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Y un día, por fin, ellas admitieron que en cuanto ven el celular de sus maridos o novios lejos de sus dueños, se arrojan sobre el artefacto y se ponen a revisar los mensajes de texto recibidos por ellos. Lo confirma una encuesta realizada recientemente y difundida por distintos medios nacionales.

 

En realidad, el asunto no puede sorprender en lo más mínimo a cualquier hombre que esté o haya estado en pareja. El espionaje celularístico es moneda corriente, y reemplazó a aquellos intentos de décadas atrás, cuando no existían los teléfonos móviles, y ellas se afanaban por escuchar o leer los labios de sus hombres cuando el teléfono de la casa sonaba después de las diez de la noche.

Pero, ¿qué hay que hacer cuando tu mina descubre un sms ambiguo en tu bandeja de entrada? Todo depende de cada pareja, y de cada mensaje en particular. En líneas generales, esto es lo que te aconsejamos:

 

Mensaje: "¿Dormís?   Remitente: Silvana.    Hora: 23:47

Ella piensa: "Hija de puta, lo ordeñó como los hindúes a una cabra, seguro que en el horario en que él me dijo que lo agarró el piquete, y por eso descuenta que este inútil ya está roncando".

Vos tenés que decir: "Pero mirá el tupé de la pelotuda de la jefa de Personal, de preguntarme si estoy durmiendo. Seguro que me quiere pedir que le pase ahora el Excel con los retiros bancarios".

 

Mensaje: "Nunca me voy a olvidar lo de hoy, sentí cada centímetro".    Remitente: Brenda.      Hora: 00:18

Ella piensa: "¿¿Brenda?? ¡Aaah noooo, ahora resulta que el hijo de remilputas éste no me toca hace cinco semanas y encima me guampea con travestis!" (Te despierta gritándote "degenerado" y te exige un estudio de HIV al día siguiente)

Vos tenés que decir: "¡Pero qué pelotuda que sos!¿No ves que es la señora de Villa Marín a la que le estoy poniendo los cerámicos en el piso, que te dije que con la lluvia le entraron 25 centímetros de agua en la casa?¡Cómo se nota que vos no tenés problemas, forra como tu vieja tenías que salir".

 

Mensaje: "Estoy toda chorreada, y es tu culpa. ¿Lo sabés, no?     Remitente: Mariela.      Hora: 1:30

Ella piensa: "Mirala vos a la reventada ésta, con esa carita de pascuata y me lo exprime como una naranja ombligo al calentón de mierda. ¡Y después viene como si nada y me empoma con la garompa toda marielizada!"

Vos tenés que decir: "No te puedo creer lo que pensaste, qué podrida que tenés la cabeza, pordióoo. Esta idiota me quiere hacer cargo a mí de que la chorearon esta tarde, porque la acerqué a la casa y para no comerme unos semáforos la dejé a dos cuadras, en una zona que parece que es peligrosa, y le arrancaron la cartera con efectivo y tarjetas. Qué guacha esta mina, que oddddio que le tengo. ¡Y encima vos te ponés a pensar que sho tengo algo con esha, güeeee, qué mierda que es la vidaaaa!"

 

Mensaje: "Yo dolorida, y vos?"       Remitente: Solange.         Hora: 22:05

Ella piensa: "Se ve que ahí le está contestando a un mensaje anterior del hijo de puta. Claro, él le preguntó cómo está ella, porque seguro que le estuvo haciendo anal toda la tarde, claro, como yo acá no lo dejo, y la atorrrrrrranta de miércoles debe saber que al mugriento éste le quedó la matraca toda irritada. Y qué se puede esperar, con ese nombre de puta de hotel".

Vos tenés que decir: "Pobre Solange, hoy murieron los padres en un accidente, y encima mientras el auto estaba en la ruta para los peritajes, le robaron el estéreo. Pero pará... vos... ¿vos no estarás... No, decime qué no... porq... oh... ¡aggg!... decime que no pensaste que..."

 

Mensaje: "Jaja vamos a tener que cambiar hábitos, o voy a terminar con los labios paspados ajaja".  Remitente: Débora.  Hora: 15:00

Ella piensa: "Con razón el asqueroso vino y se derrumbó en la cama, y ni siquiera quiso almorzar. Y sí, si la turra ésta se debe pasar toda la mañana peteándolo en la oficina y  me lo deja deshidratado. Por qué no le hice caso a mamá cuando me decía que este forro tenía cara de depravado y traficante de órganos".

Vos tenés que decir: "Mirá, Carmen, yo te voy a pedir que te plantees seriamente si vos querés estar bien conmigo o te da placer generar estos conflictos al reverendo pedo, viste. De lo que ella habla es de que cuando nos hacen mandar invitaciones para las convocatorias boludas de la empresa, nos ponemos como unos giles a cerrar cada sobre con la tarjeta humedeciéndolo con los labios. O sea, yo exponiéndome a un cáncer de labios, y vos con cualquier sorete en la cabeza. Yo no sé, mirá, por qué hasta ahora cuando pienso en pegarme un tiro me arrepiento".

 

Mensaje: "¿Y, che?¿Jugamos al fulbo hoy o no?"   Remitente: José María   Hora: 11:30

Ella piensa: "¿Jugar al fútbol el gordo, que cuando le pido que me bata la mayonesa ya se agita como si hubiera tenido que empujar un portaaviones por una calle de tierra?¿Y si es hoy supuestamente el partido, por qué no le preguntó ayer ya? Además se supone que es entre los compañeros de la oficina, ¿entonces por qué no se hablan directamente, en lugar de andar con mensajitos? José María, José María... No tiene ningún amigo con ese nombre. No, este turro le puso así a un contacto que es una mina, me juego la cachuncha. Aaaah... ¡María José se llama la otra, seguro, y se creyó re-vivo poniéndolo al revésss! Pero ¿dónde hay una María José? Hmmm... No, que yo conozca no hay ninguna... Está María nomás, la que me vende manteles, pero ésa está casada con... ¡con José, claro, es un trío lo que están por hacer! Agggggg, ¡siento ganas de vomitar!!!! Claro, se empoman entre los tres, y este roñoso seguro que se deja bombear el culo para poder darle mientras tanto a la otra mugrienta, y después le manda al marido de ella mientras la trola le hunde un velador por el traste a éste que siempre se creyó tan vivo.... ¡Dios mío nooooooooooo!"

Lo que dice él: "Sí, Marcela, perdoname. No sé quién te contó, pero es así".

 

 

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