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El catálogo de personajes que uno encuentra en los gimnasios

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Un gimnasio es una pequeña comunidad, donde la consigna es sentirse mejor con el propio cuerpo. Hay allí personajes que suelen repetirse. Ahí vamos:

 

El Narciso: Fisiculturista que busca mil modos supuestamente sutiles de estar siempre viéndose en los espejos del lugar.

Sonríe como en una publicidad de dentífrico y dramatiza sus esfuerzos al levantar pesos con desesperados gritos que hacen pensar que está en pleno trabajo de parto.

Está mínimo dos horas diarias, pero porque le cuesta salir y dejar de verse hasta llegar a su casa.

 

El pura esperanza: Hombre o mujer definitivamente hechos mierda, a los que uno tiene ganas de acercarse y decirles: "Che, no sean boludos, no pierdan tiempo acá, váyanse a seguir comiendo pizza y tomando birra".

Se hacen bosta en todos los ejercicios, y jamás mejoran una mísera micronésima en algo.

Pero entre sus amigos, ellos dicen "¡Faaaaa, cómo me siento ahora que voy al gimnasio!".

 

El full paxa: Uno no sabe para qué va. Generalmente son pibes obligados por sus padres, quienes están podridos de verlos todo el día tecleando en la compu, pelotudeando con las consolas de juegos o mirando MTV.

Tienen una paja del tamaño de Asia, y se mueven de un sector a otro con la velocidad de un caracol con acoplado.

Dos abdominales, 40 segundos de cinta y después a elegir temas en el equipo de audio.

 

Los relatores: Pueden ser tipos o minas. Llegan, y hablan a los gritos durante una hora, antes de su rutina de ejercicios, que es de 10 minutos de duración.

En su voceo, relatan la salida del fin de semana, la visita al médico o la apasionante trama de Duro de Matar XIV.

Un día escuchamos que dicen "¡¡¡No voy a poder venir más porque me voy a vivir a Buenos Aires!!!", y todos los demás saltamos espontáneamente de nuestros bancos y nos abrazamos.

 

Los DJ's: Uno llega y, oh maravilla, el vago del gym puso rock nacional en el equipo de audio. Pero después llega el boludo que se autoasignó el rol de ser el que sabe elegir "buena música".

Y ahí desfilan todos los grupos de mierrrrrrda que hacen marcha y abominaciones similares.

Estos personajes tienen suerte: nunca el gimnasio queda tan vacío como para estrangularlos con la barra mientras hacen pectorales.

 

La deseada: No se sabe bien por qué, pero los gimnasios suelen llenarse de bagres. Sin embargo, entre toda esa adversidad, siempre aparece una loba im-pre-sio-nan-te.

Los vagos, de a poco, junan su horario y van todos en ese rato, aunque haya que cambiar de trabajo.

Cuando ella y su culo perfecto se retiran, el rendimiento del resto cae entre un 70 y 85%.

 

El que no se enteró: Franja que incluye a gente grande que parece que nunca fue a un gimnasio ni tuvo actividad deportiva, porque concurren con ropa no muy adecuada (chombas y bermudas de salir, a veces hasta zapatos) y perfumados hasta el orto.

Buenos tipos, eso sí pero que sufren como si estuvieran presos.

Un día descubren que es mejor engordar. Verlos pasar morfándose un helado de cuatro bochas es como para un sopre ver al guacho que logró hacer el túnel y escaparse. Nos ponemos felices por ellos, que consiguieron la libertad.

 

El desesperado: El 90% va al gimnasio con la idea de levantarse algo (el porcentaje sube al 100 cuando aparece en escena La Deseada), pero el desesperado está en una situación límite.

Tiene tanta leche acumulada encima, que si lo metieran en una bolsa al sol, se convertiría en poco tiempo en un inmenso queso holanda.

Mira a las minas presentes con ojos de desquiciado, como si estuviera planeando violarlas en los próximos segundos.

No perdona ni a las viejas, cuyas tetas descomunales admira en indiscreto silencio, los ojos a media asta, la boca entreabierta, la lengua semicolgando a un lado.

 

El chanta: Tipo (45 pa'rriba) conminado por su familia a hacer actividad física porque el médico le dijo que se está yendo al carajo.

Su mujer y sus hijos lo llevan hasta la puerta del gym, y lo buscan al cabo de una hora.

En el medio, él sólo hizo bíceps cada vez que levantó el vaso de agua. El resto del tiempo fue hablar con otro en su misma situación, acomodarse en el lugar justo en el que todos los espejos muestran el culo de La Deseada, mandar mensajitos por el celu y acomodarse las medias.

 

.

 

 

Comentarios   

 
0 #10 peregrino 23-10-2013 11:22
Cito a lu:
Amo los gimnasios.... veo tooodas estas especies..me cago de risa...pero tb va cada HOMBRE HERMOSO... aunque detesto las minas que se ponen ropa y accesorios de moda para transpirar...bue ..en realidad no levantan ni 5 Kg. son un desastre....OJOTAS A FULL...


¡Gracias, Lu! No sabía que ibas a mi gym.
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+2 #9 Mmmm 13-02-2009 04:40
gimnasio....gim nasio...gimnasi o...me suena....¿?.... gimnasio....
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+7 #8 Dani 12-02-2009 12:22
Esta el chamuyador, q se acerca a las minitas y le busca cualquier tipo de conversacion, ante la habitual mirada atónita de la ocasional víctima de este especimen. y no hace ningun tipo de ejercicio salvo cebar mate o terere.

Y faltó el instructor langa, q le ayuda hacer cola a las minas lindas nomas, y el resto q se muera desgarrado....
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0 #7 Ramoncito 11-02-2009 17:05
Admin:

Sí, que prenda el ventilador el Doctor !!!

Pero que no se le vuelen a él los papeles. En una de ésas lo encanutan por dolobu.
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0 #6 Gustavo 11-02-2009 16:56
La cercanía de las elecciones, obliga a nuestros representantes y figuras (?) públicas a ponerse
– es una forma de decir - en forma.

En exclusiva, para el Raquítico Portal Angaú, les paso algunos de los músculos que serán más utilizados en éste Forcejeado Año Electoral.

Tracción o dominadas en Barra Fija ( Culturismo)

Las dominadas involucran la porción esternal del pectoral mayor, dorsal mayor, teres mayor, deltoide posterior, romboides, porciones media y baja del trapecio, y los flexores del codo.
Estos últimos, muy utilizados por los diputados provinciales Chaqueños.

Una amplia variedad de deportes requieren fuerza en estos músculos, particularmente deportes que requieren una potente acción de tirón de mangas de funcionarios nacionales/ provinciales y de la parte superior del cuerpo tales como el judo y la lucha contra los insaciables chaqueños.

Complejo Mayor
(Angel Rozas, tratando de entender el Powerpoint)

Primer Radial Externo
(Julio W., aunque podría - dicen- convertirse en Interno !! )

Segundo Radial Externo
( El Generoso amigo Ordenavía)

Oblicuo Mayor
(Dell’Orto y Alicia Azula)

Redondo Mayor
(Miguel A. Fernández)

Infraespinoso
(Integrantes del STJ, Carlitos Martínez y Atilio Velázquez)

Trapecio ( porción superior)
Ministro Aguilar y Aída Ayala

Trapecio ( porción inferior )
( Gerardo Cipolini y René Brianzó )

Extensor común de los dedos
(Ideal para Viaticar, contratar a Ecoambiental, entre otros ejercicios)

Flexor de los dedos
(Para casi todos los Chaqueños: Hay que llegar a fin de mes )

Dominadas de Agarre Angosto-Paralel o

Por ejemplo, para sobrecargar más los extensores del hombro, utilice un agarre angosto y para(lelo) recibo de sueldo, en caso de que lo tenga.
Muchos gimnasios tienen esos dispositivos en forma de V, - también hay con boina blanca-, con los agarres separados 15-20cm., del último agujero del cinto.
Esta variación es para los culturistas más avanzados, como Tete Romero, Luis Argañaraz y Bosquín Ortega.
Concéntrese en llevar su pecho hacia los agarres
- de monedas -, mientras sube la cuenta con el almacenero.
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0 #5 lu 11-02-2009 13:12
Amo los gimnasios.... veo tooodas estas especies..me cago de risa...pero tb va cada HOMBRE HERMOSO... aunque detesto las minas que se ponen ropa y accesorios de moda para transpirar...bu e ..en realidad no levantan ni 5 Kg. son un desastre....OJO TAS A FULL...
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0 #4 Mor9 11-02-2009 09:49
les faltó "el que se está dando vuelta" el vago que empieza a ir al gimnasio y se fija en cosas.....raras .antes decía "mirá la gambas de ésa mina" "que buena está la rubia" y ahora empieza con "que pectorales tiene ése vago, se debe matar en la barra" o "gueeeeee ése esta zarpado, mirá los abdominales que tiene".A un amigo le pasó ,ahora es peluquero, y fan de Prado Lima

ADMINISTRADOR: Sí, al amigo Prado Lima lo tienen loco, por eso dejó de ir a los gimnasios. A Rubiolo, en cambio, no le pasa lo mismo. Un saludo a Marcelo, que siempre nos da una mano en su programa junto a Gachi.
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+1 #3 Gustavo B 11-02-2009 08:57
En 2004 - 2005 fui Presidente de la Sociedad de Cardiología del Chaco. En ese lapso convoqué a los dueños de muchos gimnasios para hacer (como mínimo), un electrocardiogr ama a cada uno de los "amantes de los fierros", antes de que se manden con todo a la actividad deportiva.

En Europa, la ESC (Sociedad Europea de Cardiología, de la cual soy miembro, al igual que de las "americanas"), no te pela levantar ni 10 kilos si no tenés un electrocardiogr ama y una ergometría (prueba de esfuerzo) hechos antes.

Entonces, pregunto: Fiscalización Sanitaria anda haciendo controles a troche y moche de todas las clínicas y sanatorios habidos y por haber, excepto "algunos".

Cuando me visitaron las "chicas" de Fiscalización les dije bien claro: "No hay drama, pongo el lavatorio de manos donde vos me pedís, pero quiero a cambio que vos exijas a XX y a XXX que retiren su publicidad engañosa de los diarios y de la tele".

No sabían qué decir. Ahí yo les dije: "Ustedes tienen el Poder de Policía, ¿porqué no lo ejercen contra (por ejemplo) este gurka que anuncia "destape arterial sin cirugía" y lo pasa en avisos de Norte, como si nada pasara?.

¿Tuvieron alguna objeción con mi consultorio? Ninguna. Me pedían desde cubrecamilas descartables hasta alcohol en gel. Les puse 10 cubrecamillas y 4 (cuatro) surtidores de alcohol.

Para rematar el tema, les dije: "Chicas, ¿qué tal si caemos de sorpresa, tipo 3 de la matina, a alguna Terapia Intensiva y le pedimos al que está de Guardia que nos muestre su credencial que lo acredita como "Especialista en Terapia Intensiva? ¿Y qué tal si le caemos al mismo Perrando con los mismos pedidos de requisitos?".

Se mandaron solitas "al mazo". No me contestaron nada.

De mi pedido de investigación sobre qué gimnasios venden (en negro e ilegalmente substancias prohibidas por la ANMAT, traídas desde Paraguay) esteroides anabólicos a las mujeres que serán futuras bulímicas, anoréxicas o cambiarán su inclinación sexual por esos fármacos ilegalmente vendidos ...

"No Sabe / No Contesta" ...

Chaco, Provincia Generosa !!!

Tenemos Funcionario/as De Primera !!!

P.D.: Admin, pasame la lista de reclamos y amenazas por este comentario, no tengo dramas en ir en cana ni en ir a declarar donde sea. Total, como no vivo de la "teta del estado", nadie me puede quitar mi laburo ni mis pacientes. Eso sí, el que me atropelle, que se las aguante. "El vuelto no va a ser cambio chico". Y lo hago en el nombre y honor de dos hijos que perdí antes de que nazcan, porque Dios así lo decidió. Estoy un cacho enculado con el vago todavía, pero ya arreglaremos las cuentas llegado el momento. Por lo pronto, tal vez algo arrepentido, me regaló dos hijos hermosos. Sería un "empate técnico". Por eso, considero que no le tengo rencor a Dios, sólo algunas cosas que charlar con El, cuando llegue el momento, por ahora no, estoy muy ocupado con la Vida.

ADMINISTRADOR: Interesante al mango y estremecedor lo que contás. Si querés ampliar en una nota para Angaú Fuera de Joda, la esperamos, Gustavo.
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0 #2 Soalina 11-02-2009 04:44
Sí che, de tanto fierro y anabólicos quedan unos bólidos con cólicos cerebrales jeje (si es que algo de cerebro les queda) Y pensar que en otros tiempos se ejercitaba no sólo los músculos sino el intelecto... dónde habrá quedado aquello de "mens sana in corpore sano" del viejo y nunca bien ponderado Juvenal?
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0 #1 Vale 11-02-2009 03:21
tb esta el tonto k se comio todos los anabolicos y kedo igual k una hemorroides gigante con patas
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