "info" que tengo "avive" a muchos hermanos de AN.

¡Ojo!, no descarto que me hayan tirado pescado podrido algunas veces, pero no me arrepiento de haberlo mandado para que otros miembros calificados de AN lo chequeen y vean si la onda es cierta o no .

"Es el periodismo, estúpido", nos habría dicho un yanqui.

"Es una maniobra de prensa, estúpido", nos habría dicho un editor local.

Viste, Admin ? Nos creen "estúpidos".

Tan estúpidos como para creer que a Fabricio Glibotta le encajó una puñalada por la espalda un ser extraterrestre venido desde las Constelaciones Alianzys o Sampayis ... a dos miles de años luz, con peaje para Romero Feris incluido (de las declaraciones de ayer del Procurador General - con muchas empresas a su nombre - se entiende eso).

Y bueno, Fabricio, como decían en otras épocas que no vale la pena recordar:

"Por algo habrá sido".

Un abrazo, Fabricio.

Aguante y métale pá delante, varón !!!
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0 #13 Ramoncito 11-11-2009 19:13
Isita a la Intendencia !!!

Isita Conducción !!!

... no serás "tetimonial" vos también ¿no? ...

Si ese es tu caso, te aclaro: En AN nos bancamos las "testimoniales" pero amamos las "tetimoniales".

¡Y del toor de la Ciro, ni hablar!

¿Para qué equipo jugás de 9 o 10?

¿Pá nosotro?

¡Vení, vení, con lo muchacho, vení con lo muchacho, que te vá a divertí!

(Perdón a JW, me zarpé)

Huy, la cacho al voleo: JW nunca pide perdón y con la "z" le cagué una S ... que no va a podé faturá (a las "c" también las cobra) ... jio, jio, jio ...

¡AMO SER GARCA DE CHORROZ!

P.D.: JW ... entregá una S por esta Z (onda cambio de rehenes en película yanqui pedorra) ... jio, jio, jio ...

ADMINISTRADOR: Ramoncito, sos tan despreciable que te queremos un montón.
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0 #12 Rubén8.000 11-11-2009 16:45
Isita, respondele a Leo! Ya venías súper interesante con tus comentarios, pero con 8 lucas te ponés como de lujo, che...
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0 #11 yany_sole 11-11-2009 16:11
el "señor" inspector de transito que de tanto q me para para pedirme los papeles,patente , carnet y casco !!!!!!!!(¿no lo ve q lo tengo puesto?)el otro dia casi lo invito a tomar mate :sad:..
ese es un flor de....
......
Gracias por este momento de catarsis colectiva...

ADMINISTRADOR: Es que a algunos les jode mucho la campaña "con casco no hay cometa".
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0 #10 leocba2005 11-11-2009 15:07
Isita de mi alma...8 lucas dijiste? esteeee..$ 8.000? edito la Enciclopedia Britanica en arameo por 8 lucas...no serán 8 gambas (unos $ 800)?
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0 #9 Isita 11-11-2009 13:23
OTRA SITUACION CASI COTIDIANA : LOS JEFES/AS QUE CINCO MINUTOS ANTES DE LA HORA DE SALIDA TE PIDEN QUE REDACTES UNA "LINDA NOTA" PARA PEDIR ALGO

Y NO SABÉS POR QUE CARÁMBANOS LA/EL ÚNICA/O QUE LO PODRÍA HACER SOS JUSTAMENTE VOS!!!

QUE TENES QUE SALIR C...DO ,Y CON LOS PENDEX QUE RETIRASTE DE LA ESCUELA FLAMEANDO, DERRAPANDO, A TOMAR EL COLE DONDE SÍ TODOS LOS DÍAS TENES GANAS DE ASESINAR AL CHOFER POR LAS P...AS MONEDITAS, PARA LLEGAR JADEANDO ANTES QUE CIERRE LA VERDULERÍA, LA PANADERÍA, A VER QUE JORACA HACES DE COMER...

NO HAY DERECHO, TODO LO QUE DEBEMOS HACER POR UNAS MUGROSAS 8 LUCAS...

CON MESEJANTE TENSIÓN COMO NO VAMOS A ANSIAR UNA BUENA "CUCHARITA" A LA SIESTA, CON AIRE ACONDICIONADO, AUNQUE M.L. TE DIGA QUE HAY QUE MODERARSE

CARIÑOS
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0 #8 leocba2005 11-11-2009 11:34
A mi embola soberanamente que cuando explicas algo mil veces a alguien,no te da bola,o te discute...despu es viene un salame que dice lo mismo,y es Gardel y todos los guitarristas juntos,un profeta de la Verdad. Parrafo aparte para el salame que,en una charla o discusión,arran ca con un " como yo siempre dije...",como si uno necesitara haber vivido al lado del salame desde que nació para poder corroborarlo.Se rá una boludez,pero cuando arrancan con esa muletilla....me dan unas ganas de >··$$/(/&%(( a patadas en el %%//%&%&//. Bue,ya hice la catarsis.

ADMINISTRADOR: Jaja, súper cierto lo que decís sobre eso de dar -uno- determinado consejo u opinión decenas de veces, pero los demás recién festejan el planteo cuando lo hace otro.
Con las parejas es casi ley natural, como yo digo siempre.
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0 #7 angaucero fiel 10-11-2009 14:52
Que raza más rara la de los remiseros de Resistencia!
Los que te ponen la radio a todo volumen con el noticiero de Culito Wasman pensando que subiste al remis unicamente para escucharlo y fuerte.-
Los que no te conocen y te dicen "Faá...mira esa pendeja,bolu, sabes como le doy!" y te empiezan a contar su último levante, aunque no le respondas ni siquiera con un ¡ Ah!, mirá vos.-
Los que van puteando ( y miran por el espejo a ver si estás de acuerdo) contra todas las motos, las bicis, los colectiveros, los inspectores, la aida, el coqui y cuando bajes vos se va a acordar seguro de tu familia completita.-

ADMINISTRADOR: Y de yapa algunos te dicen la tarifa leyendo un papel que sólo ellos entienden, o el taquímetro del coche, donde parece que hay un duendecito que les dice en voz bajita el precio.
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0 #6 H.E. 10-11-2009 13:50
Una Más de los inspectores de tránsito.

Seguramente en las capacitaciones que les brindan para el ejercicio de su función, les inculcan que sólo tienen que cumplir con tooooooodas las normas los que "más" tienen. El límite de los que "más" y los que "menos" tienen, es absolutamente versátil y depende de cuestiones zodiacales y/o animosidades onanísticas para con vaya a saber que destinatarios/as.

Siguiendo estrictamente la conducta apuntada, se puede observar que a un/a ciudadano/a que tiene un auto o una moto de cualquier tamaño, pero SIEMPRE relativamente en apariencia nuevitos, les piden TOOOOODO y algo más, como ser nivel de luminosidad de la luz de retroceso, decibeles del aparato sonoro (bocina que le dicen), normas Iram del cinturón de seguridad trasero central, certificación de autenticidad de los gramos de los plomos del balanceo y su contenido plúmbico, etc etc. Simultaneamente pasan al lado Falcons, Chevys, Polaras, Gordinis cuyos modelos oscilan en algún momento entre la batalla de San Lorenzo y la actualidad, sin luces, frenos?? (já!) y que el último chequeo de aptitud mecánica lo hicieron en oportunidad de la inauguración de la Planta de los Rastrojeros Diesel; además de carros y/o jardineras que uno se pregunta si el chico de no más de 10 años que lo conduce tiene algún carnet que lo habilite (descontando la tácita autorización de tracción a sangre en pleno centro) y si el noble equino que heroicamente tironea de la cosa está psicologicament e estable para bancarse los latigazos que le propinan y a su vez desplazarse en el ordenadísimo tránsito capitalino.

Todo la última parte, normalmente incluídos en los que "menos", gozan de una amnistía absoluta y permanente de que les apliquen cualquier ordenanza.

Sr. Administrador: freno por acá nomás, total la multa va igual, pero creo que el ya muy bien tratado, por AN, tema tránsito todavía tiene mucha tela para cortar.

Otro sí digo: no me quedó muy en claro la relación entre mi tema y el título de la nota.

ADMINISTRADOR: No importa, lo que sí vale es que ya te sentís mejor, ¿no?
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0 #5 Ramoncito 10-11-2009 09:29
¿Y qué comentamos sobre l@s guach@s que se rajan un soberano "sordo" (léase "pedo") luego de mandarse un locro carrero el día previo, en medio de la oficina?

¿Cómo l@s bancamos y cómo tratan de disimularlo cuando notan las jetas que le gritan algo así:

¡¡¡ El "Glade" no sirve para un joraca contra tu intestino, turr@ de mierrr !!! ¿¿¿Qué te morfaste anoche???

Tema para descular en AN.

ADMINISTRADOR: Ampliaremos.
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