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Un drama habitual: cuando te dan ganas de garcar en casa ajena

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¬ŅQui√©n alguna vez no vivi√≥ la tensi√≥n de estar en casa ajena y tener irrefrenables deseos de garcar?¬ŅQui√©n no sinti√≥ en esos momentos de p√°nico paralizador que llegaba el fin del mundo, del suyo al menos?¬ŅQui√©n no rez√≥ a santos a los que jam√°s hab√≠a prestado la m√°s m√≠nima atenci√≥n rogando por la supervivencia de su honor personal?

Es que el percance parece una cuestión sencilla, porque no deja de tratarse de una situación absolutamente natural, pero ello no resuelve ni palia nada: salir airoso (ojo, en el sentido de victorioso) es una cuestión que demanda astucia, suerte y algo de habilidad.

 

Algunas de las distintas circunstancias y factores que se ponen en juego:

 

La casa solemne: Es lo peor que puede pasar. Se trata de una visita o reuni√≥n en una de esas casas en las que los due√Īos son m√°s silenciosos que monjes tibetanos con anginas. Si hay mucha gente, esa circunstancia aporta algo de alivio, porque pueden alimentar un bullicio salvador. Pero si no, tu pase al ba√Īo genera una insoportable tensi√≥n.

Es que, como todos sabemos, no hay nada m√°s imprevisible que un culo. A veces son seres discretos, otras son ruidosamente extravertidos. En medio hay toda una gama de grises. Bah, grises; es un decir.

El caso es que uno, allí sentado, ruega que su orto demuestre sentido de la ubicuidad y no mueva el decibelímetro. Si lo hace, la más dulce felicidad nos invade.

Si, en cambio, el desenlace es una estruendose sinfonía de vientos, vibraciones y estertores, uno ya no tiene modo de volver a verles la cara a los anfitriones.

Lo m√°s conveniente, en estos casos, es cambiar de ciudad y de identidad, en lo posible huyendo por el ventiluz del lugar en el que se produjo nuestra irremediable muerte social.

 

La reunión de amigos: Pareciera ser un contexto infinitamente más benévolo que el anterior. Sí y no.

Ir al ba√Īo en una reuni√≥n con amigos tiene doble filo. Los muy turros, generalmente, cuando ven que la demora de uno implica que el asunto no era hacer pip√≠, hacen un perfecto silencio.

Eso se combina además con el hecho de que, por misteriosas razones, los culos jamás se callan en un encuentro de compinches. Y ante cada lanzamiento retaguarderil de uno, desde el living llegan coros y gritos tales como "¡Essssaaaaaa, salió el primerooooo!", "¡Che, decile cómo me llamo así se deja de chiflar!" o "¡Con vos Emir Kusturica se ahorraría cuatro trombones en la banda!"

 

El factor papel I: La desesperación propia por simplemente poder sentarse de una vez e iniciar la descarga de archivos hace que recién luego de completar el download uno se dedique a ver las disponibilidades de papel en el lugar.

La total inexistencia del crucial elemento es una situación ante la cual los remedios que se intentan no conocen de límites. Cortinas de ducha, tampones hallados en el botiquín, cartoncitos de los envases de algunos medicamentos guardados en el vanitory o billetes propios de 2 pesos, pasan a ser invaluables tesoros.

Y ni hablar si vemos, apoyado en alg√ļn rinc√≥n, el √°lbum de figuritas del ni√Īo de la casa, al que tras nuestra partida dejaremos much√≠simo m√°s lejos que antes de llegar a la preciada pelota de f√ļtbol que dan de premio por completarlo.

 

El factor papel II: Si lo que encontramos no es una carencia absoluta de papel higiénico, sino una escasa disponibilidad, la cosa se transforma en una película de suspenso apenas tolerable.

Hay que lograr que esos brevísimos 30 centímetros que permanecen en el rollo sean suficientes. De nuevo, la eterna y formidable lucha del hombre por dominar a la naturaleza.

Con optimismo, uno arranco cortando pedazos de tama√Īo digno. Pero al avanzar en el proceso higienizador se ir√° dando cuenta de que debe disminuir las dimensiones a utilizar. Se llega as√≠, a veces, a la dram√°tica instancia de encarar la faena con un dedo que lleva sobre √©l, casi como un gracioso sombrerito, un rect√°ngulo de Higienol de dos cent√≠metros por dos.

En esos instantes hasta seríamos capaces de pagar un dineral por un kit de cuatro estampillas.

 

El ba√Īo p√ļblico: No cabe dentro del rubro "casa ajena" del que hablamos en el t√≠tulo de esta nota, pero algo se parece.

Si es el ba√Īo de una estaci√≥n de servicio, el desaf√≠o al ingenio humano es diez veces mayor.

Hay que tratar de hacerlo sin tocar el inodoro, que lleva entre 15 y 20 a√Īos sin ser lavado; no hay que mirar hacia abajo (salvo cocodrilos, hay de todo); y hay que recordar que no se debe tirar de la cadena (porque porta 42 enfermedades ven√©reas y porque lleva un lustro sin servir para nada).

Lo √ļnico que ayuda en esa temible instancia es leer los rastros que seres de distintas civilizaciones dejaron grabados en la puerta: "Ac√° cag√≥ Ramiro V√©lez", "Leandro le cog√≠ a tu mina", "La pared es un cuadro, mi mano es pincel, hijos de puta pongan papel", y tantas otras obras renacentistas.

 

Y ahora nos vamos porrrrrrrque....

 

 

.

 

 

Comentarios   

 
0 #22 Martin 22-07-2016 04:17
tip f√°cil para limpiarse si no hay videt: con el vacito que siempre hay en un ba√Īo lo llenas de agua y lo sostenes con mano izquierda con la derecha mano enjabonada retirando el orto patras cargan la mano enjabonada con agua y se lo pasan por el orto.. para el 4to vaso que carguen y se enjuaguen ahi abajo tendran el culo limpio y si quedara algun resto en la mano se lo lavan en el lavatorio.
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0 #21 cesar 20-03-2015 09:41
Cola cometa!..no cometa ah!..
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+2 #20 CHAMU 11-10-2013 19:32
A mi me paso algo similar en saladas. Mi cola tenia vida! Hablaba sola! Q nunca les pase jaja
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+5 #19 gordo valor 19-02-2009 12:58
la situacion no es la misma, pero casi parecida.-
Una vez estaba en Pto.Tirol y senti que la naturaleza me
llamaba, mas que llamarme, clamaba por mi.- Un poco
por verguenza de ir a un ba√Īo ajeno me dije, llego a Re-
sistencia o si me apura demasiado bajo en el camino
y lo hago.- No tuve en cuenta una cosa ,que habia llovido
y no podia parar en la banquina, asi que haciendo miles
de contorsiones cual yarara embravecida, paso lo que
tenia que pasar y bueno ya que esta, que salga nomas.-
El problema era que me tenia que bajar del auto y que
no se note, asi que como solucion puse las piernas
de los pantalones adentro de las medias y me largue a
caminar un poco jorobado y con las piernas abiertas - Habia gente en mi casa y mi vieja (madre) penso
que me habia pasado algo por la forma de caminar y
me decia preocupada QUE TE PASO HIJO??? y yo con
mi buena cara de nabo y haciendo fuerza todavia le
decia "callate vieja que me garque".-

ADMINISTRADOR: ¬°Jajaja, espectacular!
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+2 #18 Ramoncito 19-02-2009 08:46
Vayamos al peor de los escenarios posibles:

Casa de tu novia, recién conocés a sus viejos, que son más que solemnes.

Te dan ganas de garcar por el estr√©s que la situaci√≥n te provoca, ped√≠s permiso (el ba√Īo de las "visitas" est√° a metros del sill√≥n y la nariz del tipo) y te sent√°s en el trono ...

Hac√©s mil malabarismos ortol√°nicos para que no se escuche ning√ļn dope ... pero dejaste una ristra de "morochos" que tapan el desagote ...

Tirás la cadena (o apretás el botón) ... dos ... tres ... cuatro ... ¡y la jangada no sólo no corre sino que amenaza con inundar todo porque llega hasta el borde, con los sorongos dando vuelta y saludando como si fuera una Vuelta Olímpica!

¬ŅQu√© hac√©s?

Sal√≠s, onda "ya volv√≠" y le dec√≠s al o√≠do al Due√Īo de Casa:

"Si tiene problemas con la digesti√≥n, t√≥mese un Activia todas las ma√Īana, h√°game caso. Me acabo de encontrar con unos amigos suyos por ah√≠."

¬°Es infalible! Lo m√°s probable es que, teniendo dos ba√Īos como m√≠nimo, el qu√≠a no se acuerde d√≥nde garc√≥ en la fecha.

A partir de ahí, al haber defendido su honor, tenés un suegro incondicional ... siempre y cuando no sea un fanático de un inodoro en particular y que no era ése. Ahí ... ¡fuiste!
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+3 #17 cc 19-02-2009 07:31
Bueno, para nosotras las mujeres es peor. Yo por suerte tengo el "transito lento" asi que no requiero de ir al ba√Īo muchas veces, peeeeeeeeero cuando lo necesito tengo q disponer de un buen tiempo de concentracion y esmero.
No es tarea facil...hay q ver en que tipo de reunion se esta, si es solo de amigas no hay tanto problema, muchas sufrimos de este problema de descargas y nos comprendemos, pero lo feo e incomodo es cuando se esta con la familia del novio, o con compa√Īeros de estudio nuevos o, como me paso, en una reunion de venta de cosmeticos, donde todo es belleza y perfeccion con sus aromas que embriagan por su dulzor.
Todo comenzo con un sutil aviso de burbujas en mi estomago, para que mas tarde en mi cabeza solo haya estrategias de salvataje de la situacion. Los problemas eran graves, ya que se requeria, de a momentos, lavarse las manos, ¬Ņdonde?, en el ba√Īo por supuesto, porque seria horrible pedir que el jabon lo llevasen a la cocina para que yo vaya al ba√Īo, hubiese sido como tener un cartel en la frente que digas : "muchachas y se√Īoras chetas, voy a cagar y no van a poder usar mas el ba√Īo por el olor que voy a dejar".
Los avisos estomacales se volvieron mas persistentes y ya no podia seguir estando tensa para detener el camino de la naturaleza. Me arme de corajo, y confie en mi instinto de supervivencia de la selva femenina y fui a hacer mis cosas. Estando alli, un poco de suerte me acompa√Īo, no quedo tanto aroma desagradable ni hubieron ruidos molestos, pero solo un poco de suerte porque el problema se agravio al darme cuenta que no fue suficiente la presion del agua para llevarse consigo a mi amigo.
Estaba poniendome nerviosa porque ya hacia un tiempo considerable que estaba adentro y no queria que sospechen (estaba con vivoras que creen que las princesas no hacen caca) pero no habia ni fuentones y ni mangueras de bomberos como se me ocurrio en ese momento. Lo que encontre despues de tanto revisar y pensar fue un peque√Īo frasco de shampoo, souvenir de un hotel de un lejano pais, cosa que no me importo desecharlo sobre el cadaver y el evacuatorio para que se deslice como un bebe. Despues de esperar otros malditos segundos para que se vuelva a llenar el tanque, tire de la cadena y mi amigo se fue al mas alla y todo fue felicidad al darme cuenta de que, a parte de la despedida, quedo el rico olor a shampoo.
Sali un poco ruborizada y sudada por el momento de suspenso, pero despues de meditar me di cuenta que todo valio la pena porque me sentia mas liviana. Esa dicha la siento solo una vez por semana y es como estar corriendo en un campo lleno de flores.
No sean tontos, valoren la situacion!

ADMINISTRADOR: ¬Ņ¬ŅUna vez por semana?? Con raz√≥n tuviste que usar champ√ļ, flor de melena habr√° tenido el sujeto.
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-1 #16 latham 18-02-2009 22:01
todo un trabajo de inteligencia el de gaston . . . si a mi me pasara eso ... yo me fijo el bati cinturon y mando la bati se√Īal (sms a uno de mis amigos y vemos como arreglarlo o como desligarnos de asunto) =D

o sino "cagamos" literalmente.-
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+1 #15 Cele 18-02-2009 16:54
a requerimiento de los lectores va experiencia femenina...Trab ajo en un ministerio y sabemos todas las chicas de la oficina que si cruelmente el destino nos juega una mala pasada y una de nuestras compa√Īeras que es aaaammpliaaaaaa a muy aaaampliaaaaaaa , se adelanta a ir al ba√Īo debemos correr en busca de otros recintos sanitarios por que es impresionate el olor que deja y ni hablar es archi conocida por sus conciertos estruendosos en tooooda Secrataria General!

ADMINISTRADOR: Incluso nos dijeron que ya hay varios mp3 de su autoría que se pueden bajar de internet.
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+2 #14 tonga_zarate 18-02-2009 04:37
Anecdota ocurrida hace mas o menos un mes en casa de mi novia..

bueno, me agarraron terribles ganas de garcar, y tenia 2 opciones, ir al ba√Īo o viajar 830 km para ir al ba√Īo de mi casa..
cuestion, que subo al ba√Īo, yo contento porque es en el piso de arriba de la casa y todos estaban abajo.desaloje todo lo que tenia adentro, y coando voy a tirar la cadena... me di cuenta que no habia agua....
De todas fotrmas tenia un as bajo la manga...
Desarme la mochila, agarre el vasito ese que se usa para enjuagar la boca cuando te lavas los dientes, y llene la mochila con el agua caliente del tanque, vaso por vaso...
eso si, estube maso una hora lllenando la mochila, luego cruze los dedos para que se vaya todo, tire la cadena.. y al ver que ya no estaba ahi respire

ADMINISTRADOR: ¬°Grande, Mac Gyver!
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+4 #13 Alex 17-02-2009 18:52
Soy m√©dico ... trabajo un m√≠nimo de 8 horas por d√≠a en el consultorio ... ¬Ņa que no adivinan c√≥mo me rajo los pedos sin que los pacientes se enteren?

ADMINISTRADOR: ¬ŅLes dec√≠s que sos el anestesista?
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