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Dura pero necesaria respuesta de AN a la nota del portal Entremujeres.com sobre cómo saber si el tipo con el que sale una mina es casado

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El sitio Entremujeres.com difama, tergiversa y cae en un repudiable sensacionalismo que no genera otra cosa más que discordias e injusticias. Nos referimos al lamentable artículo “Cómo detectar si él es casado”, en el que se dan varios pseudoconsejos para que las mujeres testeen si el hombre que las viene empomando o que está pidiendo pista con ese fin es un sujeto libre o en realidad está ensartado en una convivencia con otra hembra.

“Si hay algo feo en nuestra vida amorosa es empezar a salir con un tipo creyendo que es un soltero maduro y que te confiese, así de repente y en la cama, que tiene cinco hijos y otro en camino. Por eso, es esencial reconocer a tiempo si es casado… Cuando no menciona el tema por motu proprio”, dice el artículo, como si la autora ignorara que todos los hombres somos solteros.

 

Periodismo sin códigos

 

 

Pero vayamos a la lamentable colección de tips que contiene el artículo de Entremujeres:

 

-El casado jamás te invita a salir un sábado, siempre organiza encuentros los miércoles o jueves. Fines de semana y feriados… Ni lo ves.

¿Y qué?¿Un sábado vale más que un miércoles?¿Hay que salir solamente los sábados y alimentar ese consumismo desenfrenado de los fines de semana, que nos impide salir del capitalismo salvaje que viene destruyendo a la humanidad?

¿No hizo Dios todos los días a su imagen y semejanza, sin discriminar a unos de otros?¿En qué clase de animales paranoicos se convirtieron algunas redactoras de portales que no queremos nombrar?

 

-Él hace llamadas telefónicas desde la vereda de enfrente (y en voz muy baja) y siempre te dice que hablaba con un cliente. ¿Porque no tenía señal a tu lado? Simplemente para que no te enteres de que le toca comprar una torta de cumpleaños para su hija… Evento por el cual deberá abandonarte dentro de media hora.

¡Pero qué ganas de ensuciar todo, carajo!¿La mina que escribió esto no leyó hace poco que la Organización Mundial de la Salud dijo que las radiaciones de los celulares pueden causar cáncer cerebral? Entonces ¿por qué puta dice eso en lugar de valorar que el tipo se cruza a la vereda de enfrente para no cagarle el bocho con un tumor a la boluda con la que está intentando salir los miércoles?

 

-El casado siempre está súper dispuesto a visitarte y a pasar por tu casa con una botella de vino en la mano, donde insiste en cocinar él o en pedir comida de entrega a domicilio. ¿Lo hace de gentil? No: lo hace para no correr riesgos de que lo vean con vos en la calle.

¡Güeeee, qué podrida tiene el alma la tarada que escribió estooo! Llevar a una mina a comer a un lugar público implica que tarde o temprano llegará el momento de pagar. El mozo nunca tiene el cuidado de esconder la factura con el monto de la cena, y entonces el tipo paga y la mujer queda como una puta a la que se la clavan a cambio de que le paguen la comida.

Pero un hombre de ley no quiere eso, y entonces hasta se rebaja a cocinar para no faltarle el respeto a la yegua. Y no importa lo que digan las resentidas, seguiremos teniendo esos gestos de protección y tacto.

 

-Te da tres teléfonos de su oficina y dos de sus celulares… ¿Para que lo ubiques enseguida? No: para que no lo llames a su casa.

Che, flaca, ¿y con cinco números todavía tenés ganas de romper las pelotas en la casa del pobre vago que se la pasa laburando y cuando está en el hogar sólo quiere leer libros de Deepak Chopra y armar barquitos dentro de botellas?¿Tan calienta estás?

¡Cómo se nota que es jueves y te faltan todavía seis días para que te den matraca el miércoles!

 

-El señor en cuestión hace planes exóticos como un picnic en un bosque o almorzar en un barco. ¿Porque es romántico? No: para que los vean juntos en los lugares más frecuentados por sus vecinos y conocidos.

¡La concha de la lora! Si las llevamos siempre a comer costillas en el parripollo de la avenida somos unos cortos que nunca nos jugamos con una salida copada, y si reventamos la plata del videocable en llenar el tanque del auto para ir a un bosque a comer sánguches, es porque nos estamos escondiendo. ¡Jodida total!

 

-Jamás te presenta a sus amigos ni a sus parientes.

¿Y?¿Cuál es el problema?¿Vos querés estar conmigo o en realidad estás buscando una partusa?

 

-En vez de decir “conocí un sitio”, “fui a un lugar”, se le escapa decir un “conocimos” y “fuimos”… Porque ha ido con la esposa.

No, forra, solemos hablar en plural porque no nos creemos el centro del universo (como otrassss),sino que siempre hablamos como seres que forman parte de un macrocosmos, de esa Humanidad que tenemos que preservar y cuidar entre todos.

 

-No usa mochila ni morral informal: sólo usa portafolios.

¿Ehh? Acá te fuiste al carajo. ¿Y qué tiene que ver?¿ Significa que una mina que pide un helado de fragola en vez de banana split es una asesina serial encubierta?

 

-A veces tiene una marquita blanca en la base del dedo anular: es que se quitó el anillo de bodas.

Las mujeres, cuando se desnudan, tienen triangulitos blancos en los pechos, el traste y el pubis, y nosotros no hacemos quilombo ni desconfiamos. ¿Tanto les cuesta tener ustedes también la mente limpia?

 

-En el supermercado, no compra cerveza sino leche.

La industria láctea es el motor del crecimiento nacional, que impidió que el país fuera arrastrado al abismo por la crisis financiera internacional. Gracias a eso muchas boludas pueden seguir adelante con sus vidas, tener trabajo y crear portales que buscan destruir nuestro estilo de vida occidental y cristiano.

 

-Te hace regalos útiles: una campera abrigada, un par de botas fuertes y una cadenita de oro, que puedas vender en caso de necesidad.

¿Y eso está mal?¿Qué tenemos que regalar, entonces?¿Piedras con forma de Woody Allen, almanaques del 2002, puertitas para relojes cucú?

 

-No se asusta si llorás: ya sabe que te pasará.

Llorar hace bien, lava el alma, limpia las pulilas, aporta sales a los mosaicos. Sería muy turro de nuestra parte interrumpir procesos tan benéficos.

 

-No sabe dónde hay un lavadero automático (le lavan todo en la casa).

No es por eso. Los Laverrap son el sector más inestable de la economía, todo el tiempo cambian de ubicación.

 

-Su auto es tipo break con tres filas de asientos.

Porque odiamos la rutina y no nos gusta manejar todos los días sentados en el mismo lugar.

 

-Durante los fines de semana, desaparece: ni siquiera un mensaje de texto.

Si todos los seres humanos –y no sólo los hombres de bien- se dieran cuenta de que sábados y domingos deben ser días para la oración y la autoexploración, viviríamos en un mundo mucho mejor.

 

-Se pone a chatear a las 2 de la mañana y te pide que apagues el micrófono de tu webcam.

El micrófono de la webcam provoca cáncer de clítoris.

 

-Te cita en un bar un martes a mediodía, para almorzar con vos en su rato libre en la oficina.

Es para organizar la salida del miércoles.

 

-Te dice que le da asco el lápiz labial.

El lápiz labial provoca cáncer de prepucio.

 

-Te cuenta mil anécdotas de “matrimonios amigos”.

Es la primera parte, después siguen los mil chistes de solteros y luego las mil anécdotas del servicio militar, porque me acuerdo por ejemplo del Sargento Miérez, que resulta que tenía una Gillerita negra que siempre se desinflaba, y entonces el cabo Romero nos llamaba a Rodríguez, a Retamero y a mí, y nos decía que había que ir a ver si podíamos conseguir un gomero a domicilio, porque resulta que...

 

-Jamás se queda a dormir ni pasan juntos la noche entera.

Preferimos no dormir y estar afuera, vigilando que nada le suceda a la mujer que amamos.

 

-Si te lleva a un hotel, saluda al conserje por su nombre.

Es porque en todos los hoteles trabaja el mismo conserje.

 

-Y tiene todo el tapizado del auto lleno de chicles pegados.

No son chicles. Justamente, por estar solteros y esperando que ustedes lleguen a nuestras vidas, no nos queda otra que la autosatisfacción en los semáforos de cuatro tiempos.

 

¿Y?¿Se van a dejar de romper las pelotas ahora?

 

Artículo relacionado: Los increíbles agravios de una nota irresponsable

 

.

 

Comentarios   

 
0 #17 aca esta lo que me pediste 14-06-2011 03:18
holaaaaaaaaaaaa aaaaaa
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0 #16 aca esta lo que me pediste 14-06-2011 03:18
leelo y aplicalo
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0 #15 Cuyanita 13-06-2011 12:14
Monchi, mas barato es comprar un chori completo y "perfumar" todo el auto.

Me extraña araña, ese truco es muy usado.


Aclaro, me lo comentó un antiguo ex-compañero de trabajo, tan orgulloso (y seguro) estaba de sus trampas que, años mas tarde, no tuvo mejor idea que "atender" a LA MEJOR AMIGA DE SU ESPOSA...

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0 #14 Ramoncito 11-06-2011 18:41
Adhiero al comentario de Cuyanita. No puede ser que en un telo como la gente no tengan stock de tu desodorante habitual, que se va al carajo con el hidromasaje y las sales pedorras que te hacen espumita al pedo, si lo que a uno le interesa es ver la merca que tiene a mano y que ella vea lo mismo y diga "Oh, My God!".
Si quieren hacer negocios con la tropa empomeril de AN que tengan stock de Rexonamen Tunning y lo pasen gratarola (el tubito amarillo con rayas negras, muchachos). Sino, hay que andar dando vueltas en el auto como un boludo con la calefacción prendida una hora con tal de chivear un cacho y que no se note el bando a jabón de telo. Capitalistas de mierrr !!!

A: Monchi, cada intervención tuya lleva una lección encubierta. Lo de la calefacción del auto durante una hora "para chivear"... clap, clap,clap...
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0 #13 elisa 09-06-2011 16:30
jajajajajajajja ADMI sos un genio!

A: Es que cuando nos sacan con infamias, metemos toda la carne en el asador.
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0 #12 Cuyanita 09-06-2011 13:28
Los tipos casados prefieren que no uses perfume, dicen que adoran tu olor "natural". En el telo, se enjuagan con agua o a veces (los mas cuidadosos) se llevan un jabón de su casa. Todo para que la bruja no se de cuenta del olor a otra mina.

Aclaro, lo leí en el libro de Milan Kundera "La insoportable levedad del ser".

Igual, la nota menciona cosas estúpidas como comprar leche en el supermercado o que su auto sea una weekend con tres hileras de asientos...

De los tipos hay que desconfiar siempre hasta que demuestren lo contrario. Hay un montón de pelotudos que se creen muy moralistas hacia fuera y tienen mas mujeres (y retoños) en su historial que arena la playa..
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0 #11 Ceci 09-06-2011 06:23
Para saber si un hombre es soltero hay que mirarle el ruedo del pantalón. Y para saber si es casado, en general, basta verle en la mirada el agrio sabor del porvenir traicionado, uh. Hay excepciones, pero son precisamente los que tienen amante, ji, ji.
Para saber si una mujer es soltera, en cambio, basta ver si te mira los zapatos. Si es casada no te mira en particular sino en general, y sigue haciendo calceta.
¡Vivan los concubinos!
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+1 #10 elisa 08-06-2011 17:11
y si no usa ni mochila, no morral informal ni portafolios????

A: ¡Aléjate de él, por Dios aléjate de él!!
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0 #9 Sor Tijuela 08-06-2011 16:42
Los tipos casados a veces presentan a la turra a su amigo de confianza. Ella tiene que darse cuenta cuando el amigo le dice "esta es?", con una sonrisa donde se le nota la envidia por la doble vida.
Ojo, la esposa del mejor amigo suele ser la mejor amiga de su mujer. Los hombres de trampa nunca escapan de su conciencia, y tarde o temprano presentan la amante a su amigo Y a la esposa de éste, como tentando al destino, como buscando que lo descubran.
Vaaamo! Reconozcan, que la mayoría de los casos no caen por confesión espontánea sino por terceras personas que los ven en un "descuido".

A: Crii crii crii...
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0 #8 susa 08-06-2011 15:32
jajajajaa!! me hicieron llorar de risa sus argumentos , aunque algunos un poco asquerosos como el de la sustancia pegajosa q no era chicle...
pero haciendo esa salvedad nadie puede dudar q son unos santos..

A: :-)
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