Angau Noticias

Durante mucho tiempo, los hombres que levantan travestis para llevarlos a los telos fueron objeto de una sospecha recurrente: que buscaban travas y no mujeres porque, en realidad, querían experimentar un "vuelta y vuelta". Es decir, lo hacían para empomar un rato al prójimo y luego ofrecer no la otra mejilla, pero sí los dos cachetes del baúl.

Sin embargo, las cosas no son así. Angaú Noticias logró derribar el mito merced a una paciente guardia realizada en los portones de salida de los principales moteles de la ciudad. Allí, con valentía, a veces arrojándose sobre el camino para obligar a que los automóviles se detengan, y generalmente hablando a través de una brecha de pocos centímetros en las ventanillas con vidrios polarizados, nuestros cronistas obtuvieron diálogos reveladores.

 

La voz del pueblo

A continuación, los testimonios más ilustrativos ante nuestra pregunta sobre por qué en vez de llevarse seres de doble ranura a los telos, optan por otros de una sola. Un sector de AN sostiene que en las expresiones hay una burda negación de la realidad. Otro, en cambio, considera que las respuestas son conmovedoramente sinceras (tememos que es el sector que, justamente, en los albergues también se gira 180 grados sobre su eje longitudinal).

"No, nada que ver, no es para que me bombeen a mí, independientemente de que sí, creo que siempre me bombean, ahora que me lo preguntás. Pero como te dije, nada que ver, no es eso lo que tengo en cuenta. Es que con el trava, después, cuando ya llega el momento de relajarse y fumar, podés hablar de fútbol. Acá, por ejemplo, Solange jugó de marcador central en Chaco For Ever, y sabe un montón" (Mariano L., empleados público, señalando a la persona de larga cabellera ubicada en el otro asiento de su vehículo).

"Es que yo, después de una sesión de sexo, quedo muerto, no puedo ni levantarme de la cama. Elijo así porque entonces por lo menos tengo de dónde agarrarme" (Don Victoriano M., encargado de un edificio).

"Los que dicen eso son unos boludos, no saben una goma y opinan. ¿Que a mí me gusta que me la den? ¡Pero por favor!! No me gusta, pero así me ahorro el examen de próstata" (Ricardo G., empresario).

"El que me diga que busco travesaños para que me rectifiquen el tujes es un salame. Es una cuestión de economía, nomás. Supongo que si un solo agujero me sale cien, alguien con dos me saldría el doble" (Marcos K., remisero).

"No sé, no entiendo por qué salen a preguntar esto, yo siempre me manejé así con la gente del gobierno" (Raúl B., conductor radial).

"¿Yo con tendencia gay reprimida, decís? Jajaja ¡no, boludo, para nada! Pasa que es lindo tener por un ratito una relación así, de ida y vuelta" (Néstor F., propietario de una pilchería).

"A mí me gustan las mujeres, pelotudo, qué preguntás. Si lo traigo es porque a éste siempre lo veo en la esquina, y me parece que ahora, con todo esto del feminismo, nos tenemos que ayudar entre todos, y un tipo no tiene que dejar en banda a otro vago" (Ernesto H., carnicero).

"Mirá, yo no es que 'me dejo', como decís vos en la pregunta. Cuando traigo a alguien, el que le da al otro es el que la tiene más larga. Lo que pasa es que yo retengo poco las caras, y siempre lo traigo a Nadine, que me saca 25 centímetros de ventaja" (Luis Alberto, vendedor de seguros).

"No me gusta mentir, soy muy católico, y esto me resuelve el tema de cuando mi esposa me pregunta si me ando viendo con otra mujer" (Rodolfo, mecánico dental).

"No le permito su insolencia, joven. Yo vengo con esta gente porque tuve una operación de cadera bastante delicada, y no puedo sufrir nuevos golpes, me entiende. De esta forma me aseguro que si me siento encima, no me caigo" (Ramón B., jubilado).

"En el minuto después, nunca te preguntan si lo querés. A lo sumo te preguntan si sabés cómo salió el Real Madrid" (Julio C., empleado de comercio).


Y tú, oh, amigo lector, ¿qué otras explicaciones has escuchado y/o brindado?

 

 

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